TOPlist

Vtipné vtipy :-)

Na taneční zábavě tančí chlap se ženskou a ta najednou říká:
Prosím vás, proč tancujete jenom doprava, nechcete to zkusit opačně?
Chlap na to, že ne. Ženský to asi vadí a tak zase doráží, jestli by to přeci jenom nechtěl zkusit. On už to nevydrží a říká:
Já nemůžu, kdybych tancoval doleva, tak by se mi odšroubovala noha!


 ostatni

Sebevrah chce spáchat sebevraždu, a tak skočí z desátého patra.
Počítá: Deset, devět, osm, sedm, šest, sedm, osm, sedm.
Sakra, zakleje, Někde se mi zahákly kšandy!


 ostatni

Absolutně hygienický člověk je ten, který si dá po jídle vypláchnout žaludek.


 ostatni

Baví se dvě paní:
Včera v rádiu říkali, že k nám jde teplá vlna ze severu.
Opravdu? Tak to jsem zvědavá, kolik bude stát jedno přadeno.


 ostatni

Platil jste za toho psa? ptá se revizor pasažéra v autobuse.
Ne. Zdědil jsem ho po babičce.


 ostatni

Povídají si dva kamarádi:
Proč jsi si koupil toho papuška?
Ale chci si ověřit, jestli opravdu žije 150 let.


 ostatni

Víš, že před třista lety neuměli lidé používat telefon?
No vidíš, a přitom je to tak jednoduché - sejnout sluchátko a vytočit číslo!


 ostatni

Malíř pozval svoji modelku do ateliéru na večeři. Dobře se baví, jedí a popíjejí. Vtom bouchnou dveře.
Malíř: Honem se svlékněte! Manželka jde!


 ostatni

Manželský pár cestoval na víkend k jezeru, kde bylo možné lovit ryby. Manžel miloval rybaření za úsvitu a jeho žena zase velmi ráda četla. Jedno ráno se manžel po několika hodinách rybaření vrátil a chtěl si na pár hodin oddechnout. I když se jeho žena v okolí nevyznala, rozhodla se vyplout s loďkou na jezero. Kousek veslovala, zakotvila a vzala si knihu na čtení.
Za chvilku se na motorovém člunu objevil strážník parku, v kterém se jezero nacházelo a oslovil ji:
Dobré ráno, milostivá paní. Co tu děláte?
Čtu, odpověděla a pomyslela si pro sebe: Není to snad vidět?
Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby.
Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte.
Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj. Musím vás odvést a dát vám pokutu!
Když to uděláte, obviním Vás ze znásilnění! odpověděla rozzlobená žena.
Ale já jsem se vás ani nedotknul!
Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj!


Ponaučení: NIKDY nediskutuj s ženami, které umí číst.!


 ostatni

Učitel vykládá svým studentům o dobrých mravech a ptá se jednoho po druhém:
Tak Michaeli, kdybyste byl na schůzce s děvčetem a seděli byste v restauraci, jak byste jí řekl, že potřebujete na toaletu?
No tak já bych jí řekl: počkej, musím se jít vyčurat.
No, to by ale bylo velice nezdvořilé, řekl bych i hrubé, že? Co vy Honzo, co byste řekl vy?
No, tak já bych řekl: omlouvám se, ale opravdu musím na záchod
Tak to už je o hodně lepší, ale přece jen není vhodné používat slovo záchod u stolu, že? A co vy Petře, jak byste se zachoval vy?
Řekl bych: miláčku, prosím tě, můžeš mě na chvilku omluvit? Musím si jít potřást rukou se svým velice dobrým přítelem, se kterým se, jak doufám, po večeři seznámíš.


 ostatni

Stránky

Další vtipy