Přihlášení na Bety.cz

Neplatné uživatelské jméno nebo heslo

Zapomněla jste své heslo?

Pokud žádný z uvedených účtů nemáte, zaregistrujte se zde

Co je nového

.

Nové zprávy

Nemáte žádné nové zprávy

Problémy se vztahy, nevěrou a sebevědomím

Odpovídá: Mgr. Eva Ráčková

Problémy se vztahy, nevěrou a sebevědomím

Desetiletí jsem před sebou tlačila svůj Život silou. Přetlačovala se s ním. Manipulovala vším a všemi, jen aby mne tolik nezraňoval. O co víc jsem tlačila, o to víc jsem dostávala za vyučenou.

Až moje nemoc, jsem astmatička, mne zastavila a já začala konečně naslouchat lidem kolem sebe a svému tělu.

Všechno je jen o našich vlastních rozhodnutích. Kteroukoliv cestou se vydáme, ta nás dovede přesně tam, kam chceme dojít. Chceme a ani to nemusíme na vědomé úrovni vědět. Každou vteřinou, každou myšlenkou, každým činem tvoříme svůj život, svou minulost, přítomnost i budoucnost. A nemůžeme nikde reklamovat, jen sami u sebe.

Pracuji především s lidmi, kteří pociťují nedostatek sebevědomí, sebeúcty, mají problémy ve vztazích, potýkají se s traumaty po partnerově nevěře, po rozvodu nebo ztrátě zaměstnání. S lidmi, jejichž svět jakoby potemněl a oni nevidí cestu ze tmy ven...

Od 1. dubna 2012 bude Mgr. Eva Ráčková odpovídat pouze na dotazy zadané do této poradny. Dotazy zaslané přes e-mail nebudou vyřizovány. Pro zachování anonymity je možné využít funkci "položit dotaz bez jména".

V případě zájmu o osobní konzultaci můžete Evu kontaktovat přes Skype (nick: pandorka19). Sazba za osobní konzultaci přes Skype je 500 Kč/ hodinu. Dále můžete využít také Pandořiny školy v přírodě - viz níže.


Více o Pandořině škole v přírodě najdete ZDE
nebo na www.pandorinaskola.webnode.cz

.

 

 

Dobrý den, už nějaký čas se stýkám s mužem, kterého opustila manželka (našla si jiného) on o manželku chtěl bojovat. chtěl aby se vrátila i přes opakovanou nevěru. prý hlavně kvůli dětem by jí všechno odpustil. chtěl a chce mít děti u sebe. zpočátku jsme to, že se scházíme tajili především kvůli tomu, kdyby se vrátila. v listopadu proběhla mezi nimi velká hádka jejímž výsledkem bylo, že tedy nastane rozvod, že to ona podá.. na všem se dohodli. ona chtěla děti a že dům zůstane manželovi.. jenže se nedělo nic.. nic nepodala. on do toho nechtěl zasahovat.. nechtěl aby to vypadalo že na ní tlačí (vycházím z jeho slov) bylo mu i vyčteno to, že u něj byla viděna nějaká žena.. poté náš vztah ochladl s tím že mi napsal že se se vším musí vypořádat sám a že mě do toho nechce zatahovat... bolelo to, nekomunikoval cca týden. poté znovu bylo vše v "pořádku" proběhli vánoce, a bylo to velmi vypjaté. nicméně se o rozvodu mlčelo dál. před pár dny mezi nimi opět propukla velká hádka kde asi padali dost ostrá slova. výsledek byl že ona znovu řekla že podá rozvod nicméně že bude chtít i majetek. to je to, čeho se přítel bojí. a tentokrát měla údaje o mém autě, které bylo viděno kousek od domu.. cca 100 metrů s přesným časovým údajem kdy tam stálo (noční resp. brzké ranní hodiny) byl z toho velmi rozladěný.. no a výsledek.. opět sms že vše si chce vyřešit sám, že nemá sílu se momentálně vázat jinde.. je to tedy rozchod, nebo jen další reakce na hádku a to, že jsem byla viděna? bolí to.. chtěla bych mu být oporou ale zjevně o to nestojí.. a to mi před pár dny říkal jak si po rozvodu umí představit život se mnou ..

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Ach jo...

Jste typická převoznice.

Chcete být oporou někomu, kdo o Vás vlastně nestojí, protože je zaháčkovaný v stále živém vztahu. Zapletla jste se do něčeho, co Vás bude jen válcovat..

Rada?

UTÍKEJTE!

Nu, ale asi zbytečná...

Osobní krize

Dotaz: Anonymní uživatel/ka

Dobrý den.Sblížila jsem se s nyní již bývalým kolegou z práce,který mi přiznal,že má přítelkyni,avšak pokud vše bude diskrétní,nemá problém se se mnou vídat a spát se mnou.O jeho osobním životě ani o něm samotném jsem nevěděla vůbec nic,ani on o mě,a hned na první schůzce jsme spolu strávili noc a došlo ještě k jednomu setkání.Věděla jsem hned od začátku,že je zadaný a jde mu hlavně o sex,ale šokovalo mě,že na to,že mě skoro nezná,nemá nejmenší zájem dozvědět se cokoli o mě,na nic se nezeptá a nic nechce vědět,mluví stále jen o sobě.Poprvé jsem mu to vytkla,podruhé to však bylo to samé.Nepřipadám si tedy vůbec ani jako milenka,ale obyčejná štětka,a hrozně mě to trápí,protože jsem se do něj zamilovala a on to ví.Jinak se ke mě chová celkem mile,ale chci vás poprosit o radu,jak to s ním ukončit a uzavřít,protože jsem z toho velmi smutná a nešťastná a takhle v tom pokračovat nechci.Stejně tak nejsem naivní že se s přítelkyní rozejde a bude se mnou :( Moc děkuji.

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Co na to říct...

Snad jen že z podvodu je zase jen podvod, z iluzí je těžké probuzení...

 

Potkala jste sexuálního predátora a nepoznala jste to...

Ani nemůžete, protože Vy jste typická oběť - vlezete sama do pasti a teď hořekujete, že nemůžete ven.

Když tohle říkám, nejsem na Vás cíleně zlá, jen se snažím, abyste pochopila, co se Vám vlastně stalo.

Z téhle pasti múžete jen v tom případě, že přestanete být obětí.

Začnete si vážit sama sebe, najdete svou sebehodnotu a sebeúctu.

Pak si o takovéhohle muže už "neopřete ani kolo".

Pozor, to není nic proti němu. Může to být svým způsoběm skvělý člověk, ale vztahovou inteligenci a především empatii naprosto postrádá. Je mu jedno, kdo jste, co jste, co cítíte...jde mu jen o sex a to Vám taky řekl. Jenže Vy jste ho neposlouchala...

On je fér, to jen Vy si myslíte, že protože jste se zamilovala, tak se věci změní...

 

Láska dokáže věci měnit, ale musí to být láska. Láska přijímá každého takový, jaký je, nechce ho měnit, miluje a jen miluje, dává a s díky přijímá, co dostává, ať je to cokoliv. Ale nenechá se ponižovat, pak odchází. Bez výčitek a obviňování. Prostě poděkuje za to, co dostala a odejde.

To, co cítíte Vy, to je něco jiného. Najděte, co to ve skutečnosti je a budete vyléčená.

(Věřte mi, že tohle si opravdu nezasloužíte a ten muž s tím nemá nic společného, to Vy sama si ubližujete, nedělejte to :) )

Osobní krize

Dotaz: Zdeněk

Dobrý den, nevím zda to zde ještě funguje, ale i přesto se pokusím napsat svůj dotaz nebo vlastně své trápení. Jsem po rozchodu asi přes dva roky. Pak jsem se dověděl, že mne dotyčná, když jsme už spolu byli půl roku podváděla. Můj sexuální život začal celkem pozdě asi ve 26 letech. Je mi 32. Myslím si, že jsem celkem sympatický, ale problém je, že nemám sebevědomí na to oslovit ženu ke schůzce nebo že se mi líbí. Nemám ani moc peněz, což je v dnešní době celkem pro ženy důležité. Celkem mne štve nezájem opačného pohlaví. K tomu mám kamarádku, se kterou jsem se nedávno vyspal, celkem jsme se scházeli, ale najednou z ničeho nic přestala a já si myslím, že jsem jí něčím v sexu zklamal. Nemám už vůbec sebevědomí a cítím se i nepotřebný a neatraktivní, malý mám jen 164 cm. Chtěl bych znát Váš nezávislý názor. Moc děkuji

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Nemáte sebevědomí?

A co děláte proto, abyste ho měl?

Myslíte, že je to v penězích nebo v centimetrech?

Není.

 

Spíš je to v tom, zda muž přestane být klukem a stane se mužem, dospěje a převezmě zodpovědnost za svůj život.

Tak šup šup, držím palce :)

 

A pro začátek trocha výživného studijního materiálu: www.janbily.cz, www.janbim.cz

Osobní krize

Dotaz: Petra

Dobrý den jsem zoufalá chodím s přítelem od února jsem tři roky vdova po třech letech mě na seznamce oslovil můj nynější přítel že chce konečně trvalí vztah je mu 37 má dům na hypotéku a přesvědčil a dělám sexuální služby aby jsme si dům spravili že mu to nevadí že jsem s jinými muži mě to ničí a bojím se ho z toho co mám za služby jsem mu tam koupila zařízení podlahy a tak chtěla jsem ho udělat štastným tvrdí že je to pro nás bohužel po nedávném zjištění jsem zjistila že teprve v září sním ukončila vztah je ho přítelkyně s kterou byl tři roky jelikož ho nachytala s jinou tak že ve finále jsme byli tři ženy s kterými udržuje poměr ted jsme dvě vím že mi je nevěrný i když to popírá ted mi vyhrožuje že mě zničí jak to přestanu dělat nevím co mám dělat mám z něj strach

Mám z něj strach
Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Já bych si našla dobrého psychoterapeuta a dala si do pořádku život.

A tohoto pána bych z něj co nejdřív vykopla.

Osobní krize

Dotaz: Anonymní uživatel/ka

Dva roky mám přítele, chceme se k sobě nastěhovat a plánujeme společnou budoucnost, spíš já, on čeká co naplánuju. Veškeré starosti o budoucnost, budoucí profese nás obou a tudíž i zajištění neřeší. Je to skvělý chlap, ale lze důvěřovat někomu, komu je ukradená vlastní budoucnost? Děkuju.

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Nelze.


Jen jestli je to tak, jak Vy to vidíte a interpretujete....

Osobní krize

Dotaz: jana

Dobry den...mam dotaz poznala jsem roz.muže 43 let ja 45 let je 3 roz,s 1 ženou to bylo kratke byli mladi..2 žena si našla jineho ma s ni 2 syny moc se nestíkaji..ale třešnička j e ta 3 s ni ma 2 deti...a pořad se do našeho vztahu mota..neboli spiš ho využíva..on se vymlouva že s ni ma deti...a ja nevím jak to mam ustat nikdy se o něj jako žena nezajímala spali odělěně jen přil.sex nikdy mu moc nevařila,nic mu nekoupia na sebe oblečeni ma jak bezdomovec..ja jsem zase praví opak...krb domova...a nemužu ji nějak překosnout..tvrdí mi že s ni nic nema ani k ni nic necítí že mají kamaradsky vztah..ale mě to nepřijde..ona neumi hospodařit..když nema optežuje jeho,on samozřejmě da..ona se ješte chce kamaradit semnou coš uplně odmitam...prostě to vidím jinak\\,mam s toho vztahu vycouvat....

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Rozumím tomu dobře, že Vy jste čtvrtá žena?

A jak víte, že to s nimi měl tak, jak píšete? Byla jste s nimi?...Nic Vás nenapadá? Žádné "světýlko" nebliká? :)

Nač toho muže vlastně potřebujete? Chcete ho hlídat? Zachraňovat? Opečovávvat? Chránit před jeho předchozím životem?....

Abyste mji správně rozuměla: proč právě TAKOVÝHLE muž s TAKOVOUHLE minulostí a třetí ženou, vstoupil do života právě VÁM?

Osobní krize

Dotaz: jana

Dobryden.Jsem vdaná25let.Pred dvema roky jsem se dozvedela ,že má manžel poměr a s kým.Nikdy jsem to neudelsla až pote a prosla jsem mobil.To co jsem nasla vse potvrzovolo i to ze začal lhát byl s ní vídán po barech.Celé 2roky mě to vyvracel.Žárlila jsem a asi ho tlačila do kouta až se stalo to že si opravdu někoho našel.Je od něho z práce.Ví pty o nich 1kolegyně,protože je při něčem přidtihla.Bohužel jsme diky manželovi v insolvenci a neutahneme každý svoje zůstává bydlet se mnou a synem ale od ní odejít nechce,prý ji miluje.Kní jít ale taky nechce.Bude se snažit být doma pokud zde budu i já,jen tu nrjnutnější dobu.Nechci ho vyhodit miluji ho.Nevím jak to ale zvládnu.Dnes jsem byla u toho,když si telefonovali a domlouvali rande a u toho když se na něj chysta.Odešel beze slova ahoj.Bylo to těžké a ponižující.Jakoukoli diskusi odmítá.Neví jak se vše vyvrbí,ale jako úlet to nemá.Je zamilovaný.Poraďte nám.Děkuji

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Nevím, jak dalece je Vaše situace aktualní, proto jen par slov: podle mého názoru znamená milovat druhého takového, jaký je, se vším všudy..tedy i jako bezohledného sobce, který si jde beze slova ahoj za svým..

Pokud to tak máte, bude lehké ho propustit, osvobodit se. Pokud to tak nemámte, budete se ještě dlouho smažit žárlivostí a nikdo Vám nepomůže....

Osobní krize

Dotaz: Anonymní uživatel/ka

Dobrý den, je mi 21 let a mám přítele kterému je 25. Jsme spolu druhým rokem. V půlce tohoto vztahu jsme jsme začali mít problémy. Popíši vám to teda od začátku. Začali jsme spolu chodit a můj nevlastní otec s tím nesouhlasil, důvod tu nebudu zveřejňovat, tak mi přítel nabídl ať se k němu nastěhuju, začali jsme spolu tedy žít, prvních pár měsíců bylo vše v pořádku, zhruba poo roce se to však pokazilo a rozhodli jsme se rozejít. Při rozchodové noci se se mnou však přítel vyspal a tvrdil že žádnou jinou dívku nemá. Další den když jsem si přijela pro věci tam však byla již má nástupkyně, setkání jsem sice zvládla ze ctí představila jsem se podala ji ruku a odešla s věcmi bez slzičky, doma to bylo už horší. Zhruba tři týdny jsme se neviděli, ale chodíme s přítelem do stejného fitka a máme společné zájmy, po třech týdnech jsme se při cvičení potkali a začali se opět výdat a povídat si. Do téhle doby se mi sice hroutil svět ale bylo to normální rozchodové období. Zhruba po dalších dvou týdnech jsme spolu znovu spali, nejprve jsem si říkala že to té druhé vrátím ale potom začalo jít o víc, chtěla jsem přítele zpátky a nechtěla jsem být coura. Řekla jsem mu že pokud chce být se mnou tak že mu dokážu odpustit ale že mi nesmí lhát a nesmí s ní spát, on mě poprosil o čas na rozhodnutí, poté jsme se vídali občas spolu spali on tvrdil že s ní už nespí že se jen baví a že ji nechce ublížit. Nakonec jsem nevydržela a šla se ji zeptat na čem vlastně jsem, tam jsem se dozvěděla že spal s námi oběma a oběma nám lhal. Dali jsme mu proto ultimátum že se musí rozhodnout o kterou stojí, rozhodl se pro mě a já se nakonec vimanila i ze stavu kdy jsem necítila už nic, začali jsme znovu. Teď mu nic nevičítám a snažím se být normální, ale někdy v sobě to pořád mám, ne to že mi byl nevěrný ale to že mi lhal do obličeje a to opakovaně a zcela vědomě, navíc, vím že jde jen o slovo ale jí řekl že ji miluje mě to za celé dva roky neřekl, není to důležité ale znepokojuje mě to, píši vám neboť vím že to nejspíš zahojí čas a mé rozhodnutí s ním zůstat, ale přece nemáte radu jak se od tohoto pocitu ménněcenosti a nemilovanosti odprostit? neboť když se hodně zamyslím nejspíš to není ale něco ve mě pořád hlodá že něco není v pořádku... Doufám že je to trochu srozumitelné a děkuji za případnou radu, přinejmenším věřím v pádnou odpověď ať se vzpamatuju.

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Moje zkušenost mi říká, že lidé, kterým druzí lžou, podvádějí je a "tahají je za nos", jsou obyčejně bez sebevědomí, nevěří sami sobě, bojí se samoty a opuštění...a ostatní jim to v podstatě jen ukazují.

 

To není o důvěryhodnmosti Vašeho přítele, to je o VAŠÍ důvěryhodnosti.

To není o tom, že slova "miluji tě" nejsou důležitá. Jsou a velmi. Zkuste je říci sama sobě před zrcadlem...

Až si začnete vážit sama sebe, budete se mít ráda a dovedete sama sobě odpustit, pak si k Vám nikdo to, co Váš "přítel" nedovolí. A pokud i ano, poznáte to včas a odkráčíte z takového vztahu bez ultimát a s vděčností k tomu, kdo Vám zase připomněl, že se máte málo ráda. Odejdete s láskou k němu a s hrdým čelem, což není totéž co pýcha.

Osobní krize

Dotaz: jana

Dobry den. Je mi 30 let a mám o dost mladšího přítele. Naše začátky byly naprosto úžasné, Romantické, plné lásky, touhy, porozumění... Úplně jsem tomu propadal.. Po půl roce SME spolu začali bydlet v bytě i s jeho rodiči.. Čtvrť rok se přehoupl a já odtamtud utekla, protože mi vadilo že mi něho maminka dává najevo jak je její syn dokonalost sama a já jsem úplně nic, vařila jsem mu prala, uklízela po něm, vždy ho čekala s otevřenou náručí. Asi dva měsíce. Kolem vánoc jsem chodila hodně pozdě z práce a byla velmi unavená a neměla sem tolik chuť na sex což mi přítel velmi vyčítal. Výprava se jestli už mě nepritahuje... Apod.. Nebyla to pravda jen sem potřebovala odpočinek... Na jaře se vše srovnalo a já se rozjela ještě víc než předtím ale najednou se vše obrátili... Hlavně po té co jsem se odstěhovala zpět do svého domů k matce... Přítel byl najednou velmi nevsimavy, protivný, neustále mi něco vyčítal a nejvíc to že jsem odešla.. Snažila jsem se nás polorozpadly vztah dat dokupy ale nějak se mi přestalo dařit,.. Z přítele se stal sobecký nafuka. Neustále mi něco poroucel. Za vše mě kritizoval. Byl neskutečně náladový, protivný, vysmíval se mi a dělal si že mě dobrý den... Jednou za čas mi řekl že mě miluje. Nebo když měl dobrou náladu se ke mě choval hezký ale po pár hodinách se to vrátilo do toho protivneho stádia. Přestal se mnou chtít spát.. Sex si musím doslova vyprostit.. I když se před ním promebaduju nahá, vůbec ho to nezajímá.. Strašně se změnil. Pořad doufám že to bídě lepší ale netvari se to tak... Má cenu to zkoušet dal všechno slepit? Nic jsme si vlastně neudělali.nebyli si neverni ani něco podobného.. Pořad doufám, ale možná marně.. Stále ho velmi milují... I když už sem si ho úplně přestala vážit díky tomu jak se ke ne chová.. Opravdu sem to tolik pokazila jedním vyjádřením nesouhlasu a odstěhováním? Kolikrát mi přehodil ať se vrátím, a že za naší situaci mužů jen já.. Snažím se sehnat bydlení kde bychom byli sami ale nevím jestli to k něčemu povede...

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Vy ho velmi milujete a nevážíte si ho? Oboje najednou?

Zvláštní..

Na Vašem místě bych se zamyslela nad tím, k čemu potřebuju takovýhle peklíčko s nedospělým maminčiným mazánkem, který se nechce z mamahotelu hnout a chová se jako fracek... Hm?

Osobní krize

Dotaz: Anonymní uživatel/ka

Dobrý deň, prosím Vás o radu ako obnoviť vzťah s partnerom. Po nedorozumení sme s partnerom neboli dlhšiu dobu v kontakte. Po určitej dobe sme sa náhodne stretli, potom som za ním ešte bola. Cítim, že vždy sú aj na jeho strane city, avšak snaží sa proti tomu bojovať, rozhodol sa, že bude žiť sám, nechce byť v žiadnom vzťahu. Viem, že má dosť vážne osobné problémy, je vhodné, ak za ním občas pôjdem, aby videl, že mi na ňom záleží, alebo ako je možné dať náš vzťah do poriadku prosím? Myslela som si, že príčinou nášho odlúčenia bolo naše nedorozumenie, ktoré som mu viackrát vysvetlila, ale možno už vtedy uvažoval o tom, či vôbec chce vážny partnerský vzťah. Ako môžem pomôcť nášmu vzťahu? ďakujem pekne.

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Respektujte jeho rozhodnutí, že chce teď být sám.

Přestaňte ho "zachraňovat". On to nepotřebuje a Vy na to stejně nemáte.

Věnujte se sama sobě, tomu, co Vy potřebujete a co také můžete získat, aniž byste vědomě šla proti vůli jiného člověka. Naučte se to.

Osobní krize

Dotaz: Pavla

Dobrý den paní doktorko,v úvodu své poradny píšete o cestě, která by nás měla dovést tam kam chceme....mě ta moje dovedla do slepé uličky a já nevím kudy dál. Nedávno jsem oslavila 50.narozeniny, osudu vděčím za dvě hodné dospělé dcery. Jejich otce jsem poznala ve svých dvaceti a po krátké známosti jsem neplánovaně otěhotněla, uprostřed studií. Rozhodla jsem se, že školu dodělám,dítě si nechám a provdala jsem se za člověka, který mě snad měl opravdu tenkrát rád, bohužel můj vztah k němu by se spíš nechal označit za přátelství. Toto rozhodnutí jsem si tehdy zdůvodnila vlastní hloupou teorií: říkala jsem si, že často kolem sebe vídám zamilované páry, které pak v manželství vystřízliví z lásky, přijdou nedorozumění, hádky, rozvod. Nalhávala jsem si, že náš vztah možná právě proto bude mít víc šancí vydržet..... S manželem jsme pak prožili několik šedivých let, z kterých nemám skoro žádné vzpomínky.Přestěhovali jsme se do bytu na venkov, on sice pomáhal občas s dětmi, já jsem se nejprve na mateřské, později při zaměstnání sama starala o celou domácnost. Pokud bylo potřeba něco zařídit, opravit - doporučil mi, abych si někoho sehnala, protože on není žádný elektrikář, instalatér, údržbář .Téměř nikam jsme nejezdili, občas jsme se sešli se známými, které manžel (po vzoru svého otce) bavil tím, že mě zesměšňoval. Ve společnosti rád kritizoval cokoli - vládu, společenské poměry, nadřízené, hodně věcí kolem něj bylo negativních. Pak jsem v novém zaměstnání potkala muže, který se dokázal o všechno postarat, neryl do mě, věčně něco nekritizoval, zamilovali jsme se do sebe. Náš vztah trval několik let, on ženatý, já vdaná, několikrát týdně jsme se na chvilku sešli, on plánoval společnou budoucnost, já jsem o ní jen snila, věděla jsem, že nikdy nedokážu odejít od svých dětí a že je nechci vůbec postavit před volbu s kterým rodičem mají dál žít. Po řadě žárlivých scén mého muže, které se několikrát neobešly bez fyzického násilí nebo vyhrožování sebevraždou jsem svůj nový vztah ukončila. Manžel neváhal použít účinný prostředek : do sporů začal zatahovat dcery. Jejich pláč mi drásal nervy. Vyhrál. Od té doby uplynulo asi 13 let. Po tu dobu jsem se zaměřila na děti, hodně času věnovala slušně placené práci, manželský život fungoval jen na oko - bez lásky, bez sexu, bez porozumění, bez spolupráce. Každý si žil sám, JÁ: podle zajetého schématu: děti, domácnost, zahrada, práce, ON: práce, která ho nebavila ,KONÍČKY a kamarádi. Každý si žil a hlavně taky hospodařil sám, zatím, co mě se dařilo finančně zvládat běžné výdaje domácnosti, školné dětí a spořit na koupi bytu, manžel měl co dělat, aby se postaral alespoň o nájem a inkaso. Společné finance odmítal, přeci mi nebude dávat něco ze své výplaty ! V životě si nepřestanu vyčítat, že jsem jeho finanční transakce nedostala včas pod kontrolu. Před dvěma lety jsem přišla na to, že má otevřenou řadu úvěrů - spadl do dluhové pasti, která se vyšplhala na závratných 850.000,- Byla jsem v šoku, za ty vypůjčené peníze nepořídil vůbec nic mimořádného, měl slušný plat + další příjem z pronájmu poděděné nemovitosti a nebyl schopný s tím vyjít, půjčoval si patrně na doplatek na elektřinu, na uhlí a nebo na to,aby děti oslnil novým DVD k vánocům. Po poradě s advokátem jsem se rozvedla a z obav z exekuce jsme se majetkově vypořádali tak, že ne mne byl převeden nejen náš společný byt 4+1, ale i veškeré manželovy dluhy. Ty se mi podařilo za finanční pomoci mých rodičů, samozřejmě padly veškeré mé úspory - penzijní fond, stavební spoření dětí, pojistky... další dva roky jsem odevzdávala celou svou výplatu bankám. S manželem jsme se dohodli, že zůstane dál bydlet se mnou a mladší dcerou a pokusíme se celý kolaps nějak finančně zvládnout, ze začátku se snažil, za poslední rok však odpracoval 3-4 měsíce, bere nemocenské dávky, které si nechává pro sebe, doma pomáhá minimálně, přednost mají opět koníčky a kamarádi. Hádky jsou u nás na denním pořádku, pořád na něm totiž něco vidím a taky jsem ho okradla o byt. Při každé hádce mi nezapomene zdůraznit, že jsem tenkrát měla toho milence., všechno jsem tím zkazila. Stěžuje si na mě po svých známých a sousedech, na což občas nepříjemně narazím. Několikrát vyhrožoval, že si sežene byt a odstěhuje se, bohužel zůstalo jen u výhrůžek. Přemýšlí jak to udělat, abych se odstěhovala já... nejlépe třeba k mým rodičům, já před jeho slabotou a nezodpovědností utíkat nebudu. Ale nějak nevím, kde brát sílu dál.... myslíte, že už moje cesta skončila ? Pavla

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Myslím, že Vaše cesta neskončila.

Jen na ni potřebujete tři silné a moudré průvodkyně, jak já říkám "tři grácie": Sebedůvěru, Sebeúctu a Sebelásku.

Nejspíš se Vám někde postrácely, nebo jsou nemocné...

Najděte je případně uzdravte.

Ony Vám pak pomohou najít cestu ze slepé uličky a budou Vám dobrými průvodkyněmi životem.

 

Najděte si hodně, ale hodně dobrého terapeuta nebo kauče.

Osobní krize

Dotaz: Anonymní uživatel/ka

Dobrý den, je mi 34 let, mám přítele (27 let), se kterým se znám 8 měsíců. Začátek našeho vztahu byl poměrně komplikovaný, protože on měl ještě jednu, která si myslela, že spolu mají vztah, a do toho asi 3 sexuální vztahy, přičemž já jsem nevěděla o ničem. Na to jsem přišla asi po 3 měsících, ukončila to s ním, řekla to i té druhé a ta to s ním ukončila taky. Poté mě chtěl zpátky, napsal mi dopis, pak mi nechal za dveřma kytku, pak jsem s nim měla 7 hodinový rozhovor, kdy jsem z neho vytahla spoustu veci, ke spouste veci se priznal, obměkčíl mě tak, že jsem si řekla, že mu dám ještě jednu šanci. Asi 2 měsíce bydlíme spolu, rodičům mě představil asi před měsícem (btw. jeho rodice jsou spolu 30 let). Já jsem do něho šíleně zamilovaná a dávám mu to i hodně najevo, ale nevím, co on a co si mám o celém tom našem vztahu myslet, protože už od začátku strašně nahání a loví ženské vesměs přes Facebook. Neustále kontaktuje ženské, se kterými vedl nějaké sexuální vztahy, a snaží se je dostat znovu do postele a do toho navazuje konverzace s mnoha dalšími ženskými (desítky), které nezná, s tím, že si s nimi dokáže psát dlouhodobě o běžných věcech zřejmě s vidinou toho, že se k nim více přiblíží, aby je nakonec mohl dostat do postele taky. Myslela jsem si, že mu v sexu něco nedávám, tak jsem se začala více snažit, být více podle jeho představ s tím, abych vyzkoušela, jestli přestane ty ženské nahánět, ale nahání je pořád dál. A to i přesto, že jasně na něm vidím, že je teď v sexu se mnou spokojený. Už jim třeba nepíše tak často, ale jakmile má někam jet nebo někam jedu já, tak už to valí zase o 106 a snaží si nějakou domluvit. On neví, že já všechno vím, občas mu něco jen naznačím, ale neřekla jsem mu, co přesně vím a nevím. Každopádně jsem mu jasně dala najevo, že se mi nelíbí, když nahání ženské, ale on to dělá pořád dál, i když už o něco méně často a ne v takovém měřítku. A bavit se o tom nechce, defacto na to jen mlci, pry to bude resit jen pred psychologem, kdyz tam pujdeme spolu. Sex s jinou neměl od té doby, co jsem se s ním dala znovu dohromady, protože jsme pořád spolu a tak už nemá ty kontakty s ostatníma tak časté, ale myslím si, že jakmile bude mít příležitost, tak jí hned využije, resp. jakmile mu nějaká skočí na špek. Na Facebooku máme oba stále uvedeno, že jsme nezadaní. Já bych si to už dávno změnila, ale vzhledem k tomu, jaký je babař a vzhledem ještě k jiným věcem, jsem to zatím neudělala (tj. z rozumu). Naznačila jsem mu, že bysme si to měli změnit, tj. to zverejnit, ale zatím se k tomu moc nemá, protože by si tím samozřejmě značně zkomplikoval svoje lovení. Přede mnou měl 2 vztahy, jeden dva roky a druhy 4 roky, vim, ze s tou druhou to melo podobny prubeh jako se mnou, choval se k ni podobne, nakonec to ona ukončila, protoze ji delal to same a uz to nedokazala snaset, takze si nasla nekoho jinyho a rozesla se s nim. Kazdopadne vim, ze ji miloval. Byl z toho vyrizeny a jeste donedavna mel jeji fotku v penezence (uz ji dal pryc sam od sebe). Rekl mi, ze mu trva, nez se do nekoho zamiluje, ale ze pak je to o to silnejsi. Myslim si, ze me jeste nemiluje a buhvi, jestli bude, i kdyz cim dele jsme spolu, tim se mi to zda lepsi z jeho strany. Jistou dobu jsem mela podezreni, ze ma narcistickou psychickou poruchu, ale jeho psycholog to nediagnostikoval, pouze se domniva, ze ma narcisticke sklony. Vim, ze ma trochu komplex z velikosti sveho penisu a obecne ma asi pochroumane sebevedomi ze svych neuspechu studijnich, pracovnich, sportovnich. Ja mu kazdopadne davam hodne komplimentu a casto ho chvalim a sebevedomi se mu snazim zvysovat. Vim, ze to moc lidi nedela a on sam mi rekl, ze jsem jedna z mala, chtera ho dokaze pochvalit. Moje otázka zní, proč ty ženské pořád loví a co se musí stát, aby to přestal dělat? Jak to můžu já ovlivnit? Jak se k tomu mám vůbec stavět, mám mu naopak dovolit, ať si dělá co chce s kým chce, a já si to budu dělat taky, aby to mělo ten efekt, který chci, tj. aby to nedělal, nebo mám třeba začít být více nedostupná a záhadná a méně mu dávat najevo, že o něho stojím? Nebo mu mam zacit davat vice duvodu k nejistote a zarleni? Obávám se, že ale nebude fungovat ani jedno, a že to má prostě v sobě vrozené. Jde s tim neco delat, kdyz je to vrozene? Zkoušela jsem třeba odjet na tři dny s tím, že ho nebudu moc kontaktovat a vyzkouším, jak moc mě bude nebo nebude kontaktovat sam a on si samozřejmě vypisoval s zenskyma a me napsal jednou za den :-) Každopádně takový extrém jsem nikdy v životě nezažila – je to vůbec normální lovit tolik bab soubezne? Jak mam prijit na to, co ke mne citi a proc se mnou vlastne je? Kdyz se ho zeptam, rekne mi, ze je mu se mnou fajn a ze me ma rad, ale obecne on vubec nechce zadne takove veci rozebirat. Kdyz jsem s nim, tak jsem hrozne stastna, ale jakmile spolu nejsme, tak mam “nervy v kyblu”, koho zase nahani. Muj rozum mi rika, ze je vsechno spatne a ze s nim byt nemam, ale ja to s nim po citove strance nedokazu ukoncit, pokud nenajdu nekoho “lepsiho, jineho” tak, jak to udelala ta jeho byvala. Zaver je takovy, ze proste nevim, co mam delat – vadi mi vice veci, ale nejvic mi vadi to jeho loveni. Dekuji za odpoved

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Upřimně: překvapil mne Váš věk...podle toho, co píšete, hádala bych Vám podstatně méně...

Takže jasně a stručně:

- jste jeho matka, že ho stále lustrujete? Cca 90% textu je o něm.. chcete partnera a nebo hodnýho kluka?

- ptáte se špatně - proč ty ženský pořád loví, co by se muselo stát, jak to můžete ovlivnit, blá blá. Co je Vám koneckonců po tom, co a proč on dělá? Pokud on sám Vás nechce zasvětit, stejně se nic nedozvíte.

 

Na Vašem místě bych se spíš ptala: Proč to vlastně žiju? Co mi to dává? Nač to potřebuju? Umím vůbec rozlišit lásku od zamilovanosti, závislosti.... Co vlastně od vztahu chci? A hlavně - Jak to, co žiju, mám změnit, abych žila něco jiného, to, co pro mne bude radostné?.....atd. atd...

 

To, co dělá Váš přítel totiž múžete ovlivnit jediným způsobem a to tak, že změníte SAMA SEBE.

Nakonec jiného stejně dělat nemůžete.

Osobní krize

Dotaz: Irma

Dobrý den,Byla jsem s partnerem 3 roky, dva jsme spolu žili, poslední rok a půl měl paralelně druhý vztah.Když to vloni vyšlo najevo(od přátel), chtěla jsem odejít, on mě však přemluvil, abychom spolu zůstali, že to pro něj nic neznamená, že budeme spolu. Letos v březnu jsem poznala že se něco děje a ta dívka mi to potvrdila. Čile spolu komunikovali a občas se i vídali. Dohodli sjme se, že se rozejdeme. Odstěhoval se. Už je to dva měsíce. Naše soužití nebylo ideální a měli jsme nějaké problémy, spíše komunikační a i přes to mám potíže se od něj odpoutat, mám hodně koníčků a přátel a stále něco podnikám, ale ta prázdnota co po něm zůstala je stále hodně velká. Nemám chuť se s nikým seznamovat ani vídat, jakékoliv oslovení od muže vnímám jako útok. Nevím, jestli s tou dívkou je, spíš ano, ale nikde se věřejně neobjevují, občas si napíšeme a říká, že mě má rád, že mu chybím. Po těchto zprávách jsem vždy rozladěná a vracím se jakoby na začátek toho všeho. Už chci nějak normálně žít bez myšlenek na něho a bez záchvatů smutku a následně vyčítavých sms, za ty se stydím nejvíc. Připadám si pak jako bez jakýchkoliv zásad a slabá. přitom nechci nic vracet a nechci s ním být. Jen mi chybí ten klid, jistota, pocit, že se můžu o někoho opřít, který ve vztahu byl. Prosím poraďte, jak překonávat pocity bezvýchodnosti a zoufalství. Děkuji

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

To si připadáte správně.

Chybí Vám klid a jistota, že se můžete o někoho opřít?

Opravdu?

Pokud to tak v sobě opravdu máte, pak jste se sama sobě ztratila a potřebujete nějakého dobrého průvodce/průvodkyni Vaším nitrem.

Najděte si ho/ji

Osobní krize

Dotaz: Milena

Dobrý den paní magistro,je mi 46 let,jsem vdaná, dve dospelé deti,zatím stále studující,manžel jezdí už pět roků domů jen na víkendy.Já se před třemi lety seznámila s jiným mužem,vídali jsme se přes týden,když manžel nebyl doma,moc si rozumíme,mám ho ráda.Přítel je rozvedený,přál by si,abych od manžela odešla a žila s ním.Já to zatím nechávala času,nechtěla jsem rozbít dětem domov,byť jsou už dospělé,ale pořád studují,bydlí doma a je třeba je finančně podporovat.Manžela mám také pořád ráda,ale vztah se narušil tím,že mi byl před pěti lety neverný,pak si nasel práve práci mimo domov,hodne se mi narusila důvera k nemu,asi i proto mi pak vstoupil do zivota jiný muž.Ted mi manzel oznámil,že dostal výpoved a novou práci si nasel v míste naseho bydliste,takze bude kazdý den doma.Pokud budu chtít zustat dál s manželem,budu muset ukoncit vztah s prítelem.Pokud bych chtela být s prítelem,budu to muset oznámit manzelovi,rozbiji detem rodinu,musela bych se prestehovat k príteli a zmenit práci.Prostě bych si úplně překopala život.Z toho mám samozřejmě strach,ani vztah s přítelem nemusí vyjít a co pak.Je mi z toho všechno hrozně,vím,že si za tuto situaci můžu sama,nechci nikomu ublížit,mám hrozné výčitky svědomí,špatně spím.Rozum mi říká,ať vztah s přítelem ukončím,vzdala bych se veškerých svých jistot,ale představa,že přítele už nikdy neuvidím,neuslyším je pro mě hrozná.Nechci mu ublížit,vím že pořád čekal na to,až od manžela odejdu a budeme spolu,bude to pro něj šok..Moc bych si přála znát Váš názor na moji situaci,co byste dělala na mém místě Vy?Děkuji Vám za odpověď a vůbec za tuto úžasnou poradnu a přeji hezký den.

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Mileno, nevím, co bych dělala na Vašem místě.

Možná (naivně) si myslím, že já bych se do takovéhle situace nedostala, protože jsem se už naučila mít se natolik ráda, že v první řadě myslím na to, abych neubližovala sama sobě. Tak do svého života nezatahuji další lidi, kteří by za mě měli řešit moje vlastní problémy..... Ale možná je to jinak. Možná bych si nabila ještě víc něž to vypadá, že si nabijete Vy....

Tahle situace nemá jednoznačně dobré řešení. Budete se muset nejspíš smířit s faktem, že nekomu určitě ublížíte. A že to bude bolet... a to nejen Vás.

Že se možná ve snaze rozhodnout se co nejlíp, rozhodnete úplně nejhůř... že možná příjdete jak o manžela, tak o přítele. Protože kdo si hraje s ohněm, ten se obvykle popálí... Tedy pokud náhodou není hasičem, protože ten má s ohněm bohaté zkušenost a má k němu respekt.

 

Myslím RESPEKT, to je to, co Vám chybí....

Respekt k faktu, že existujě jasně daný Řád, obsahující pravidla, která pokud poruším, musím nést zodpovědnost.

A Vy jste těch pravidel porušila hned několik.... i to hlavní: řešit problémy tam, kde vznikly a neuhýbat před nimi tím, že si zakládám na problémy nové....

Váš příběh mi připomněl archetyp příběhu Červených střevíčků z knihy Ženy, které běhaly s vlky....

Dostala jste sama sebe, tím jak jste se vychýlila z Řádu věcí, do pasti, do patové situace... Jako byste měla na nohou ony červené střevíce, které nelze sundat a které Vás utancují k smrti....

 

Asi Vám nezbyde, než přijmout zodpovědnost a pokud to ještě půjde, si ty pomyslné střevíce sundat. Smířit se s tím, ža ať se rozhodnete jakkoliv, způsobí to ve Vašem životě zemětřesení. To bolestivě zasáhne lidi kolem Vás. A ne všichni to třeba v první fázi rozdýchají.... Mhou Vás zavrhnout a odsoudit, zatratit....

Prostě smířte se s tím, že něco - někoho - ztratíte.

Prostě zaplaťte.

Projděte si tím "ohněm", který jste sama sobě připravila.

Jen tak se s ním naučíte zacházet, získáte k němu potřebný respekt, v hloupé snaze je chránit přestanete ubližovat druhým, ale především přestanete ubližovat sama sobě.

 

Po čase se Váš svět zase dostane do rovnováhy a porušený Řád bude opět nastolen. Možná se Vám to ze začátku nebude líbit, ale pokud se budete po čase cítit dobře, měla jste štěstí.

Držím palce.

Osobní krize

Dotaz: Anonymní uživatel/ka

Dobrý den, po 22 letech jsme se s manželem rozešli. Popravdě trápila jsem se již hodně dlouho, ale zvyk a snaha udělat pro záchranu vztahu věšechno mi branili rozejít se dřív. Manžel mě čím dál víc ignoroval, jen doma ležel a koukal do notebooku. Z gauče ho zvedla jedině motorka a jeho zájmy jako pivo s kamarády. Když jsem něco potřebovala byla jsem otravná semetrika. Sex nechtěl, prej ho to unavuje. Týden se se mnou vydržel nebavit, o nějakém fyzickém vztahu, nebo aby mi dal jen pusu raději ani nehovořím. Dohodli jsme se a odstěhoval se do bytu nedaleko. Říkal, že jsem si ho nevážila jako chlapa. Do měsíce si našel pani , která nás oba velmi dobře zná, která mu žehlí, vaří, pere aj. Už ho sex asi neunavuje, a zastaví se za ní, když má náladu, nebo jedou na výlet. Má tam prý luxus, já 22 let prala, žehlila, vařila. Prostě má servis, ale nemusí fungovat jako manžel. Jak se mám vyrovnat s tím, že jako manželka jsem vyměnitelná tak lehce jako ponožka? Jak si mě v tomto případě vážil on? Navíc ho stále někde potkávám, a to mi taky na klidu nepřidá. Rozchodu nelutuji, vím, že takovou služku jako ta paní bych mu nedělala, partneři mají být spolu ne jeden posluhovat druhému. Nějak z toho nemůžu ven.

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

A co Vám na tom vlastně vadí?

Schválně si napište seznam a pak mi pošlete mail.

TESTOVÁNÍ: Kočičí balíčky pro všechny mlsné jazýčky plné ...

Salát z žampiónů portobello

Salát z žampiónů portobello

16 hlasů
35min 1017 kJ 80 Kč

Nejčtenější články

Tip na večeři

Květákové placičky

30 hlasů
40min 790kJ 59 Kč

Recept na jednoduchý vegetariánský oběd.

Dušené zvěřinové kostky

3 hlasy
3h a 5min 881kJ 320 Kč

Dušené maso s restovaným celerem a ořechy.

Poradny

Jsem OSVČ, může partner žádat o PPM?

Dobrý den,při hrazení minimálních záloh na nemocenské pojištění byste jako OSVČ samozřejmě měla j... Více

Jak doložit zdravotní pojišťovně péči o malé dítě?

Dobrý den,jestliže nyní osobně pečujete o dítě do sedmi let věku, měl by za Vás podle zákona o ve... Více

Beran

Horoskopy Beran

21. 3. - 20. 4. změnit

Zrozence tohoto znamení čeká týden plný modrého nebe bez mráčků (tedy obrazně řečeno). Využijte toho, odhoďte nedůležité starosti a žijte naplno! Pokud do svých plánů navíc zahrnete milovaného člověka, vyhnete se potenciálním problémům, které...

Více