Přihlášení na Bety.cz

Neplatné uživatelské jméno nebo heslo

Zapomněla jste své heslo?

Pokud žádný z uvedených účtů nemáte, zaregistrujte se zde

Co je nového

.

Nové zprávy

Nemáte žádné nové zprávy

Problémy se vztahy, nevěrou a sebevědomím

Odpovídá: Mgr. Eva Ráčková

Problémy se vztahy, nevěrou a sebevědomím

Desetiletí jsem před sebou tlačila svůj Život silou. Přetlačovala se s ním. Manipulovala vším a všemi, jen aby mne tolik nezraňoval. O co víc jsem tlačila, o to víc jsem dostávala za vyučenou.

Až moje nemoc, jsem astmatička, mne zastavila a já začala konečně naslouchat lidem kolem sebe a svému tělu.

Všechno je jen o našich vlastních rozhodnutích. Kteroukoliv cestou se vydáme, ta nás dovede přesně tam, kam chceme dojít. Chceme a ani to nemusíme na vědomé úrovni vědět. Každou vteřinou, každou myšlenkou, každým činem tvoříme svůj život, svou minulost, přítomnost i budoucnost. A nemůžeme nikde reklamovat, jen sami u sebe.

Pracuji především s lidmi, kteří pociťují nedostatek sebevědomí, sebeúcty, mají problémy ve vztazích, potýkají se s traumaty po partnerově nevěře, po rozvodu nebo ztrátě zaměstnání. S lidmi, jejichž svět jakoby potemněl a oni nevidí cestu ze tmy ven...

Od 1. dubna 2012 bude Mgr. Eva Ráčková odpovídat pouze na dotazy zadané do této poradny. Dotazy zaslané přes e-mail nebudou vyřizovány. Pro zachování anonymity je možné využít funkci "položit dotaz bez jména".

V případě zájmu o osobní konzultaci můžete Evu kontaktovat přes Skype (nick: pandorka19). Sazba za osobní konzultaci přes Skype je 500 Kč/ hodinu. Dále můžete využít také Pandořiny školy v přírodě - viz níže.


Více o Pandořině škole v přírodě najdete ZDE
nebo na www.pandorinaskola.webnode.cz

.

 

 

Dobrý den, už nějaký čas se stýkám s mužem, kterého opustila manželka (našla si jiného) on o manželku chtěl bojovat. chtěl aby se vrátila i přes opakovanou nevěru. prý hlavně kvůli dětem by jí všechno odpustil. chtěl a chce mít děti u sebe. zpočátku jsme to, že se scházíme tajili především kvůli tomu, kdyby se vrátila. v listopadu proběhla mezi nimi velká hádka jejímž výsledkem bylo, že tedy nastane rozvod, že to ona podá.. na všem se dohodli. ona chtěla děti a že dům zůstane manželovi.. jenže se nedělo nic.. nic nepodala. on do toho nechtěl zasahovat.. nechtěl aby to vypadalo že na ní tlačí (vycházím z jeho slov) bylo mu i vyčteno to, že u něj byla viděna nějaká žena.. poté náš vztah ochladl s tím že mi napsal že se se vším musí vypořádat sám a že mě do toho nechce zatahovat... bolelo to, nekomunikoval cca týden. poté znovu bylo vše v "pořádku" proběhli vánoce, a bylo to velmi vypjaté. nicméně se o rozvodu mlčelo dál. před pár dny mezi nimi opět propukla velká hádka kde asi padali dost ostrá slova. výsledek byl že ona znovu řekla že podá rozvod nicméně že bude chtít i majetek. to je to, čeho se přítel bojí. a tentokrát měla údaje o mém autě, které bylo viděno kousek od domu.. cca 100 metrů s přesným časovým údajem kdy tam stálo (noční resp. brzké ranní hodiny) byl z toho velmi rozladěný.. no a výsledek.. opět sms že vše si chce vyřešit sám, že nemá sílu se momentálně vázat jinde.. je to tedy rozchod, nebo jen další reakce na hádku a to, že jsem byla viděna? bolí to.. chtěla bych mu být oporou ale zjevně o to nestojí.. a to mi před pár dny říkal jak si po rozvodu umí představit život se mnou ..

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Ach jo...

Jste typická převoznice.

Chcete být oporou někomu, kdo o Vás vlastně nestojí, protože je zaháčkovaný v stále živém vztahu. Zapletla jste se do něčeho, co Vás bude jen válcovat..

Rada?

UTÍKEJTE!

Nu, ale asi zbytečná...

Dobrý den, chtěla jsem se zeptat, jak získat ztracenou sebeúctu? Žiji s manželem 5 let, máme dvě děti. V našem vztahu není všechno v pořádku, manžel se ke mně chová neuctivě, nevyhledává mojí společnost, odbývá mě slovy neotravuj. Často je v práci, když je doma, tak sedí s mobilem, mě si nevšímá. Já jsem už přes 4 roky doma s dětmi, hlídání nemám. Mrzí mě, jak se ke mně chová, často jsem mu to říkala a vysvětlovala, jak se cítím, když tohle dělá. Odpovědí mi bylo, že si neustále stěžuji, že nebudu nikdy šťastná a jestli mám nějaký problém, tak ať si ho vyřeším, že on je spokojený. Když už jsem toho měla dost a chtěla se rozvést, tak otočil, ale jen na chvíli. A je to zpět, zase jsem na obtíž a nevšímá si mě. Vím, že je chyba i ve mně, ale já už nevím, jak dál. Chtěla jsem Vás poprosit o pomoc, mám více problémů, ale nedá se to ani vypsat. Možná by byla vhodnější konzultace přes skype? Děkuji za odpověď a hezký den.

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Váš problém opravdu po písměnkách nevyřešíme.

Potřebujete někoho, kdo Vás tím pralesem, do kterého jste zabloudila a tak sama sebe ztratila, provede zpět k Vám a snad i k Vašemu manželovi. Jistě to není špatný člověk, když jste si ho vzala. Bohužel ale děsně zpohodlněl a zvykl si na zázemí... na servis...

Já - a teď opravdu mluvím jen sama za sebe - bych asi začala tím, že bych si vytiskla z netu ceník všech služeb různých firem, které zabezpečují úklid, mytí oken, hlídání a doučování dětí, praní, vaření, žehlení...prostě ceník běžných domácích prací. Naservírovala bych ho manželovi místo nedělního oběda a šla s dětmi na procházku, aby si ho mohl v klidu prostudovat. Třeba by mu došlo, že vy vlastně vyděláváte mnohem víc, než on. Tedy pokud náhodou není ministr a nebo velkopodnikatel.

Jinak Vám samozřejmě doporučuji osobní konzultace. Pokud chcete pracovat se mnou, na stránkách mám email, ozvěte se mi a něco vymyslíme.

A nezapoměňte: sebeúcta začíná tam, když si sama sobě dovolíte udělat si nějakou radost. Třeba koupit si nové boty, orchidej za okno, novou rtěnku, protože Vy si to prostě zasloužíte :) Obyčejně ji ztrácíme proto, že SAMY SEBE začínáme upozadňovat ve prospěch druhých, nejčastěji dětí. Jenže žádné dítě nemůže být šťastné, pokud má utrápenou mámu.

Dobrý den, mám dotaz, jsem s přítelem celkem krátce. Známe se asi 3 měsíce, ale jsme spolu jen 3 týdny. Nevím, jestli s ním mám být nebo ne.. Je mi s ním hezky, rozumíme si skoro ve všem. Od něj cítím, že mě má rád, já ho taky mám ráda, ale necítím tam tu zamilovanost. Myslíte, že tomu mám dát čas nebo se s ním rozejít? Moc děkuji za radu.

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Zkusila bych to nehrnout.

Co být nejprve kamarády, trávit spolu čas, chodit do kina, na výlety... ono se z toho buď něco vyvine a nebo to vyšumí :)

Osobní krize

Dotaz: Anonymní uživatel/ka

Dobrý den.Sblížila jsem se s nyní již bývalým kolegou z práce,který mi přiznal,že má přítelkyni,avšak pokud vše bude diskrétní,nemá problém se se mnou vídat a spát se mnou.O jeho osobním životě ani o něm samotném jsem nevěděla vůbec nic,ani on o mě,a hned na první schůzce jsme spolu strávili noc a došlo ještě k jednomu setkání.Věděla jsem hned od začátku,že je zadaný a jde mu hlavně o sex,ale šokovalo mě,že na to,že mě skoro nezná,nemá nejmenší zájem dozvědět se cokoli o mě,na nic se nezeptá a nic nechce vědět,mluví stále jen o sobě.Poprvé jsem mu to vytkla,podruhé to však bylo to samé.Nepřipadám si tedy vůbec ani jako milenka,ale obyčejná štětka,a hrozně mě to trápí,protože jsem se do něj zamilovala a on to ví.Jinak se ke mě chová celkem mile,ale chci vás poprosit o radu,jak to s ním ukončit a uzavřít,protože jsem z toho velmi smutná a nešťastná a takhle v tom pokračovat nechci.Stejně tak nejsem naivní že se s přítelkyní rozejde a bude se mnou :( Moc děkuji.

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Co na to říct...

Snad jen že z podvodu je zase jen podvod, z iluzí je těžké probuzení...

 

Potkala jste sexuálního predátora a nepoznala jste to...

Ani nemůžete, protože Vy jste typická oběť - vlezete sama do pasti a teď hořekujete, že nemůžete ven.

Když tohle říkám, nejsem na Vás cíleně zlá, jen se snažím, abyste pochopila, co se Vám vlastně stalo.

Z téhle pasti múžete jen v tom případě, že přestanete být obětí.

Začnete si vážit sama sebe, najdete svou sebehodnotu a sebeúctu.

Pak si o takovéhohle muže už "neopřete ani kolo".

Pozor, to není nic proti němu. Může to být svým způsoběm skvělý člověk, ale vztahovou inteligenci a především empatii naprosto postrádá. Je mu jedno, kdo jste, co jste, co cítíte...jde mu jen o sex a to Vám taky řekl. Jenže Vy jste ho neposlouchala...

On je fér, to jen Vy si myslíte, že protože jste se zamilovala, tak se věci změní...

 

Láska dokáže věci měnit, ale musí to být láska. Láska přijímá každého takový, jaký je, nechce ho měnit, miluje a jen miluje, dává a s díky přijímá, co dostává, ať je to cokoliv. Ale nenechá se ponižovat, pak odchází. Bez výčitek a obviňování. Prostě poděkuje za to, co dostala a odejde.

To, co cítíte Vy, to je něco jiného. Najděte, co to ve skutečnosti je a budete vyléčená.

(Věřte mi, že tohle si opravdu nezasloužíte a ten muž s tím nemá nic společného, to Vy sama si ubližujete, nedělejte to :) )

Reakce na příspěvek

Dotaz: helenka

Dobry den seznamila jsem s mužem před 3 roky byla to opravdu silna laska na prvni pohled .k ničemu nedošlo parkrat sme se setkali ale pak se k němu vratila jeho byvala žena .odmlčel se ale sem tam někdy napsal nebo poslal sms jak mě moc miluje.niní se ozval po 3 letech a zavolal mi tyden jsmesi neustale volali měli sme se sejit na kafe a popovidat....jen že se odmlčel nechapu jeho jednani žiju s tim už dlouho a nevim co dělat protože ho pořat milujju děkuji za radu

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Helenko, nevím, co Vám poradit.... v podstatě jen to, co radím vždycky: soustřeďte se na sebe, na svá vlastní přání, na svůj vlastní život... a zkuste se zaměřit na to, proč právě Vám život do cesty přivádí člověka, který neví, co chce... vzbuzuje naděje a pak couvne... utíká před zodpovědností a kličkuje před svým vlastním životem...

Na Vašem místě bych si našla psychoterapeuta pořádně to s ním rozebrala. Dokud bych si já sama nebyla jistá sama sebou, tak bych se tomu muži vyhnula. Já vím, že je to těžké.

Každé dítě je přitahováno rozpálenými kamny a chce si sáhnout. Já myslím, že Vy už jste si sáhla, víte, že pálí.

A proč to tak je? To nakonec vědět nemusíte, nevlezete druhému člověku do hlavy a ani Vám to k ničemu nebude, když on sám vlastně neví, co za pár minut udělá, co z jeho slibů platí a co ne, co vlastně komu slíbil...

Osobní krize

Dotaz: Zdeněk

Dobrý den, nevím zda to zde ještě funguje, ale i přesto se pokusím napsat svůj dotaz nebo vlastně své trápení. Jsem po rozchodu asi přes dva roky. Pak jsem se dověděl, že mne dotyčná, když jsme už spolu byli půl roku podváděla. Můj sexuální život začal celkem pozdě asi ve 26 letech. Je mi 32. Myslím si, že jsem celkem sympatický, ale problém je, že nemám sebevědomí na to oslovit ženu ke schůzce nebo že se mi líbí. Nemám ani moc peněz, což je v dnešní době celkem pro ženy důležité. Celkem mne štve nezájem opačného pohlaví. K tomu mám kamarádku, se kterou jsem se nedávno vyspal, celkem jsme se scházeli, ale najednou z ničeho nic přestala a já si myslím, že jsem jí něčím v sexu zklamal. Nemám už vůbec sebevědomí a cítím se i nepotřebný a neatraktivní, malý mám jen 164 cm. Chtěl bych znát Váš nezávislý názor. Moc děkuji

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Nemáte sebevědomí?

A co děláte proto, abyste ho měl?

Myslíte, že je to v penězích nebo v centimetrech?

Není.

 

Spíš je to v tom, zda muž přestane být klukem a stane se mužem, dospěje a převezmě zodpovědnost za svůj život.

Tak šup šup, držím palce :)

 

A pro začátek trocha výživného studijního materiálu: www.janbily.cz, www.janbim.cz

Osobní krize

Dotaz: Petra

Dobrý den jsem zoufalá chodím s přítelem od února jsem tři roky vdova po třech letech mě na seznamce oslovil můj nynější přítel že chce konečně trvalí vztah je mu 37 má dům na hypotéku a přesvědčil a dělám sexuální služby aby jsme si dům spravili že mu to nevadí že jsem s jinými muži mě to ničí a bojím se ho z toho co mám za služby jsem mu tam koupila zařízení podlahy a tak chtěla jsem ho udělat štastným tvrdí že je to pro nás bohužel po nedávném zjištění jsem zjistila že teprve v září sním ukončila vztah je ho přítelkyně s kterou byl tři roky jelikož ho nachytala s jinou tak že ve finále jsme byli tři ženy s kterými udržuje poměr ted jsme dvě vím že mi je nevěrný i když to popírá ted mi vyhrožuje že mě zničí jak to přestanu dělat nevím co mám dělat mám z něj strach

Mám z něj strach
Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Já bych si našla dobrého psychoterapeuta a dala si do pořádku život.

A tohoto pána bych z něj co nejdřív vykopla.

Osobní krize

Dotaz: Anonymní uživatel/ka

Dva roky mám přítele, chceme se k sobě nastěhovat a plánujeme společnou budoucnost, spíš já, on čeká co naplánuju. Veškeré starosti o budoucnost, budoucí profese nás obou a tudíž i zajištění neřeší. Je to skvělý chlap, ale lze důvěřovat někomu, komu je ukradená vlastní budoucnost? Děkuju.

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Nelze.


Jen jestli je to tak, jak Vy to vidíte a interpretujete....

Pochybnosti o věrnosti partnera

Dotaz: Anonymní uživatel/ka

Chcem sa spytat alebo skor poradit vydata som 7 rokov no spolu sme uz viac nez 10rokov. Manzel pracuje mimo bydliska cize pracuje na turnusy. Takto fungujeme vacsinu nasho vztahu.Uz pred nedavnom sme riesili spolu vec ze som mala na nom podozrenie ze je zavisly na porne preto som ho poprosila ked to pozera a sam sa uspokojuje nech to robi len ked je mimo domu a doma ma predsa mna. No teraz som zistila ze uz par mesiacov to robi vylucne doma niekedy dokonca aj dvakrat denne.Ked je doma tych par dni s tazkostou mame styk raz a ked tak tak chce len oralny sex bez toho aby sa ma aspon dotkol. Mam velke podozrenie ze ma milenku .On tvrdi a slubuje ze to tak vobec nie je. Este som mu nepovedala ze som to zistila ze pozera porno len doma cakam kym pride domov aby mi odpovedal priamo face to face a dal rozumne vysvetlenie lebo nechapem tomu ze preco ak nema v praci sex tak tam si pozriem to porno a uspokojim sa a nie doma kde mam k dispozicii manzelku. Jedine logicke vysvetlenie pre mna je ze ma milenku. Chcela by som vediet radu odbornika

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Nejsem odoborník na sex.

Ze života vím, že logická vysvětlení mnohdy ale vůbec neplatí.

Vy si to všechno berete moc osobně a přitom to s vámi možná ani nesouvisí, přinejemenším ne tak, jak si myslíte.

Jiná žena v tom může být,ale také vůbece nemusí.

Myslím, že ani není.

 

Být na Vašem místě, neřeším mužovu závislost na pornu, ale spíš to, že se mnou nekomunikuje, nepotřebuje se mne dotýkat, nemiluje se se mnou.. a nebo nemůže a to ať už z jakéhokoliv důvodu.

Být na Vašem místě, tak už ho vůbec nekontroluji, kde si užívá porno, zda doma nebo mimo domov, protože stejně nejste muška jenom zlatá a nejste s ním 24 hodin denně, 7 dní v týdnu...

Možná právě proto, že většinu času ve svém vztahu fungujete na "turnusy", tak se vlastně ani pořádně neznáte...

A to je možná větší problém, než jeho "závislost" na pornu, i když toto nijak nebagatelizuji a chápu, že jako ženě Vám to nedodává moc sebevědomí.

Jen si myslím, že to celé držíte za špatný konec.

Osobní krize

Dotaz: jana

Dobry den...mam dotaz poznala jsem roz.muže 43 let ja 45 let je 3 roz,s 1 ženou to bylo kratke byli mladi..2 žena si našla jineho ma s ni 2 syny moc se nestíkaji..ale třešnička j e ta 3 s ni ma 2 deti...a pořad se do našeho vztahu mota..neboli spiš ho využíva..on se vymlouva že s ni ma deti...a ja nevím jak to mam ustat nikdy se o něj jako žena nezajímala spali odělěně jen přil.sex nikdy mu moc nevařila,nic mu nekoupia na sebe oblečeni ma jak bezdomovec..ja jsem zase praví opak...krb domova...a nemužu ji nějak překosnout..tvrdí mi že s ni nic nema ani k ni nic necítí že mají kamaradsky vztah..ale mě to nepřijde..ona neumi hospodařit..když nema optežuje jeho,on samozřejmě da..ona se ješte chce kamaradit semnou coš uplně odmitam...prostě to vidím jinak\\,mam s toho vztahu vycouvat....

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Rozumím tomu dobře, že Vy jste čtvrtá žena?

A jak víte, že to s nimi měl tak, jak píšete? Byla jste s nimi?...Nic Vás nenapadá? Žádné "světýlko" nebliká? :)

Nač toho muže vlastně potřebujete? Chcete ho hlídat? Zachraňovat? Opečovávvat? Chránit před jeho předchozím životem?....

Abyste mji správně rozuměla: proč právě TAKOVÝHLE muž s TAKOVOUHLE minulostí a třetí ženou, vstoupil do života právě VÁM?

Osobní krize

Dotaz: jana

Dobryden.Jsem vdaná25let.Pred dvema roky jsem se dozvedela ,že má manžel poměr a s kým.Nikdy jsem to neudelsla až pote a prosla jsem mobil.To co jsem nasla vse potvrzovolo i to ze začal lhát byl s ní vídán po barech.Celé 2roky mě to vyvracel.Žárlila jsem a asi ho tlačila do kouta až se stalo to že si opravdu někoho našel.Je od něho z práce.Ví pty o nich 1kolegyně,protože je při něčem přidtihla.Bohužel jsme diky manželovi v insolvenci a neutahneme každý svoje zůstává bydlet se mnou a synem ale od ní odejít nechce,prý ji miluje.Kní jít ale taky nechce.Bude se snažit být doma pokud zde budu i já,jen tu nrjnutnější dobu.Nechci ho vyhodit miluji ho.Nevím jak to ale zvládnu.Dnes jsem byla u toho,když si telefonovali a domlouvali rande a u toho když se na něj chysta.Odešel beze slova ahoj.Bylo to těžké a ponižující.Jakoukoli diskusi odmítá.Neví jak se vše vyvrbí,ale jako úlet to nemá.Je zamilovaný.Poraďte nám.Děkuji

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Nevím, jak dalece je Vaše situace aktualní, proto jen par slov: podle mého názoru znamená milovat druhého takového, jaký je, se vším všudy..tedy i jako bezohledného sobce, který si jde beze slova ahoj za svým..

Pokud to tak máte, bude lehké ho propustit, osvobodit se. Pokud to tak nemámte, budete se ještě dlouho smažit žárlivostí a nikdo Vám nepomůže....

Osobní krize

Dotaz: Anonymní uživatel/ka

Dobrý den, je mi 21 let a mám přítele kterému je 25. Jsme spolu druhým rokem. V půlce tohoto vztahu jsme jsme začali mít problémy. Popíši vám to teda od začátku. Začali jsme spolu chodit a můj nevlastní otec s tím nesouhlasil, důvod tu nebudu zveřejňovat, tak mi přítel nabídl ať se k němu nastěhuju, začali jsme spolu tedy žít, prvních pár měsíců bylo vše v pořádku, zhruba poo roce se to však pokazilo a rozhodli jsme se rozejít. Při rozchodové noci se se mnou však přítel vyspal a tvrdil že žádnou jinou dívku nemá. Další den když jsem si přijela pro věci tam však byla již má nástupkyně, setkání jsem sice zvládla ze ctí představila jsem se podala ji ruku a odešla s věcmi bez slzičky, doma to bylo už horší. Zhruba tři týdny jsme se neviděli, ale chodíme s přítelem do stejného fitka a máme společné zájmy, po třech týdnech jsme se při cvičení potkali a začali se opět výdat a povídat si. Do téhle doby se mi sice hroutil svět ale bylo to normální rozchodové období. Zhruba po dalších dvou týdnech jsme spolu znovu spali, nejprve jsem si říkala že to té druhé vrátím ale potom začalo jít o víc, chtěla jsem přítele zpátky a nechtěla jsem být coura. Řekla jsem mu že pokud chce být se mnou tak že mu dokážu odpustit ale že mi nesmí lhát a nesmí s ní spát, on mě poprosil o čas na rozhodnutí, poté jsme se vídali občas spolu spali on tvrdil že s ní už nespí že se jen baví a že ji nechce ublížit. Nakonec jsem nevydržela a šla se ji zeptat na čem vlastně jsem, tam jsem se dozvěděla že spal s námi oběma a oběma nám lhal. Dali jsme mu proto ultimátum že se musí rozhodnout o kterou stojí, rozhodl se pro mě a já se nakonec vimanila i ze stavu kdy jsem necítila už nic, začali jsme znovu. Teď mu nic nevičítám a snažím se být normální, ale někdy v sobě to pořád mám, ne to že mi byl nevěrný ale to že mi lhal do obličeje a to opakovaně a zcela vědomě, navíc, vím že jde jen o slovo ale jí řekl že ji miluje mě to za celé dva roky neřekl, není to důležité ale znepokojuje mě to, píši vám neboť vím že to nejspíš zahojí čas a mé rozhodnutí s ním zůstat, ale přece nemáte radu jak se od tohoto pocitu ménněcenosti a nemilovanosti odprostit? neboť když se hodně zamyslím nejspíš to není ale něco ve mě pořád hlodá že něco není v pořádku... Doufám že je to trochu srozumitelné a děkuji za případnou radu, přinejmenším věřím v pádnou odpověď ať se vzpamatuju.

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Moje zkušenost mi říká, že lidé, kterým druzí lžou, podvádějí je a "tahají je za nos", jsou obyčejně bez sebevědomí, nevěří sami sobě, bojí se samoty a opuštění...a ostatní jim to v podstatě jen ukazují.

 

To není o důvěryhodnmosti Vašeho přítele, to je o VAŠÍ důvěryhodnosti.

To není o tom, že slova "miluji tě" nejsou důležitá. Jsou a velmi. Zkuste je říci sama sobě před zrcadlem...

Až si začnete vážit sama sebe, budete se mít ráda a dovedete sama sobě odpustit, pak si k Vám nikdo to, co Váš "přítel" nedovolí. A pokud i ano, poznáte to včas a odkráčíte z takového vztahu bez ultimát a s vděčností k tomu, kdo Vám zase připomněl, že se máte málo ráda. Odejdete s láskou k němu a s hrdým čelem, což není totéž co pýcha.

Reakce na příspěvek

Dotaz: Pavel

Jsem závislý na pornu. Dobrý den. Je mi 61 let, jsem ženatý, ale s manželkou už roky nežiji, přestala si mě vážit, bydlíme každý zvlášť. Už rok a půl jsem nespal s ženou. Nemám problém oslovit ženu, ale dnes je to dost těžké, vytratil se flirt a přirozené způsoby balení... Nikdy jsem nebyl zvlášť atraktivní a věk je na mě znát. Bohužel sex potřebuji, jsem hodně eroticky založen. A tak hledám útěchu v pornu. Mám na disku stovky megabajtů porna a téměř denně masturbuji. Pochopitelně jak jde čas, vyžaduji stále ostřejší dráždivo, takže si vybírám stále tvrdší porno. Od sexu černochů s běloškami přes sex starých s mladými, zoofilii, piss, scat, další detaily, myslím, netřeba. Kdyby to aspoň nebylo tak zatraceně lehce přístupné... Několikrát se mi podařilo sbalit ženu, ale když mělo dojít k souloži, nebyl jsem schopen. Už předem se bojím, zda mi to půjde, myslím na to a -- samozřejmě, jakmile na to člověk myslí, je to ve psí. Tohle musí jít přirozeně, ne s obavou. Takže výsledek je zklamání na obou stranách a návrat k pornu a masturbaci. Teoreticky by nebyl problém si prostě sexuální službu zaplatit u profesionálky, několikrát jsem to udělal, ale i tam jsem naprosto selhal, protože tam se k obavě, zda budu schopen, přidružuje i neosobní přístup sexuálních pracovnic. Já potřebuji předehru, mazlení, líbání a to ty dámy nerady dělají. Viagra také nepomůže, protože Viagra působí při fyzických poruchách erekce, ale to není můj problém, můj problém je psychicky. Jak z toho ven? Co byste doporučila?

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Na Vašem místě bych se obrátila na sexuálního kouče a dobrého psychologa.

Má cenu setrvávat v nefungujícím vztahu?

Dotaz: Anonymní uživatel/ka

Dobrý den, je mi 23 a příteli 21, jsme spolu rok a 3 měsíce. S přítele jsme měli půl roku skvělý vztah, po sestěhování to lehce skřípalo. Pořídili jsme si pejska, který nám po 3 měsících zemřel a já to příteli vyčítala, protože se k němu nechoval zrovna hezky, žárlil na něj. Od té doby se mezi náma něco zlomilo a měla jsem pocit, že ke mně necítí to, co já k němu. Od června začal hrát v Plzni hokej, já zůstala bydlet sama v Praze. On nyní jezdí domů o víkendu, jede k rodičům do Prahy, já tam za ním dojedu a jsme tam. Před měsícem jsme spolu byli na dovlené, která nás zase dala dohromady, užili jsme si to tam stoprocentně oba. Od té doby bylo všechno bez problémů, ale minulý týden jsme se pohádali a přítel mi najednou řekl, že neví, jestli mě miluje a jestli se mnou chde být, dali jsme si týden pauzu. Já jsem v našem vztahu ta hodná, která mu spoustu věcí odpouštěla, chtěla jsem být jiná než ty megery, který pořád za něco nadávají. On byla zase ten, kterej se hodně urážel (měl dost problémů s hokejem a má je i teď), při hádce se mnou nikdy nemluvil a čekal, až já za ním dolezu. Přemýšlím, kde se stala chyba - proč si mě přestal vážit. co jsem udělala špatně, protože vím, že mě miloval nadevšechno a dýchal by pro mě. I teď k tý pauze jsem ho dotlačila já - on nevěděl, jestli ji chce, říkal, že neví neví a já mu řekla, že buď se budeme normálně vídat nebo bude pauza, tak se pak po půl hodině rozhodl. Teď mám týden na to si uvědomit, co jsem udělala špatně a jak ten vztah zachránit. Napadá Vás z mého popisku, co bych mohla vylepšit? Děkuji,

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

To je přece jasné, ale nevím, zda Vám to k něčemu bude: Nechodit pod svou cenu, nenabízet se na stříbrném podnose někomu, kdo neumí ocenit to, co dostává a zároveň mu to nevyčítat.

Tečka.

:)

Reakce na příspěvek

Dotaz: Anonymní uživatel/ka

Dobrý den, žiji ve spokojeném vztahu, sice zatím trvá jen čtyři měsíce, ale je to fajn. Vídáme se často a náš sexuální život také nemá chybu, tedy až na to, že já mám problém vyvrcholit. Povede se mi to jedině jinak, ale bohužel nikdy ne při sexu jako takovém. Prosím o radu, co s tím. Děkuji moc!

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Bohužel, nejsem sexuoložka, neumím Vám poradit.

Zajděte si k reálnému sexuologovi a vyličte mu svůj problém. Společně to jistě zvládnete.

TESTOVÁNÍ: Paměť jako zamlada s přípravkem MemoKit!

Karbanátky z cizrny

Karbanátky z cizrny

12 hlasů
2h a 10min 783 kJ 135 Kč

Nejčtenější články

TESTOVÁNÍ: Paměť jako zamlada s přípravkem MemoKit!

TESTOVÁNÍ: Paměť jako zamlada s přípravkem Memo...

Plnovous? Ano! Ale upravený a s čistou koupelnou

Plnovous? Ano! Ale upravený a s čistou koupelnou

Laktózová intolerance: Nepropadejte panice a upravte jídelníček

Laktózová intolerance: Nepropadejte panice a up...

Tři hodiny chůze týdně jsou skvělým tréninkem pro mozek

Tři hodiny chůze týdně jsou skvělým tréninkem p...

Testováno na tátovi: Jak oklamat rodiče

Testováno na tátovi: Jak oklamat rodiče

Kvalitní vajíčka jsou nejlepší multivitaminy. Přírodní a levné

Kvalitní vajíčka jsou nejlepší multivitaminy. P...

Tip na oběd

Dušené hovězí kostky

10 hlasů
5h a 25min 428kJ 150 Kč

Marinované hovězí maso dušené s tymiánem.

Rybí filé s mrkví

18 hlasů
60min 493kJ 105 Kč

Ryba připravená podle asijského receptu.

Poradny

Manžel potřebuje domácí ošetřování, jak mám postupovat?

Dobrý den, ve Vaší situaci máte několik možností: a) požádat zaměstnavatele o neplacené volno -... Více

Jak ošetřit práci na částečný úvazek během RD?

Dobrý den, během rodičovské dovolené můžete pro původního zaměstnavatele klidně pracovat na část... Více

Beran

Horoskopy Beran

21. 3. - 20. 4. změnit

Přátelé vám budou závidět. Faktem totiž je, že váš život je v poslední době plný dobrodružství. Nejenom, že se rutina a stereotyp vám budou v týdnu cizí, ale dokonce investujete do několika nových věcí. Není tedy divu, že kamarádi touž...

Více