Přihlášení na Bety.cz

Neplatné uživatelské jméno nebo heslo

Zapomněla jste své heslo?

Pokud žádný z uvedených účtů nemáte, zaregistrujte se zde

Co je nového

.

Nové zprávy

Nemáte žádné nové zprávy

Problémy se vztahy, nevěrou a sebevědomím

Odpovídá: Mgr. Eva Ráčková

Problémy se vztahy, nevěrou a sebevědomím

Desetiletí jsem před sebou tlačila svůj Život silou. Přetlačovala se s ním. Manipulovala vším a všemi, jen aby mne tolik nezraňoval. O co víc jsem tlačila, o to víc jsem dostávala za vyučenou.

Až moje nemoc, jsem astmatička, mne zastavila a já začala konečně naslouchat lidem kolem sebe a svému tělu.

Všechno je jen o našich vlastních rozhodnutích. Kteroukoliv cestou se vydáme, ta nás dovede přesně tam, kam chceme dojít. Chceme a ani to nemusíme na vědomé úrovni vědět. Každou vteřinou, každou myšlenkou, každým činem tvoříme svůj život, svou minulost, přítomnost i budoucnost. A nemůžeme nikde reklamovat, jen sami u sebe.

Pracuji především s lidmi, kteří pociťují nedostatek sebevědomí, sebeúcty, mají problémy ve vztazích, potýkají se s traumaty po partnerově nevěře, po rozvodu nebo ztrátě zaměstnání. S lidmi, jejichž svět jakoby potemněl a oni nevidí cestu ze tmy ven...

Od 1. dubna 2012 bude Mgr. Eva Ráčková odpovídat pouze na dotazy zadané do této poradny. Dotazy zaslané přes e-mail nebudou vyřizovány. Pro zachování anonymity je možné využít funkci "položit dotaz bez jména".

V případě zájmu o osobní konzultaci můžete Evu kontaktovat přes Skype (nick: pandorka19). Sazba za osobní konzultaci přes Skype je 500 Kč/ hodinu. Dále můžete využít také Pandořiny školy v přírodě - viz níže.


Více o Pandořině škole v přírodě najdete ZDE
nebo na www.pandorinaskola.webnode.cz

.

 

 

Nedotažený rozchod

Dotaz: Dagmar

Pěkný den, s přítelem jsem žila 15 let. Vychovávali jsme společně dceru, která bude mít již 18 let. A před 5 roky se nám narodila další dcera. Celé roky jsme občas hádali a nežili příliš idylicky. Bylo to, jak na horské dráze. V loňském roce jsem našla sílu a přes všechny potíže od něj odešla. Ucítila jsem obrovskou úlevu. Za chvíli to bude rok co jsem udělala rozhodnutí. A já mám pocit, že pořád bez něho neumím žít. Chybí mě. Vidíme se každý týden. Obvykle si uvědomím, že je dobře, že jsme se rozešli. Přesto mě prostě a jednoduše chybí. Mám pocit, že 15 let se nedá vymazat. Přestože mám nového partnera, který je opravdu ideální partner, tak cítím někdy velký smutek. Nechci se k němu vrátit, ale nějak nevím, jak s tím vším naložit. Děkuji za případnou radu. Dagmar

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Pravděpodobně jste celý vztah v sobě definitivně neuzavřela.

Máte tam asi nějakou emoci - pochybnost, kterou jste zůstala "viset" na svém bývalém partnerovi.

Je třeba ji najít a nechat odejít, prožít asi ji, rozloučit se.

Najděte někoho, kdo s tímhle umí pracovat, on už Vám poradí, jak na to.

Především Vám vysvětlí, že občasný smutek nad partrstvím, které trvalo tak dlouho, je prostě normální - zvlášť když uplynul pouhý rok. Nesmí Vám ovšem fatálně zasahovat do stávajícího života.

Mám strach chce mě vidět EX, a já jsem ted po rozchodu jiná,..pochopí to? jsem původem Češka a byla jsem zamilovaná do VŠ studenta minulí rok, nějakým zázračným způsobem se mi ho povedlo získat. Moje rodina ho přijala bez problému jenže on mě stále nechtěl vzít domů, pouze na privát. Zamilované mi to bylo jedno, jenže po pár měsících mi to došlo ...co když je se mnou jen kvůli sexu?? Řekla jsem mu že je konec i když jsem si to v ten okamžik ani neuvědomovala ..a on mi řekl že mě bohužel má pouze rád, a snad budem aspon přátelé. Takže to byl opravdu konec. Psychicky jsem se s tím vyrovnala. Měsíc po rozchodu jsem si udělala nové přátelé a oživila stará přátelství ale s ním jsem nekomunikovala. Pak se mi dostalo nabídky pracovat v Anglii a já to vzala s tím že mě v česku nic nedrží ( viz. smrt táty, a rozchod s klukem snů..až na detaily) Jenže chvíli po tom mi zavolal a ptal se co dělám, jen jsem odpověděla a řekla že musim končit,..ale o 14 dní později volal znova a já nemohla mluvit tak jsem jen řekla že ted není čas,..a pak o dalších 14 dní volal z čísla babičky že na mě musí pořad myslet a jestli by mě mohl aspon vidět a jak žiju. Nechtěla jsem mu lhát ani říct pravdu že žiju 1500km daleko a že bydlím u pro něj neznámých lidí a mám 2 zaměstnání tak jsem hovor ukončila po 2 větách. Ted mám strach, mám pocit že jsem dospěla do stadia kdy ho nechci úplně ztratit, a on se semnou chce ted sejít a já jakmile mu řeknu jak se věci mají věřím tomu že mě nebude už nikdy chtít vidět. Jak mu říct pravdu aby ji přijal?? Jak nebyt za mrchu? neviděla jsem ho 6 měsíců. Tuší že jsem v zahraničí ..ale pouze rekreačně a čeká 3 měsíc na to že se sejdem. Z Anglie se mužu vrátit nejdřív za 10 měsíců. Co ted? Když jeho to mrzí a mě taky, byl to svým způsobem hloupí rozchod. Ted jsem dospěla co žiji v zahraničí a jediné co je rozumné je ukončit i to přátelství s ním ale potřebuji radu od někoho nestranného.

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Proč řešíte něco, co Vám nepřísluší?

Proč ho prostě nenecháte, aby tu informaci nějak zpracoval?

Je to malý kluk a Vy jeho matka, že s tím máte takový problém?

Tak Vás bude mít za mrchu? No a?

A proč si to vůbec myslíte? Pokud ho váš rozchod opravdu mrzí, tak se s tím snad vyrovná, ne? Nu a pokud to nezvládne, tak ho to třebas zas až tak nemrzí a chtěl si dál jen tak hrát, hm?


Co je to s Vámi, že řešíte něco, co ale vůbec vzhledem k dlouhodobému pobytu v zahraničí nemůžete ovlivnit?

Užívejte si to, co máte, co momentálně žijete a netahejte do toho to, co už jste prožila ani to, co třeba ani neprožijete.

A jak on se s tím vším vyrovná, to nechte na něm. Třeba Vás překvapí a vyrovná se s tím jako chlap :o)

Nedotažený rozchod

Dotaz: Anonymní uživatel/ka

Vážená paní doktorko, předem se omlouvám, že i já jsem si dovolulila se na vás obrátit v mé životní situaci. Před 2 lety jsem se rozvedla, s býv. manželem má 2 nezletilé děti. Manžel si našel novou partnerku a společně se rozhodli, že mi udělají ze života peklo, kéž by jen moji osobě, ale vše hroutí přes děti. Jsem osoba, která vše řádně platí nemám a neměla jsem problémy se stát. orgány a nyní tam téměř bydlím. Ex mi dluží téměř rok alimenty, vzhledem k tomu, že neustále mění bydliště, na pol. stanici se dostaví, slíbí jak vše uhradí a nic se neděje. Loni v den stání u soudu doplatil vše co měl a nyní to jede znovu. Podala jsem na něho i žádost u exekutora, ale kde nic není ani smrt nebere. Dluží mi ještě peníze za trvání manželství - mám podepsán dlužní úpis, ten popřel, že jsem si jej podepsala sama. Opět jsem využila exetura a nařízení výk. rozhodnutí - plat. rozkazu. Děti si bere - promiňte mi - jako králíky z králíkárny, když se mu zachce, poté jim do hlaviček dá hromadu nesmyslů a především slibů, kterým chtějí věřit - nic z toho samoz. nesplní, neustále mne ponižuje, posílá na mne stížnosti na soc. odbor a já už skutečně nevím na koho a kam se obrátit, jen aby nám dal pokoj a nechal nás žít. Pokud si děti nebere, tak nejsou vystresované a ok - mám dobré vztahy s býv. tchýní, není problém tam děti na pár hodin dovézt, aby byly vztahy stále udržovány, ale otec se za nimi nepřijde ani podívat. Opravdu tomu nerozumím a možná bych toho chtěla pochopit až moc. Velmi děkuji za vaši odpověď, M.

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Vy máte vlastně obrovské štěstí, že Váš ex v den stání všechno uhradil. To jiní borci sem tam za uherský rok pošlou pár stovek a dle našich zákonů se zase hoooodně dlouho nic neděje...

Peklo ze života si, promiňte mi to, děláte Vy sama.

Věnujete bývalému muži a jeho klukovinám moc pozornosti.

Zkuste se zamyslet nad tím, jaký je faktický rozdíl mezi tím, když se tím trápíte a stále to řešíte a tím, když to hodíte za hlavu, čas od času na něj podáte trestní oznámení pro neplacení alimentů, aby se na to nezapomnělo, a víc to neřešíte.

Žádný, že? Peníze z něj stejně nedostanete a v tom prvním případě máte alespoň čistou hlavu. A tu potřebujete na to, abyste dětem v klidu vysvětlila, že tatínek je prostě takový, jaký je, že je má jistě moc rád, ale neumí držet slovo, ať se na jeho sliby raději moc nespoléhají a nejsou smutní, protože jeho klukoviny nemají s láskou k nim nic společného. Pomalu, jemně, šetrně, ale za to bezpečně děti postavte "na zem", aby si s nezvedeným taťkou nelítaly v oblacích, to je totiž pro ně mnohem důležitější než jeho peníze.

Prostě si zde dejte dotaz do příslušné poradny, na jaké peníze od státu máte nárok, co máte udělat, aby alimenty nebyly promlčeny a nepoddávejte se tomu tolik. Věnujte se dětem a trpělivě uvádějte tatíkovy bludy na pravou míru. Časem děti samy posoudí, na koho se mohou v životě spolehnout a kdo je jen oblbuje, přesto, pokud to uděláte dobře, otce neztratí a budou ho mít rády. Nemůžete si dovolit, aby neměly, protože pak by v životě na tuhle "nelásku" tvrdě narážely.

Využijte dobrých vztahů s jeho rodiči,aby děti nepřišly o dědečka a babičku a Vy o podporu. To, že on se tam nepříjde podívat, to neřešte. To je jeho blbost, o tyhle jedinečné okamžiky s dětmi přichází především on.
A děti, pochopitelně, jenže dětem s tím nepomůžete, i kdybyste se na hlavu postavila, ani kdybyste ho tam za uši přivlekla.... Jen se tím trápíte a berete sama sobě sílu. Přitom Vaše děti potřebují alespoň jednoho NORMÁLNÍHO rodiče, že? Tak do toho.

Nebojte se, to zvládnete.

 

No a že Vás ten chlap štve a točí? Ani se Vám nedivím, jenže to je skutečně Váš problém. Tak zkuste najít příčinu, proč se Vám to děje a proč Vás to tak emočně dostává a odstraňte ji. Uvidíte, že jedině tak časem začnete štvát a točit zase Vy jeho. A třeba mu pak leccos i dojde.

Dřív ale ne.

Trpělivost a nevzdávejte to :o)

 

( znovu připomínám: nejsem dotorka, jsem jen "megera" :o))

Nedotažený rozchod

Dotaz: Eliška

Dobrý den,s manželem jsme již rozvedeni a už spolu 8 měsíců nežijeme.Našel si jinou ženu v době kdy naše druhá dcrka měla teprv půl roku,z důvodu toho že jsem ho měla údajně podvést ale nebylo to tak jak mu to bylo podáno.Ale myslím že ho to tak ranilo že mi vlastrně nedokáže odpustit atd..Před 14 dny,ale přiel že by se chtěl k nám vrátit,že toho lituje a že nás miluje atd...Ale byl tady 1 den a opět se vrátil k té ženě,najednou už zase neví,co vlastně chce,atd...jsem zmatená a hrozně mi zase ublížil,ale stále ho mám ve svém srdíčku a nevím co mám vlastně dělat...

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Nu, já vím, že je to velmi těžké, ale počkat, až si v tom pán udělá jasno.

A taky sama si vyjasnit své city - to, že máte exmanžela stále ráda, to není nic proti ničemu. To je spíš moc hezké, že dovedete milovat, i když ten druhý Vám nerozumí a obviňuje Vás. Jen se ale nesmíte oddávat iluzím, že to stačí.

Nestačí. Musíte mít také jasno, co od vztahu Vy sama chcete. A tak0, co jste ochotna nabídnout.

Já osobně, jsou-li ve vztahu děti, od něj chci stabilitu - to jest, aby děti věděly, že domov je táta a máma, kteří jsou tu vždy pro ně. Pokud Váš ex neví, co vlastně chce, tu stabilitu dětem narušuje. Objeví se a pak zase zmizí..... to je pro děti velmi bolestné, ony potřebují pro své citové bezpečí jasný řád. A řádem je pro ně spíš to, že se táta každý druhý víkend objeví a vezme je na výlet, než to, že chvíli je s maminkou a chvíli zase s tou druhou paní.

V podstatě totéž platí i pro Vás, ani Vám není jistě příjemné, že chvíli je to tak a pak zase onak. Není divu, že jste pak zmatená. Jenže Vy jste na rozdíl od svých dětí už dospělá a můžete si to v hlavě nastavit třeba tak, že si řeknete: nezajímá mne, co mi říká, zajímá mne jen to, co skutečně dělá!

Stará se o mně a naše děti?

Odstěhoval se od té ženy a našel si vlastní byt?

Hledá cestu ke mně a našim dětem?

Hledá cesti sám k sobě, aby tak konečně dospěl a pochopil, co znamená odpuštění?

Mohu se na něho spolehnout? Dovede se o děti postarat i když já jdu s kamarádkami do kina?

Neřeší se mnou moji "nevěru", neobtěžuje mně podezíráním a vyřešil si to sám se sebou?

Ano? Nu pak mohu vykročit směrem k němu s tím, že když to zase nevýjde, tak se z toho nezhroutím a s konečnou platností věc uzavřu.

 

Prostě dívejte se kolem sebe a vnímejte spíš činy něž slova.

Nedotažený rozchod

Dotaz: Anonymní uživatel/ka

Dobrý den,byla bych moc ráda za vaši radu.Vždycky jsem odsuzovala nevěru ve vztahu.Vždycky jsem byla ta která radila kamarádkám...Teť jsme se s přítelem po 7 letech rozešli,našel si jinou.Přitom jsem si myslela že je vše v naprostým pořádku.Podváděl mě,nechci ani vědět jak dlouho,lhal a ještě se budou stěhovat do vedlejšího vchodu.Jsem blázen že ho i potom všem chci zase zpátky?Nejsem schopná si vybavit věci,které mi na něm vadili,nejsem schopná normálně myslet a největší strach je asi z tý samoty.Z toho že budu chodit do prázdnýho bytu,kde mě nikdo nečeká.Co s tím?Předem děkuji

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Co s tím? Zrušte a vymažte si ze svého "počítače" vzorec: na mne nezáleží, všechno snesu, jen když nebudu sama, pro nikoho nepotřebná....

Zapracujte na své sebeúctě. Tohle, co prožíváte, Vás jen zatím docela jemně upozorňuje na to, že s ní jste docela na štíru...

Nedotažený rozchod

Dotaz: Anonymní uživatel/ka

Žiju s partnerem už dvacet let na psí knížku. Před třinácti roky na něj praskla nevěra a já mu od té doby nedokážu věřit. Neustále mám pocit že má ještě další mimo mě, nemůžu se uvolnit ani při intimních chvilkách. Nějak jsem si za ty roky udělala okolo sebe ulitu a jeho do ní strachy že se zase něco provalí nepouštím. Žije sice se mnou ale stále do našeho života zatahuje svou bývalou ženu....když byly děti malé tak prý kvůli nim ....teď když jsou dospělé tak už to zase svádí na to, že jsme s ní de facto rodina. Vůbec mu nedochází, že jsem to celá léta trpěla jen kvůli dětem, že byly malé. Já jsem navíc domácí typ, kterému ke štěstí stačí rodina, kdežto on je takový milovník všech lidí. Pokud to jde tráví svůj čas raději u své sestry (kde tráví svůj čas i její mladá sousedka). Už toho mám dost a mám chuť vztah ukončit ale za a) nemám kam jít...nikoho mimo dětí nemám a za b) bylo by mi ho líto že se k němu zachovám jako mrcha. Co s tím?

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

No teda řeknu Vám, Vy s sebou TŘINÁCT LET táhnete tenhle bágl???? No to se nedivím, že se Vám pronesl a už nemůžete. Za to se divím Vašemu partnerovi, že se mu chce v tom s Vámi žít.... Buď Vás tak moc miluje a nebo je tak moc velký nemehlo. Já vím, že se to blbě čte, ale uvědomte si prosím, že jste to Vy, kdo si tohle peklo připravil.... Ono odpouštět je těžké, já vím, ale je třeba si uvědomit, že bez toho to nejde. Pokud neumíte odpouštět, stavíte hráz mezi sebe a toho druhého... zvete si do života utrpení a odháníte lásku.... Ono totiž platí, že odpouštíme hlavně kvůli SOBĚ, aby NÁM se ulevilo, protože ten mizera hříšník si stejně klidně žije spokojeně dál, chodí si na drby k sestře a s mladými sousedkami a vůbevc se ani trochu netrápí, sobec jeden, že? Hmmmm..... To je pak každá rada drahá. Víte, všechno, co máte ve své hlavě, to je vlastně Vaše realita a Vy to MUSÍTE žít. Jenže Váš partner to v hlavě nemá, tedy on to žít NEmusí.... A Vy ho k tomu prostě nepřinutíte, ani kdybyste se na hlavu postavila a trpěla sebevíc. To, že trpíte, je totiž VAŠE, nikoliv JEHO rozhodnutí. To, že jste ho neopustila, je jedno kvůli komu či čemu, je také VAŠEniikoliv jeho rozhodnutí.... Vsadím se, že i on měl jiné představy o Vašem společném životě... Není jen jeho vinou, že se nenaplnily a tak teď žijete vedle sebe, oba jistě stejně nespokojení a oba to řešíte podle toho, jaká je Vaše přiorozenost: on jde mezi lidi, se kterými je mu dobře, Vy se "užíráte" sama doma.... Řešení je prosté: Změňte to! Klidně odejděte, nevymlouvejte se na to, že není kam a nechcete se zachovat jako mrcha, a nebo s ním začněte UPŘÍMNĚ a NA ROVINU komunikovat. Řekněte mu, co Vás trápí, pusťte se do něj, jakej je mizera, že nevidí, jak se vedle něho pro tu starou nevěru trápíte, jen mu to klidně nandejte, vypusťte to ze sebe a pak mu konečně ODpusťte. Ano: OD - PUSŤTE. prostě se toho pusťte a začněte konečně žít! Pokud to sama nezvládnete, najděte si terapeuta, který Vám s tím pomůže. Hlavně se už přestaňte trápit pro něco co se stalo v hluboké MINULOSTI a koukejte se přesunout do PŘÍTOMNOSTI. Jaká bude, to záleží jen a jen na Vás. Hodně štěstí.

Nedotažený rozchod

Dotaz: Anonymní uživatel/ka

dobrý den Vám přeji, mam přítele a spolu vychováváme děti jedno z mého předchozího manželství a jedno společné. Na začátku roku kdy přítel pracoval v Brně a dojížděl jen na víkend domu v té době začal být hodně nervozní unavený a protivný na všechny zkrátka se s ním nedalo mluvit. Peněz nosil čím dál méně a pořád se na něco vymlouval a nakonec jsem zjistila že se hodně zadlužil a částka šla až do sta tisíců a tak moje city k němu se hodně obrátili a začala jsem je hledat jinde. Našla jsem je v muži o 12let mladším. Bylo to moc hezké až do té doby než se to dozvěděl přítel, který ale již v té době se mnou nebydlel. V tu chvíli o mě začal znovu bojovat a slibovat že dá vše do pořádku. Naše dcera začala mít psichycké problémy a tak jsme opustili oba své partnery a vrátili se k sobě, jenže přítel mě neustále kontroluje, hlídá, příšerně žárlí a prohlídá mi mobil, protože partner, kterého jsem měla v období rozchodu bydlí v našem domě. Já příteli nelžu a neustále mu říkám že vztah je ukončený, ale tím co a jak se chová mi zase začíná vadit a mám na něj fobii. Nechci mu ublížit rozchodem protože své dluhy splácí a vím že mně hodně miluje. Tak mi prosím poradtě co mám dělat vůbec se v tom nevyznám. Mám ještě strach z toho že znovu sáhne po drogach, které vím že občas bral v Brně pro větší výkonnost v práci pokud to tak bylo. ĎEKUJI za odpověď.

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Neumím Vám poradit. Mohu jen říci, co bych udělala já: Především bych byla nikoliv partnerkou, ale MATKOU. Od svého partnera bych vyžadovala TOTÉŽ, tedy aby byl hlavně OTCEM naší dceři, která trpí naší vztahovou nezralostí. Déle: je několi věcí, které naprosto netoleruji a mezi ně patří ŽÁRLIVOST. Ta je pro mne znamením nedospělosti, nezralosti, slabošství a sobectví. Vím, co říkám, taky jsem pár chvil "prožárlila". Řeknu to jinak: myslím si, že svůj život nežiju proto, abych se třásla strachy, jak na mé chování, ať už je jaké chce, zareaguje můj partner a zda musím udělat to a to, aby on neudělal to a ono. To prostě neexistuje. Jsem svéprávná a svobodná bytost a nikomu nedovolím, aby se mnou manipuloval, aby mne vydíral svou "láskou". To totiž není láska, ale chorobná závislost. Pak bych si sáhla do svědomí, zda jsem partnerovi v době, kdy se zadlužil, nemohla nějak pomoci. Ono když je chlap protivný a nenosí peníze, není vždy nejlepší vyřešit to hned mladým milencem. Tohle bych udělala ale nikoliv proto, abych si sypala popel na hlavu, ale abych příště tuto chybu neudělala. Shrnuto a podtrženo: problémy své dcery nevyřešíte tím, že se vrátíte k partnerovi, který se neumí postarat sám o sebe, který neumí sám nést důsledky svých činů a nestojí na svých vlastních nohou - potřebuje manipulovat někým jiným, aby nespadl opět na zem. Nu ale pokud ho chcete podpírat, je to Vaše volba....

TESTOVÁNÍ: Kočičí balíčky pro všechny mlsné jazýčky plné ...

Kotlety v sýrové omáčce

Kotlety v sýrové omáčce

12 hlasů
55min 758 kJ 180 Kč

Nejčtenější články

Tip na večeři

Polévka ze zelených paprik

14 hlasů
30min 99kJ 70 Kč

vývar se zelenou paprikou a špagetami

Ryba s žampióny

11 hlasů
40min 221kJ 180 Kč

ryba vařená s žampióny

Poradny

Jsem OSVČ, může partner žádat o PPM?

Dobrý den,při hrazení minimálních záloh na nemocenské pojištění byste jako OSVČ samozřejmě měla j... Více

Jak doložit zdravotní pojišťovně péči o malé dítě?

Dobrý den,jestliže nyní osobně pečujete o dítě do sedmi let věku, měl by za Vás podle zákona o ve... Více

Beran

Horoskopy Beran

21. 3. - 20. 4. změnit

Zrozence tohoto znamení čeká týden plný modrého nebe bez mráčků (tedy obrazně řečeno). Využijte toho, odhoďte nedůležité starosti a žijte naplno! Pokud do svých plánů navíc zahrnete milovaného člověka, vyhnete se potenciálním problémům, které...

Více