Přihlášení na Bety.cz

Neplatné uživatelské jméno nebo heslo

Zapomněla jste své heslo?

Pokud žádný z uvedených účtů nemáte, zaregistrujte se zde

Co je nového

.

Nové zprávy

Nemáte žádné nové zprávy

Problémy se vztahy, nevěrou a sebevědomím

Odpovídá: Mgr. Eva Ráčková

Problémy se vztahy, nevěrou a sebevědomím

Desetiletí jsem před sebou tlačila svůj Život silou. Přetlačovala se s ním. Manipulovala vším a všemi, jen aby mne tolik nezraňoval. O co víc jsem tlačila, o to víc jsem dostávala za vyučenou.

Až moje nemoc, jsem astmatička, mne zastavila a já začala konečně naslouchat lidem kolem sebe a svému tělu.

Všechno je jen o našich vlastních rozhodnutích. Kteroukoliv cestou se vydáme, ta nás dovede přesně tam, kam chceme dojít. Chceme a ani to nemusíme na vědomé úrovni vědět. Každou vteřinou, každou myšlenkou, každým činem tvoříme svůj život, svou minulost, přítomnost i budoucnost. A nemůžeme nikde reklamovat, jen sami u sebe.

Pracuji především s lidmi, kteří pociťují nedostatek sebevědomí, sebeúcty, mají problémy ve vztazích, potýkají se s traumaty po partnerově nevěře, po rozvodu nebo ztrátě zaměstnání. S lidmi, jejichž svět jakoby potemněl a oni nevidí cestu ze tmy ven...

Od 1. dubna 2012 bude Mgr. Eva Ráčková odpovídat pouze na dotazy zadané do této poradny. Dotazy zaslané přes e-mail nebudou vyřizovány. Pro zachování anonymity je možné využít funkci "položit dotaz bez jména".

V případě zájmu o osobní konzultaci můžete Evu kontaktovat přes Skype (nick: pandorka19). Sazba za osobní konzultaci přes Skype je 500 Kč/ hodinu. Dále můžete využít také Pandořiny školy v přírodě - viz níže.


Více o Pandořině škole v přírodě najdete ZDE
nebo na www.pandorinaskola.webnode.cz

.

 

 

Dobrý den, chtěla jsem se zeptat, jak získat ztracenou sebeúctu? Žiji s manželem 5 let, máme dvě děti. V našem vztahu není všechno v pořádku, manžel se ke mně chová neuctivě, nevyhledává mojí společnost, odbývá mě slovy neotravuj. Často je v práci, když je doma, tak sedí s mobilem, mě si nevšímá. Já jsem už přes 4 roky doma s dětmi, hlídání nemám. Mrzí mě, jak se ke mně chová, často jsem mu to říkala a vysvětlovala, jak se cítím, když tohle dělá. Odpovědí mi bylo, že si neustále stěžuji, že nebudu nikdy šťastná a jestli mám nějaký problém, tak ať si ho vyřeším, že on je spokojený. Když už jsem toho měla dost a chtěla se rozvést, tak otočil, ale jen na chvíli. A je to zpět, zase jsem na obtíž a nevšímá si mě. Vím, že je chyba i ve mně, ale já už nevím, jak dál. Chtěla jsem Vás poprosit o pomoc, mám více problémů, ale nedá se to ani vypsat. Možná by byla vhodnější konzultace přes skype? Děkuji za odpověď a hezký den.

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Váš problém opravdu po písměnkách nevyřešíme.

Potřebujete někoho, kdo Vás tím pralesem, do kterého jste zabloudila a tak sama sebe ztratila, provede zpět k Vám a snad i k Vašemu manželovi. Jistě to není špatný člověk, když jste si ho vzala. Bohužel ale děsně zpohodlněl a zvykl si na zázemí... na servis...

Já - a teď opravdu mluvím jen sama za sebe - bych asi začala tím, že bych si vytiskla z netu ceník všech služeb různých firem, které zabezpečují úklid, mytí oken, hlídání a doučování dětí, praní, vaření, žehlení...prostě ceník běžných domácích prací. Naservírovala bych ho manželovi místo nedělního oběda a šla s dětmi na procházku, aby si ho mohl v klidu prostudovat. Třeba by mu došlo, že vy vlastně vyděláváte mnohem víc, než on. Tedy pokud náhodou není ministr a nebo velkopodnikatel.

Jinak Vám samozřejmě doporučuji osobní konzultace. Pokud chcete pracovat se mnou, na stránkách mám email, ozvěte se mi a něco vymyslíme.

A nezapoměňte: sebeúcta začíná tam, když si sama sobě dovolíte udělat si nějakou radost. Třeba koupit si nové boty, orchidej za okno, novou rtěnku, protože Vy si to prostě zasloužíte :) Obyčejně ji ztrácíme proto, že SAMY SEBE začínáme upozadňovat ve prospěch druhých, nejčastěji dětí. Jenže žádné dítě nemůže být šťastné, pokud má utrápenou mámu.

Krize ve vztahu

Dotaz: Mária

Moj manzel uz o mna sa nejak nezaujima,sex je podla mna len povinnost pre neho,obdivuje ine zeny a pritom mne ani pochvali,ked mam novy uces alebo len tak ze ,,dobre vyzeras,,.Neviem co mam robit,ked sa snim chcem o tom rozpravat tak ma nevypocuje alebo ze taram hluposti.Neviem co mam robit,ja skusam stale sa priblizovat len on nejak sa odtiahne.Prosim pomozte mi co mam robit,nechcem ho stratit ale zase nechcem cely zivot len ja sa prisposobit k nemu ,lebo jemu to tak je dobre.

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Mária, toto není na radu po písmenkách na netu.

Chování Vašeho muže může signalizovat hned několik problémů a né všechny musejí být jen Vaše.

Na to, abyste se vyznala nejen v něm, ale především sama v sobě a zjistila, co skutečně potřebujete, bude dobré, když si najdete osobního kouče. Ten Vám pomůže tím spletitým bludištěm, ve kterém teď jste, projít bez zbytečných šrámů...

 

A věřte, že ne všechno je Vaše vina a ne všechno můžete Vy sama změnit...

Něco musíte prostě jen přijmout.

Krize ve vztahu

Dotaz: Anonymní uživatel/ka

Přítel mi byl nevěrný, hned druhý den mi to napsala ta holka s kterou se to stalo. Teď ale nevím jestli mu mám odpustit a zůstat s ním nebo se s ním rozejít. Protože vím že ho kouše svědomí a hodně toho lituje. Dokonce taky přemýšlí nad rozchodem, protože mi ublížil (sám mi to řekl). Jenže čím víc nad tím uvažuju, tak bez něj nedokážu být. Co mám dělat?

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Vyřešeno?

 

Jinak zkuste se zamyslet nad pohnutkami ženy, která Vám hned prozradila, co provedla,

Krize ve vztahu

Dotaz: Anonymní uživatel/ka

Dobry den, Nevim, kde zacit..vezmu to tedy od konce. Pred tydnem me opustil pritel. Mame petimesicni holcicku. Vygradovaly nase problemy ve vztahu. Neustale jsem se nedokazala srovnat s tim, ze i kdyz jsem s nim mluvila x krat o svych pocitech pretazenosti, unavy a izolace. K nicemu to nevedlo. Vlastne to vedlo k tomu, ze utikal z domu neznamo kam...pak prisel, atmosfera vzdy spatna a bohuzel i nekonecne hadky pred miminkem. Uz jsem nemohla dal a i kdyz jsem se snazila zvladat domacnost, delat teple vecere, citila jsem, ze uvnitr umiram..a bohuzel mu to dava najevo svym podrazdenim. Posledni problem byl ten, ze mi muj davny ex a nyni dobry kamarad (upozornuji, ze mame davno vyresene, ze je to jen kamarad) mi na vanoce daroval masaz v jednom salonu, at si na chvili odpocinu. Pritelovi jsem to rekla dopredu, masaz odsouhlasil..kdyz jsem se z ni vratila, osocil me, ze ho podvadim. A pak uz to jelo...nedokazu se prenest pres pocit, ze mi muj pritel neduveruje a i kdyz vi, ze toho mam ted nadhlavu, mysli si, ze mam jeste energii na nejake blbosti :( ..nemam. Bohuzel i kdyz jsem se snazila argumentovat proti jeho narceni, jsem pro neho nevernice a basta. Rekla jsem, ze bychom tuto vztahovou tragedii meli ukoncit a mozna jsem cekala, ze to nebude chtit zahodit a probereme problemy. Misto toho se sbalil s tim, ze jsem mu znicila zivot a odesel. Ted me trapi, ze neprojevuje zajem o malou a vlastne ani o nas, z ceho budeme zit apod. Je stale urazeny a nastvany. Obavam se, ze s moji berani povahou se nepohneme. Jsem prilis hrda a nesnasim nefer jednani...to pak nedokazu udelat prvni krok. Stale uvazuji, zda mam vytrvat a bojovat uz s malou sama v zivote nebo neco lepit. Bohuzel se obavam, ze ty problemy budou dal a jen se to bude zhorsovat a dcerka to bude poslouchat. Je mi lito, ze i na muj dotaz, zda nam da nejake penize, me poslal za byvalym. Existecni tlak a neustala samota s ditetem me uz zmaha..nevim, jak dal.

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

K čemu mělo vést Vaše mluvení s ním o Vašem přetížení a únavě?

Co jste od něj očekávala?

Tohle si pečlivě promyslete a zvažte.

Když si žena stále jen naříká a stěžuje a muž vlastně neví, co po něm chce, často utíká až uteče docela. Záminka, aby si to sám před sebou obhájil a nebylo mu ze sebe samotného na zvracení, ta se vždycky najde. Je jedno, když je stupidní, hlavně, že nějakou našel...

Rozmyslete a prociťte si, zda s tím mužem chcete žít...zda jste ho jen odehnala a nebo by jednou stejně odešel, protože takhle si život nepředstavoval.

Já nevím, co máte dělat, já Vám tak maximálně mohu říci, co bych dělala já - našla bych si dobrého právníka, který by s tím mužem komunikoval o potřebách našeho dítěte a alimentech na něj i na mě, místo mě.

Protože já bych skousla, že nějaký muž opustil mně, ale těžko bych akceptovala, že někdo trucuje natolik, že se nezajímá o své dítě. Takovému člověku bych už asi těžko věřila, že se na něj mohu spolehnout. Leda by šel na terapii a pořešil si své klukovské bolístky a zranění. JInak ne.

Ale mě zase neberte tak vážně, já jsem "cáklá" povoláním, Vy to třeba můžete mít jinak. Každopádně zvažujte pečlivě, protože nejde jen o Vás.

Hodně štěstí.

Krize ve vztahu

Dotaz: Sandra

Dobrý den, jsme s manželem 30 let a vše bylo krásné. Minulý týden přišel a oznámil, že má jinou paní, s kterou udržuje poměr jeden týden a že je to tak silný, že k ní odchází.Překvapila jsem ho svojí reakcí, jelikož jsem ho nevyhazovala, naopak jsem řekla, že ho stále miluji a nechci aby odešel. Začal nad tím přemýšlet a řekl, že vlastně nás taky nechce opustit ale nechce se vzdát ani toho hezkýho, co mu na bízí ta druhá. Mám prý tedy čekat, jestli ho to někdy přejde a já se ptám? jak dlouho by měl člověk čekat, aby neztratil svoji důstojnost. Spojuje nás společná firma, 2 děti, celý život jsme byli jen spolu, tak myslím, že má cenu bojovat. Ta druhá mu momentálně ukázala uplně jiný život, který si vždycky přál ale se mnou ho vlastně neměl. Manželovi je přes padesát, takže druhá míza a jěště ke všemu tohle opravdu nikdy nezažil, byla jsem jeho první a nikoho jinýho za celý život nepotkal a ted přijde mladší a hezčí žena, která mu nabízí ráj. A co mám dělat já? Ta bolest se nedá vydržet, dívat se, jak se chystá na noc k ní.Děkuji

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Cítím s Vámi a v podstatě Vám neumím poradit. Každý vztah je jiný, každá žena je jiná, každý muž je jiný, každé očekávání - čekání je jiné.... Přestože už jsem podobných příběhů vyslechla desítky,  každý měl stejné jádro problému, ale jiné řešení...

Můžete čekat...týden, měsíc, rok... celý život.

 

Možná že otázka nezní jen jak DLOUHO čekat, ale JAK čekat.

Nejn Váš muž zažívá něco nového, vzrušujícíhio, ale i Vy můžete zažít něco nového vzrušujícího.

Nejde o to, CO se Vám děje, protože to se děje stovkám žen ve vašem věku a po 30 letech manželství.

Jde o to, JAK to Vy prožíváte, jak na to reagujete.

 

Zda je to jen tragedie a bolest a nebo to po nějaké době může být i úleva a čas pro VÁS. Při tom čekání tak docela dobře můžete přijít na spoustu věcí. Od toho, že bez něj nepřežijete až k tomu, že ho vlastně vůbec nepotřebujete a není tedy na CO čekat. Zjistíte, že nepotřebujete strávit život v čekárně a situace se tak rychle obrátí.


Nikdo z nás nežije ve vákuu a jednání jednoho se vždy odrazí v reakci toho druhého.

Všechno není Vaše vina.

Vy nemusíte být sebezničujícně chápavá.

Vy klidně můžete stropit scénu.

Vy si můžete čekání krátit jak chcete. Třeba sebepoznáváním, soustředěním se víc na sebe.

Vy nejste manželova matka, nemusíte ho vždy chápat a vše mu prominout, nemusíte čekat, až on se rozhodne.

Vy se můžete rozhodnout sama. Až k nějakému rozhodnutí dospějete, realizujte ho.

 

Osobně si neumím představit, že mi muž oznámí, že všechno hází za hlavu kvůli ženě, kterou zná jeden týden....a vlastně neví, co chce, ale než to zjistí, tak si bude dělat, co chce... a já mám trpně čekat, až se nějak rozhodne.

Umím si představit, že svůj vztah tají, protože nechce svou rodinu ohrozit, protože ji miluje a chce ji chránit. Ale že mi jen tak přijde oznámit, že má jinou paní, stěhuje se a vlastně ještě neví, jak to bude....třeba se neodstěhuje...

Tak to je mazec.

 

Zcela neprofesionálně Vám řeknu, že ten by tedy jel jak namydlenej blesk.

Ne proto, že mě podvádí, to dovedu pochopit, ne proto, že mne přestal vášnivě milovat, to dovedu taky pochopit. Už vůbec ne proto, že sex se mnou ho po třiceti letech už tak nebaví, to chápu velmi dobře, stejně tak jako že ve svých letech začal honit ujíždějící vlak...

Jel by proto, že mně přestal chránit, respektovat, starat se o mně, projevovat mi úctu jako k ženě - partnerce a začal si mne plést s matkou, která přece MUSÍ chápat a trpět, že se chová jak jójo.

 

Já vím, že tímhle jsem Vám asi moc nepomohla, ale zkuste za vším nehledat vlastní selhání, zkuste najít svou sebelásku, lásku i k němu, tu opravdovou, ne tu mateřskou, která si nechá šlapat po srdci, protože prostě miluje, i kdyby hrom bil a kroupy padaly, kam se oko podívá.

Možná spíš, než že jste zestárla nejste pro něj už tak atraktivní, jste se sama sobě v běžných životních starostech ztratila. Najděte zase tu ženu, kterou jste byla. Do které se zamiloval. Najděte hlavně tu ženu, kterou Vy sama milujete, vážíte si jí a chcete pro ni to nejlepší.

Pak budete vědět, co máte dělat :o)

Hodně štěstí.

Krize ve vztahu

Dotaz: Anonymní uživatel/ka

Dobrý den, nevím si rady a moc rád bych využil vaší pomoci. Jsem s přítelkyní rok a půl. Začal jsem s ní po roce bydlet. Všechno bylo super, zařídil jsem ji byt, všechno opravil a začali jsme se o sebe starat sami. Nemá rodiče a vím že jsem jediný koho má. Opravdu si ji hýčkám. Plním ji tajná přání a sdílíme společné zážitky. Náhle se vše změnilo. Rozumíme si, ale přestali jsme spolu spat. Něco je v nepořádku. Nemá na to chuť, pomyšlení a ani nad tím nepřemýšlí. Nemá chuť absolutně na nic ohledně sexu. Jsem z toho úplně mimo. Přemýšlím kde se stala chyba, začal jsem na sobě pracovat, ale nic to nepřineslo. Když si o tom chci promluvit, tak je ihned nepříjemná a naštvaná. Musel jsem se odstěhovat a tedka je možná i horší. Přeji si, aby na to měla chuť a těšila se na mě... Nevím co víc mám zkusit. Prosím poraďte.

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Píšete: Přeji si, aby na to měla chuť a těšila se na mne....

Víte, to si sice přát můžete, ale pokud ona se k Vašemu přání staví odmítavě, nechce o tom s vámi mluvit, nekomunikuje ani nespolupracuje...pak asi jen zůstane u Vašeho přání a Vy se jen zbytečně trápíte.

Někdy pro toho druhého uděláte maximum možného a stejně to nestačí.... tak to prostě je. Zkuste to přijmout.

Píšete, že jste se odstěhoval. Začněte tedy žít svůj život, jehož středem není ona. V žádném případě netvrdím, že Vám ji to vrátí, ale časem Vám to jistě vrátí Váš klid. Neupínejte se jen ke svým vlastním přáním a prostě repektujte i ta její. Netlačte na ni. Pusťte ji.

Krize ve vztahu

Dotaz: Anonymní uživatel/ka

vím, že Vám chodí denně hromada dotazů, ale cítím se úplně bezradně a potřebuji taky poradit. Pokusím se stručně popsat můj problém. Mám 8 let vztah, vztah, který vždy fungoval. V podstatě jsme neměli žádný problém, ale před 3 měsíci přítel odjel k rodičům, že potřebuje být sám a od té doby mi vlastně nedokázal říct z jakého důvodu. Prý sám neví, neví co se děje. Tvrdí, že v tom není žádná ženská, ale že mu ted vyhovuje být sám, ale že nechce náš vztah ukončit. Všichni mi radí, ať mu sbalím věci, že tohle není normální jenže já ho miluji a nedokážu to, hlavně nechci zahodit tolik společných let - plánovali jsme si rodinu, měli jsme se stěhovat do dostavěného domečku do konce roku. Vím, že mi nedokážete odpovědět, co mám nebo nemám dělat, to musím nejlépe vědět já - vím, že to nechci zahodit, ale taky vím, že to takhle nejde. Děkuji aspoň za přečtení, mi se tím ulevilo srdíčko :-).

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Víte...i osmiletý vztah se vyčerpá. Třeba jste si vzájemně dali už všechno, co jste mohli. Další setrvávání ve vztahu je už jen prodlužování trápení a bolesti.

Třeba to Vás přítel cítí stejně - nechce zahodit společné roky, ale...... třeba sám neví. A nebo už ví, jen Vám nechce ublížit.

A nebo prožívá nějakou svoji spirituální krizi a opravdu potřebuje být sám...

Já nevím.

Ale vím, že funguje jedna metoda a to co nejvíc vypnout hlavu a pouze CÍTIT. Všímat si, jak na různé představy reaguje Vaše tělo, vnímat ty jemné zprávy Vaší duše.

Zkuste si představit, že jste stále spolu... i v téhle situaci ..... jak se cítíte?

Pak si představte, že jste se rozešli a Vy jste sama... jak se cítíte?

Ptám se opravdu na POCITY. Jak do toho dáte ROZUM - jsem sama, co si počnu, nikoho už nenajdu, blá blá...tak to nebude fungovat.

Zkuste měnit své představy, vytvořte si několik situací a jen prociťujte...nechte svou intuici, ať Vám poradí.

 

Prostě nevytvářejte si žádné domněnky, nehledejte vlastní odpovědi na příčiny jeho chování, pozorujte jen sama sebe, proč a jak se cítíte, KDYŽ.....

Krize ve vztahu

Dotaz: Dana

Dobrý den, ráda bych znala Váš názor. S přítelem jsme spolu 10 let vychováváme 2 děti. A poslední dobou mám podezření, že do našeho života se dostává někdo třetí, začala jsem pátrat a potvrdilo se,že pomáhá nějaké kolegyni z práce ohledně jejího života, tvrdí mě,že ji pouze pomáhá, ale když příjde sms s pozdravem na konci pa a pusu tak nevím co si mám myslet,řekne mě,že je to normální.Stále mě ujišťuje jak moc mě miluje a že já jsem ta,s kterou se líbá atd.Už nevím jak dál ta nedůvěra k němu se začíná stupňovat a tím i naše celá situace doma.Moc děkuji za radu.

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Kde se Vaše podezření vzalo?

Změnilo se jeho chování k Vám?

 

Základní věc, která mě by vadila, je fakt, že svou "pomoc" tahá s sebou domů, do vašeho společného prostoru.

Není přece nic jednoduššího, než kolegyni, na které mi záleží jen jako na člověku, nikoliv jako na milence, s úsměvem říci: Nezlob se, ale jistě chápeš, že doma se chci věnovat jen své rodině, pokud nepůjde o život a já nebudu ten jediný, kdo ti ho může v tu chvíli spasit, neposílej mi SMS ani mi nevolej, když máme po pracovní době.

Myslím, že každá soudná žena tohle pochopí.

A každý soudný muž - a to dokonce i když jde o jeho milenku - by to měl udělat :)

Krize ve vztahu

Dotaz: Anonymní uživatel/ka

Dobrý den, mám s přítelem problém. Jsme spolu přes rok, nebydlíme spolu a přes týden jsem pryč, protože studuji. Když jsem u něj o víkendu, píše mu nějaká slečna stále píše, že už se těší, až spolu zase budou apod. Když jsem jednou byla doma sama a opět mu psala, tak jsem se podívala, co vše si psali a byla jsem překvapená. Vím, že bych mu do jeho soukromí neměla lézt, ale nedalo mi to. Psali zprávy ve stylu, že už se těší, až se k sobě budou tulit a bylo to víc a víc intimnější. Když jsem pak šla vařit oběd a on přijel z práce a ptala jsem se ho na to, tak mi řekl, že je to jenom kamarádka a že spolu nic nemají, tak jsem mu řekla, co jsem si četla, pohádali jsme se spolu a potom jsem si s tou dotyčnou promluvila a ona řekla, že už to dělat nebude. Opakovalo se to a stále opakuje. K tomu všemu mě ta dotyčná chce zmlátit (bohužel, na to nemá) a přítel se semnou kvůli tomu nebaví. A víte, co je na tom nevtipnější? Že mi řekl, že si ve vztahu budeme říkat všechno, ať je to pro toho druhého sebehorší.. Tak teď nevím, co si o tím vším myslet a co dělat..

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Jo, když se dva perou, třetí se směje.

 

Myslím, že Váš přítel se čestně a chlapsky nechová ani k jedné z vás.

Je jen na Vás, jak dlouho mu to budete trpět.

Krize ve vztahu

Dotaz: Mirka K

Dobrý den, potřebovala bych poradit ohledně manžela. Před měsícem se od mne a našeho dvouletého syna odstěhoval manžel ke své milence. Byli jsme spolu 15 let a14 let nám to klapalo. Před rokemzačal mít manžel hodně práce a začal se vracet domů jen v noci na přespání. o víkendech jsme ale byli všichni spolu. Nakonec mi řekl, že se zamiloval do své 30 leté kolegyně z práce a pak odešel. Řekl, že to neklapalo a že se s námi dusil. Chtěla jsem, aby mi řekl, co mu vadilo a že bychom to mohli zkusit podle jeho představ nebo se případně zkusit manželskou poradnu, ale on nechtěl. Už to nechce ani zkusit a žije u své milenky. Za synem chodí 2x týdně a pak jsme společně jeden den o víkendu. moc bych ho chtěla zpátky a nevím, jak se nejlépe zachovat, aby byla co největší šance. Pořád mám pocit, že by to ještě šlo. Děkuji

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Víte, moje zkušenost je taková, že v téhle situaci je nejlepší si uvědomit, co vlastně chcete SKUTEČNĚ Vy sama...

Víte to?

Pokud ano, už jste to jistě vyřešila :)

Krize ve vztahu

Dotaz: Anonymní uživatel/ka

Dobrý den p.Evo.Potřebovala bych moc poradit v zoufalé situaci v partnerském vztahu kde je i dítě(nevlastní partnera,který jí vychoval.její otec je a platí alimenty)S přítelem jsem se poznala když jsem byla těhotná a dá se říct že vše bylo moc rychlé a bydleli jsme spolu.Náš vztah trvá 5 let a celou dobu byl nudný,bez lásky,bez vášně.Tu k životu moc potřebuji jen je problém že já nejsem ta první kdo přijde když partner takový není.Ale když někoho mám a on mi tu lásku dává tak to umím i vracet...a to jsem zrovna zjistila tím že jsem našla muže s kterým bych uměla být šťastná.Jenže mám problém s přítelem že nemůžu tahat dceru k jinému muži,chce po mně peníze za to že mě živil a k tomu dcery pravý otec by mi chtěl dceru vzít když chci začít jinde sama.Bohužel zatím bez práce ale to je snad otázka času...Dcera přítele má ráda a ted i ona to nějak špatně nese ale přeci nebudu s partnerem ke kterému nic necítím...ale jde mi moc o dceru jako každý mámě...poradíte mi prosím co mám dělat dál. Děkuji za odpověď

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Trochu se v tom nevyznám...

Vy žijete pět let s mužem, ke kterému nic necítíte? Není otcem Vaší dcery, ale ta si na něj zvykla.

Její vlastní otec si ji chce vzít pokud odejdete ze vztahu k jinému muži?

Je tak?

Je to stále nevyřešené? nebo se to někam posunulo? Případně napište.

Krize ve vztahu

Dotaz: Iva

Dobrý večer, mám velmi bolavé srdíčko a cítím se bezradně. Prosím, tedy o radu. Po 9.letém vztahu mě opustil partner. Důvodem rozchodu a toho, že mě již nemá rád, je, že jsem otěhotněla, i když jsem věděla, že děti již nechce. Máme spolu syna (6.let), se kterým mají velmi milující vztah, i on nese náš rozchod velmi těžce. Dnes je našemu miminku 8.týdnů, stále nás oba ignoruje. Pokusila jsem se mu vše vysvětlit, omluvila se za svoji chybu, otevřela srdíčko, ale vše marné......Nevim si rady, mám stále čekat, zda se k nám vrátí, zda mi odpustí a bude nás mít všechny rád, nebo se mám s tím smířit, i když nevim jak.....Pohled do budoucnosti, na ty vztahy a návaznosti je hrozná, nejen pro mne, ale zejména pro ty děti, které za nic nemůžou. Předem děkuji za odpověď. Iva

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Co Vám má odpustit?

Že jste otěhotněla?

On u toho nebyl?

Pravda, Vy jste věděla, že další dítě nechce, ale znovu se ptám: on u toho nebyl? On není tím, skrze něho a jehož přičiněním dítě také přišlo na svět? To je jen VAŠE chyba? A je to chyba?

 

Víte, člověk, který zavrhne svou ženu, své dítě - vlastně nejen to nechtěné, ale i to milované, protože i to opustil, má sám se sebou nějaký vážný problém. Ten Vy ale mevyřešíte. To musí on sám.

Vy ho můžete jen dál milovat, nechat si ho v srdci, ale jít dál i bez něj.

Myslete na něj s láskou, ale nesnažte se ho o ničem přesvědčit, přitáhnout si ho silou, výčitkami, apelem na dvě malé děti.... To nefunguje.

Postavte se na vlastní nohy. Buďte sama sebou. Nebuďte na něm závislá. Jen ho dál milujte, ale nelpěte na něm.

Časem buď pochopí, jak sám sobě škodí a nebo pokud to i nepochopí, Vaše bolest se zahojí a přijde někdo jiný, kdo Vám dá to, co tenhle muž nedokáže.

Zatím na sebe buďte laskavá a nehledejte všechny chyby jen u sebe. Ve vztahu jsiou vždycky DVA a Vy můžete vyřešit jen to, co je VAŠE.

Mnoho štěstí a ať Vám děti dělají radost :o)

Krize ve vztahu

Dotaz: Anonymní uživatel/ka

Dobrý den,poradíte mi prosííím nevím co mám dělat? Muj přítel s kterým jsem už 4 rokem z ničeho nic přišel stím že už ho vztah nebaví že už ho to omrzelo ale že neví!Ale při otázce co bude když se tedy rozejdeme mi odpoví že bude fungovat VŠE uplně stejně jako kdyby sme spolu byly? Nevím co si pod tím mám vybavit? Děkuji předem moc za odpověd..

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

On neví...

A co Vy? Vy víte?

Co chcete VY?

Co říká Vaše ženská intuice?

Krize ve vztahu

Dotaz: Michael

Hezký den přeji! Ač bude můj příběh pro Vás obyčejný, byl bych moc rád za reakci ušitou na míru :o) Tedy stručně: S přítelkyní jsme spolu byli 5,5 roku - poslední rok v Kanadě po ukončení VŠ. Já jsem udělal tu chybu, že jsem si vztahem byl jistý a nepečoval o něj. Ona byla přesto spokojená, ale alespoň to tvrdí. Potkala zde cizince, do kterého se nechtěně zamilovala. Nic fyzického se mezi nimi nestalo, ale ji to rozhodilo natolik, že mě už nemiluje. Zkusili jsme žít měsíc odděleně, aby našla sama sebe, ale nepomohlo to. Musela mi říci, že mě i přesto, že by si moc přála aby to bylo jako dřív a že sama být nechce, bere jen jako kamaráda. Nyní odjíždí domů a já ještě 2 měsíce zůstávám. Zmínila se, že jí na mě vadí moje přehnaná starostlivost - že jsem trochu jako její táta...s čímž musím souhlasit, jen jsem si myslel, že toto ženy naopak oceňují :o) Jsem připraven jít dál, ale v ten vztah moc věřím a ona taky. Jsou nějaké šance? Děkuji...

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

No.... naštěstí já ještě tátu mám, takže Vám mohu jednoznačně říci: moc ho miluju, Jsem moc šťastná, že je stále nablízku, ale rozhodně s ním nechci spát, sdílet partnerský život a mít s ním děti.

Stačí to "ušít" takhle a nebo potřebujete ještě víc "nakopnout"? :o)

Krize ve vztahu

Dotaz: Anonymní uživatel/ka

Dobrý den, ráda bych slyšela váš názor na mou situaci. Oproti jiným asi není tak závažná, ale mě neustále trápí a nevím jak se k tomu mám postavit. Je mi 22 let a přes 4 roky mám stálého partnera, který byl zároveň mým prvním sexuálním partnerem a tento vztah je zároveň můj nejvážnější a nejdelší. Když jsem před 3 lety odmaturovala, začla jsem studovat v Praze a domů, kde byl také on, jezdím pouze na víkendy. Začátek byl krušný, ale zvykli jsme si a bylo vše skvělé. Každý den si voláme, neustále píšeme sms a jsme ve stálém kontaktu. Druhá mnohem větší krize přišla asi před 3/4 rokem, kdy jsme se začali neustále dohadovat, já jsem patnera podezřívala z nevěry, protože mi lhal o jedné kamarádce, se kterou byl v neustálém kontaktu a nechtěl to přiznat. Později jsme si to vyříkali, uvěřila jsem mu že s ní opravdu nic neměl a vypadalo, že bude vše jako dřív. Nevím jestli bohužel nebo bohudík, jsem asi měsíc po tomto krušném období potkala nečekaně kamaráda, se kterým jsem dřív chodívala na kulečník, do hospody i do tanečních a kterého jsem neviděla asi 6 let. Téměř jsem ho nepoznala, říkala jsem si sama pro sebe, jak se změnil a jak mu to hrozně sluší. Domluvili jsme se, že někam vyrazíme a popovídáme jako dřív. Když jsme vyrazili, skvěle jsme si povídali, ale něco nás k sobě neustále táhlo a po požití drobet alkoholu jsme se oba odvázali a neustále se líbali a hladili, i přes to, že oba máme dlouhodobé partnery. Od té doby jsme se každý týden, i několikrát, scházeli. Někdy jen na popovídání, jindy se přidaly i polibky. Začalo nás to táhnout k sobě, ale zároveň jsme nechtěli opustit naše polovičky. Jednou jsme se pak domluvili, že si uděláme hezkej večer, když mu přítelkyně odjela pryč a byli jsme u něj v bytě, kde naše vzájemné přitahování zkončilo ne jedním vášnivým milováním. Poté jsme se ještě jjednou sešli, ale pak jsme neměli ani jeden čas, tak vše nějak pominulo. Sem tam jsme si napsali sms, ale já to brala jako úlet, který se nikdy nebude opakovat a byla jsem přesvědčená, že zůstanu se svým přítelem, kterého miluji. S kamarádem jsme se asi po půl roce domluvili že zajdem na pokec a nic víc. Jenže naše setkání se načasovalo na dobu, kdy jsme se s přítelem opět na neustále na něčem dohadovali a skončilo malými hrátkami, na které, si troufnu říci, jsme mysleli oba už při prvním pohledu. Nevím co bude dál. Přítel je moc hodný, milý, rozumíme si, udělal by pro mne první poslední, ale má jednu velkou chybu. Téměř všechny hádky, které máme, vznikají tím, že v týdnu vyrazím někam s kamarádkami na víno, disco, procházku, různé akce, přijdu domů déle než v deset hodin večer a jemu se to nelíbí. Když jdme někam o víkendu spolu, je vše v pořádku. Já ho posílám do hospody, za kamarádama, na pivo...někdy jde, někdy ne. kolikrát jsem na něj čekala doma, kdy jsme se měli o vkendu vidět a on byl na nějaké akci sám, pak prospal celý den a nic jsem mu neřekla a nevyčítala. Pokud chci já na nějakou akci o víkendu bez něj, je zle a slyším to pořád. Když mu řeknu ať jde se mnou, odmítá, protože nebude chodit nikam s mýma kamarádama a nepotřebuje se s nikým novým seznamovat. Když ale společně jedeme za jeho kamarádama, je vše v pořádku a automaticky počítá že se s nimi budu bavit také. S tím já problém nemám, ráda se seznamuji s novýma lidma a myslím že ve vztahu bychom se měli seznamovat vzájemě s kamardama svého protějšku. Když mu řeknu co mi vadí, odkývá to, omluví se a 2-3 akce mi nic nevyčítá. Pak je to ale na novo a to se neustále opakuje. Nevím jak se mám zachovat. Na jednu stranu jsem já, ta, která ho podvedla (ale on o tom neví) a on je téměř skvělej chlap, který se těžko hledá, budoucnost si s ním i dokážu představit, všichni kolem nás říkají jak se k sobě hodíme, že jsme skvělý pár, ale na druhou stranu mě tyhle neustálé dohady nebaví. Někdy si nejsem jistá, jestli ho pořád miluji nebo jestli je to zvyk. Jsem holka, která má ráda společnost a kamarády a nemíním se toho nikdy vzdát. Také neustále myslím opět na onoho kamaráda, který má také dlouho problémy ve vztahu. Přesto vím, že mezi námi to budoucnost nemá.

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Myslím si, že mladí lidé by měli poznat několik partnerů, aby poznali co nejvíce lidí a skrze ně, své reakce na ně, také sami sebe. Nedávám moc velké šance prvním láskám...ty vyjdou velmi vyjimečně a nebo se lidé rozejdou, aby až načerpou každý sám další zkušenosti, se zase po letech sešli a už spolu zůstali.

 

To, co Vám vadí na chování Vašeho chlapce v budoucnu nezmizí, bude tam stále. Spíš, až "na Vás bude mít papír", to bude horší než lepší. On Vám jasně svým chováním říká: takhle to chci já a tak to bude, jinak budu prudit. Pokud jste s tím smířená a chcete v tom žít, je to Vaše volba a Vy to žít budete. Pokud se Vám to ale už teď nelíbí a já se tomu nedivím, také by se mi nelíbilo, kdyby mne muž takto omezoval, nejspíš to skončí tak, že ho podvedete ještě víckrát....

Jen doufejte, že mezi tím si spolu nepořídíte hypotéku a dvě děti.

To byste se z toho už asi jen tak nedostala.

Teď ještě můžete. Bude to určitě bolet, to už tak prostě bývá, že když člověk něco ztrácí, tak to bolí. Na druhou stranu nemůžete mít všehno, zvlášť když ještě ani pořádně nevíte, co to VŠECHNO vlastně je. Když si to nevyzkoušíte.

 

Je to na Vás :o)

TESTOVÁNÍ: Steam mop plochý XXL Power lines od Viledy

Dušená kuřecí stehna

Dušená kuřecí stehna

9 hlasů
1h a 10min 449 kJ 150 Kč

Nejčtenější články

Tip na večeři

Květák se sýrovou omáčkou

11 hlasů
30min 323kJ 90 Kč

Vařený květák s pikantní omáčkou ze sýra a mléka.

Treska se slaninou a květákem

11 hlasů
55min 444kJ 150 Kč

Rybí filé zapečené s květákem a sýrovou omáčkou.

Poradny

Na jaké dávky mám nárok před nástupem na PPM?

Dobrý den,pokud dojde k ukončení pracovního poměru ve zkušební době, máte do doby nástupu na mate... Více

Ovlivní nemocenská výši peněžité pomoci v mateřství?

Dobrý den,na mateřskou dovolenou nastuujete v období od počátku 8. do počátku 6. týdne před stano... Více

Beran

Horoskopy Beran

21. 3. - 20. 4. změnit

Zrozence tohoto znamení čeká týden plný modrého nebe bez mráčků (tedy obrazně řečeno). Využijte toho, odhoďte nedůležité starosti a žijte naplno! Pokud do svých plánů navíc zahrnete milovaného člověka, vyhnete se potenciálním problémům, které...

Více