Jste zde

ostatni

Jeden kouzelník pracoval na rekreační lodi a jelikož se publikum měnilo, mohl opakovat tytéž triky pořád dokola.Měl však jeden problém: Kapitánův papoušek viděl ta kouzla už tolikrát,že
už pochopil, v čem spočívají všechny ty triky, a začal narušovat show tím, že je prozrazoval. Křičel například: Podívejte - to není ten samý klobouk. Pozor - má pod stolem schované květiny. Cha - všechny karty jsou esa. Kouzelník zuřil, ale nemohl proti tomu nic dělat, protože papoušek patřil kapitánovi. Jednou však došlo k nehodě a loď se potopila. Kouzelník se zachránil na kusu prkna, ale zjistil, že spolu s ním pluje na prkně i papoušek. Dívali se jeden na druhého, ale nepromluvili spolu ani slovo. Přešly tak tři dny a čtvrtého dne papoušek jako první promluvil: O.K. vzdávám to. Nemůžu na to přijít. Kam jsi tu loď schoval?



Přijde upír do baru a poručí si horkou krev, druhý den přijde zase a opět si poručí horkou kerv. Třetí den přijde opět do baru a poručí si pouze horkou vodu. Barmanovi je to divné a zaptá se ho. Co ta změna?. Upír na to . Ale za rohem jsem našel tampon tak si chci udělat slabej čaj.



Jdou tři holky z diskotéky. Vezmou to zkratkou přes místní hřbitov, ale něco je vyděsí, a tak rychle běží domů, doběhnou celý poškrábaný potrhaný...
Druhej den si povídají jejich přítelové v hospodě:
První: Pánové, ta moje mě asi podvádí, včera přišla domů celý roztřesená!
Druhý: Ta moje mě asi taky podvádí, včera přišla domů a měla na sobě čaty úplně rozervaný!
Třetí: Chlapi, ta moje mě určitě taky podvádí. Včera přešla domů nahá a měla přes sebe fialovou stuhu s nápisem: NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME, KOLEGOVÉ Z PRÁCE!



Šel slon a šlápnul na žábu, žába vyboulila oči a slon na ni kouká a pak říká to koukáš jaký mám pěkný nový trenky



Mami, můžu vylízat tu mísu?
Ne, spláchni!



Plavou dva mravenci v kaluži a ten jeden povídá tomu druhému:No tý vole,tobě normálně stojí péro!!!
A druhý na to: se divíš,když plaveš jak píča???



Chlapa bolí loket a chce jít za doktorem. Kamarád mu řekne: Neblbni, Američani už na to mají počítač, zrovna ho testují u nás v lékárně. Je to levnější než doktor a jenom je zapotřebí donést vzorek moči. Chlap si řekne, že nemá co ztratit, donese do lékárny vzorek moči, hodí ho do počítače, hodí tam desetikačku. Ozve se bzukot, hrkot a cinknutí, vyjede kousek papíru, na kterém stojí: Mate tenisový loket - Namáčejte si ho v horké vodě - Kloub nenamáhejte - Zlepší se to do dvou týdnů. Chlápek je spokojen, ale hned si říká, jestli by se ten počítač nedal ošálit. Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do zavarovačky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky a po chvíli onanování i vzorek ejakulátu. Všechno smíchá, donese do lékárny, vzorek hodí do počítače, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknutí, vyjede kousek papíru a na něm je napsáno: Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, přidávejte do ní sodu. Váš pes má blechy, umyjte ho v protibleším šamponu. Vaše dcera užívá kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. - A jestli nepřestanete onanovat, tak se Vám ten tenisový loket nikdy nezahojí!



Jde muž po ulici v Riu, zrovna když je karneval a potká ženu namalovanou celou na bílo. Pta se jí, za co jde. Ona roztáhne nohy a odpoví: Za zubní kaz.



První: Kam jdeš?
Druhý: Ale nikam.
První: Tak běž tudy to je blíž.



Otec má tři dcery.
Přijde za ním první prijde která se jmenuje Růženka.
A ptá se: Tati proč se jmenuji Růženka?
Když jsi byla maličká, tak ti na hlavu spadlo kvítko růže, tak proto.
Po chvíli za ním přijde druhá dcera jmnující se Fialka.
A ptá se: Tati proč se jmenuji Fialka?
Protože když jsi byla malá, tak ti na hlavu spadl kvítek fialky.
Nakonec za ním přijde i třetí dcera která se jmenuje Cihelka.
A ta říká: Hua aksdasd basod asdbsd.

Stránky