Přihlášení na Bety.cz

Neplatné uživatelské jméno nebo heslo

Zapomněla jste své heslo?

Pokud žádný z uvedených účtů nemáte, zaregistrujte se zde

Co je nového

.

Nové zprávy

Nemáte žádné nové zprávy

Problémy se vztahy, nevěrou a sebevědomím

Odpovídá: Mgr. Eva Ráčková

Problémy se vztahy, nevěrou a sebevědomím

Desetiletí jsem před sebou tlačila svůj Život silou. Přetlačovala se s ním. Manipulovala vším a všemi, jen aby mne tolik nezraňoval. O co víc jsem tlačila, o to víc jsem dostávala za vyučenou.

Až moje nemoc, jsem astmatička, mne zastavila a já začala konečně naslouchat lidem kolem sebe a svému tělu.

Všechno je jen o našich vlastních rozhodnutích. Kteroukoliv cestou se vydáme, ta nás dovede přesně tam, kam chceme dojít. Chceme a ani to nemusíme na vědomé úrovni vědět. Každou vteřinou, každou myšlenkou, každým činem tvoříme svůj život, svou minulost, přítomnost i budoucnost. A nemůžeme nikde reklamovat, jen sami u sebe.

Pracuji především s lidmi, kteří pociťují nedostatek sebevědomí, sebeúcty, mají problémy ve vztazích, potýkají se s traumaty po partnerově nevěře, po rozvodu nebo ztrátě zaměstnání. S lidmi, jejichž svět jakoby potemněl a oni nevidí cestu ze tmy ven...

Od 1. dubna 2012 bude Mgr. Eva Ráčková odpovídat pouze na dotazy zadané do této poradny. Dotazy zaslané přes e-mail nebudou vyřizovány. Pro zachování anonymity je možné využít funkci "položit dotaz bez jména".

V případě zájmu o osobní konzultaci můžete Evu kontaktovat přes Skype (nick: pandorka19). Sazba za osobní konzultaci přes Skype je 500 Kč/ hodinu. Dále můžete využít také Pandořiny školy v přírodě - viz níže.


Více o Pandořině škole v přírodě najdete ZDE
nebo na www.pandorinaskola.webnode.cz

.

 

 

Krize v rodině

Dotaz: Anonymní uživatel/ka

Dobrý den, prosím o radu. Je mi 41 let, mé partnerce 39. Jsme spolu 22 let. Máme 13 letého syna, který je pro nás vším co máme. V tom se shodnem bez výhrad. Svou partnerku jsem po celou dobu našeho vztahu miloval a stále miluji jako na začátku, kdy jsme se poznali. Ve vztahu byly určitě nějaké mráčky jako už v životě bývají, připluly většinou mým zaviněním z nedostatku péče a vyslovení citů partnerce. Patnerka si v posledních cca 2 letech našla náhradu v hraní on line her. Nyní mi oznámila, že je konec, že se k sobě nehodíme, protože jsme rozdílné povahy. Asi za tím bude i někdo jiný. Já mám city schované v sobě, kdežto moje partnerka je rozdává na všechny strany. Intimní vztah byl vynikající(mluvím za sebe), ale nebyl tak častý (malý byt, dítě vedle atd.). Za celou dobu jsem partnerce nebyl nevěrný, ani jsem nato nepomyslel. Ještě před dvěmi měsíci jsem si maloval společnou budoucnost na druhou polovinu života, ale přišla krize a studená sprcha. Já se snažím vše napravit jak to jde, ale byl jsem striktně odmítnut, že je konec a že bude pro všechny strany lepší když vyklidím pole. Poradíte? Mám se snažit slepit něco, co prý už nemá budoucnost? Děkuji za odpověď.

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Já bych nic nelepila, spíš bych se podívala na to, proč neumím vyjadřovat city. Proč se uzavírám v sobě a myslím si, že přece partnerka MUSÍ sama poznat, jak to s ní mám.

Pokud jste to ještě nezkusil, zkuste :)

Držím palce.

Krize v rodině

Dotaz: Gabriela

Před nějakou dobou jsem naléhavě prosila o radu: / Žili jsme s manželem spolu od 20 let, nyní nám je přes čtyřicet. Máme 2 děti. Až donedávna jsme si libovali, jak nám to klape. Často jsem spolu podnikali různé aktivity, mazlili se apod. Nyní se manžel v práci zakoukal do mladé neštasntě vdané paní /její manžel je stále na misích KFOR/ a odchází po 2 měsících zaláskování se ze společné domácnosti. Prý s ní zatím ani nespal, nerandil, ale slíbili si nový život. Co s tím? Manžela miluji, ve hře jsou i ekonomické vazby. Před půl rokem jsme si vzali vysokou hypotéku a dokončujeme rekonstrukci bytu. Jsem se silami u konce, protože mi navíc naměřili vysoké onkomarkery a v práci se bude propouštět. Synové jsou v pubertě. Manžel nevidí, neslyší na žádný argument. Jsem zoufalá. Psychologové nemají čas, první sezení mi nabídli až v květnu /. Dostala jsem od Vás rady, jak postupovat a také jsem se podle nich zařídila. Nafasovala jsem antidepresiva, poradila se s právníky, věnovala se sobě, manžela jsem požádala, ať se rozhodne, jak chce. Dala jsem najevo, že bych byla ráda, kdyby zůstal. Nastala však situace, se kterou si nevím rady. Manžel pořád odcházel, odcházel, ale nikdy neodešel. Platil si sice spolu s milenkou podnájem, ale nešel do něj. Pořád na mě tlačil, abych ho vyhodila, myslím, že šlo o snahu ulehčit si to a tak jsem nereagovala. Odchod odkládal z různých důvodů, nakonec konstatoval, že jsem mu zničila možnost nového života a zůstává s námi. Přesto, že jsem nic nevyčítala, tak vyčítá neustále něco on mě - že jsem to řekla svému otci a to se podle Plzáka nemá, že jsem ho nevyhodila a to svědčí o mém malém sebevědomí, atd., blabla. Nakonec reagoval na nabídku jistého ministra - svého spolužáka a odešel pracovat do Prahy. Na víkend jezdí domů a začal si sám prát a žehlit, protože jsem to odmítla. Bokem jsem se dověděla, že milenka mu dala košem, protože se nemohl rozhýbat k rozvodu /vztah trval 3 měsíce/, on jí stále atakuje telefonicky a e-mailem, nabídzí jí opět nový život, tentokrát v Praze. Jeho záměrem je zřejmě žít přes týden s ní a o víkendu hrát skvělého otce. Mám ho zabít ? Co mám dělat. Jeho eskapáda poznamenakla naše dva syny natolik, že jeden propadl na gymnáziu- 16 let /manžel svoji vinu neuznává, syn prý byl divný už před tím/, druhý - 14 let, trpí nevysvětlitelnými bolestmi břicha, večer sice uléhá ve svém pokoji do svého lůžka, ale ráno ho najdu v tátově posteli - manžel opět žádnou souvislost nevidí. Snažím se to synům kompenzovat zvýšenou péčí, ale táta nejsem.

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Gabrielo, pokud chcete termín, napište mi, domluvíme se. Bohužel mám už jen k dispozici 19. -21. červenec, pak až září.

Jediná rada, kterou Vám takhle mohu ještě dát je tato: dobře si rozmyslete, zda se chcete nechat vydírat klukem, který neví kudy kam a nebo jestli chcete být sama sebou.


 

Krize v rodině

Dotaz: jarmila

po 21 letém manželství se můj manžel setkal se svou první holkou , se kterou chodil před těma 23 letama já jsem teď úplně na dně , protože najednou přespává u ní ,pro ni si udělá čas chodí spolu na procházky na kafe se mnou to nedělal , ale ode mne odejít taky nechce , a já ho mám ještě pořád ráda a nechci ho ztratit , co mám dělat ?

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

No...jestli to mám říct natvrdo, já bych té paní poslala seznam léků, který manžel užívá, pak taky seznam jeho zvyklostí,které je třeba dodržovat, aby nebyl nevrlý a protivný. Upozornila bych jí na jeho rituály a možné důsledky jejich nedodržení.

Jemu bych poslala návrh na vypořádání majetku, to jest rozdělení SJM a návrh svěření dětí do mé péče, to jest návrh na alimenty na děti a příspěvek na domácnost. To jest svoje podmínky, které musí splnit, aby tedy mohl u mně zůstat :o)

 

Pak bych se koukala co nejdříve odlepit ode dna, to jest našla bych si jiný středobod mého vesmíru než jeho, například cestování, turistiku, lov zajíčků, nakupování, posezení s kámoškama, vyšívání a tkaní koberců ap.

 

Až bych si takhle zabezpečila svůj klid a příjmy, v klidu bych si počkala, až ho jeho sladkobolná honba prchajícího mládí přejde. Nu a kdyby ho náhodou nepřešla, měla bych alespoň víc jak polovinu věcí k rozvodu vyřešenou :o)

 

Ne, vážně - neztrácejte hlavu. Berte to tak, že onemocněl. Zkuste na něj být vlídná, ale přitom nezapomínejte na sebe. Odpoutejte se od něho, najděte si jiné zájmy než péči o domácnost a o manžela. Uklidněte se. Jako Vy nejste jediná ženská na světě, není on jedinej chlap. Takových jako ten Váš kolem nás běhá... :o)

Krize v rodině

Dotaz: Anonymní uživatel/ka

Dobrý den! milá paní Evo,dlouho jsem se rozmýšlela jestli Vás mám poprosit o radu.Jelikož mě Vaše rady jiným uklidňovaly,rozhodla jsem se napsat.Jsem 19let vdaná,s manželem nádherný vztah.Bohužel přišla krize v podobě nevěry mého manžela.Důvodem nejspíš bude blížící se 40 narozeniny(nás obou)dcera věk 15let(puberta)už to není ta jeho malá holčička,já jsem po dlouhé době začala pracovat,(málo společně stráveného času,manžel se cítil sám,chyběla jsem mu)Náš vztah byl opravdu vyjímečný.Po provalení nevěry hodně plakal,(vždy mu byla proti srsti)mimomanželský vztah ukončil a domluvili jsme se,že se k tomu nebudeme vracet.Řekl jen,že potřebuje čas.Na pár dní jsme se uklidnili,manžel byl a je moc pozorný,sex je nádherný,cítím,že mě miluje.Bohužel jak je asi pravidlem s milenkou se opět vídá(neustál to).Já se řídím radou odorníků,nedávat znát,že o tom vím.Jak dlouho?Nevím si rady.Komplikuje mi to fakt,že je můj muž nadále pozorný a hodný,nechci o něj přijít.Navíc nikdy nefungovalo,když jsem ho do něčeho tlačila.Nicméně delší dobu uvažuju o tom, ještě jednou mu říct "rozhodni se" Moc děkuju za Váš názor a přeju krásný den.

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Víte, já jsem asi exot, ale prostě to vidím takto:

1. Váš muž je milý, pozorný, sex nádherný, on se stará, dává Vám vše, co dával dřív...tak co řešíte?

2. Pokud chcete řešit, řešte to, co Vám skutečně vadí, tedy to, že MOŽNÁ tohle všechno nedává jen Vám.

   Říkám MOŽNÁ, protože fakt, že se vídá s tou ženou ještě neznamená, že je nadále jeho milenkou.

  Nicméně ať je to jak je to, vadí to VÁM, takže jedině VY nikoliv ON to můžete vyřešit. Zatahovat ho do toho je  

  alibismus.

 

Dát mu na výběr pochopitelně můžete. Pokud počítáte i s tím a víte, že to unesete, víte, co budete dělat, když řekne: rohodl jsem se pro ni, tak to klidně udělejte.

Pokud to nevíte, neunesete, tak doporučuji neřešit s kým se stýká Váš muž, ale spíš řešit svoje vlastní sebevědomí, sebeúctu, svá omezení, bloky, strach ze samoty, majetnickost, všechny v minulosti uzavřené "exkluzivní" smlouvy s druhými a především sama se sebou.

Věřte, že to Vám pomůže víc než "dávání na výběr"

Ono v téhle situaci, i když si vybere Vás, tak stejně nevíte, PROČ vlastně...... Mně osobně by se s tímhle hodně blbě žilo, ale někteří to zvládají v pohodě. Je to na Vás :o)

 

Teď mne napadla ještě jedna celkem závažná věc: Vy to sice máte všechno v hlavě srovnané - krize středního věku, málo času jeden pro druhého, dospívající dcera - ale to je málo. V srdci nejste vůbec srovnaná s tím, co se stalo, Vy jste manželovi nejen ještě SKUTEČNĚ neodpustila, ale ani jste niterně nedošla k poznání, že mu vlastně nemáte CO odpouštět. Proto celý ten příběh pořád "jede" dál.....  Je to opravdu hodně i o Vás a na Vás :o)

Krize v rodině

Dotaz: Anonymní uživatel/ka

Dobrý večer.Cítím,že mám problémy s mým přítelem,mám pocit že se vzdalujeme a do toho zjistil,že se zajímám o duchovno.Dělá si z toho jen legraci.Je rád mezi jinými ženami,chce být stále středem pozornosti,já se citím velice zoufalá a neštastná.Mám své 2 dcery a muj přítel své 2 děti.Mám je všechny velice ráda,ale cítím se už velmi unavená.Poslední dobou jsem trávila hodně času v práci a doma to zanedbávala.Také bych řekla,že své děti upřednostnuje,což se mi moc nelíbí-říkám mu že by se měl brát na všechny stejný metr.Prosím poradte mi jak dál,Děkuji mnohokrát

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Pokud začínáte žít duchovním životem, tak jistě víte, jak funguje zákon karmy, nebol-li zákon akce a reakce - co vyšleš, to se ti vrátí.... Vy vysíláte do okolního světa nejistotu, nedůvěru sama v sebe....ochotu přizpůsobit se. Vrací se Vám despekt, nepochopení a posměch. To jsou prostě jednoduché počty.

Změňte kvalitu vysílaného, změní se i kvalita toho, co se vrátí... Jo, jo...však já vím: To se lehko řekne, ale hůř udělá, že? Nu, přesto všechno je nejvyšší čas s tím už konečně začít :o)

Krize v rodině

Dotaz: Andrea

Dobrý den, trápí mě situace, kdy se se mnou rozešel přítel,neklapalo nám to,bylo to hlavně kvůli mně,chovala sem se hrozně,takže si přítel našel jinou.Zkousla sem to,věděla sem,že vina je hlavně na mě.Někdy mám ale pocit,že to bez něj nezvládnu.Miluju ho,ale zároveň si řikam, že sem si to měla uvědomit dřív.Někdy sem se k němu chovala dost chladně,tak,že ho vlastně nepotřebuju,poslední rok začal chodit ven s kamarády a se mnou už netrávil skoro žádný čas,já byla tak naštvaná,že jsem s ním nechtěla ani spát a tak si našel někoho jiného.Byla sem na tom hrozně,ale částečně se z nejhoršího dostala.Ale další problém je má rodina.Od otce slyším jen,že se mu nediví,že ode mě odešel,že si za to můžu sama,že i děda řikal,že si ho mam držet.Ano,já to vim,uvědomuju si to,ale od rodiny bych chtěla spíš podržet,už tak se tim prokousávam sama.Podrželi mě jen známí,kamarádi.Naši se k tomu otočili zády,je to prý jen má věc.Což je,ale já jen chtěla slyšet slova útěchy,nechápou,že je to pro mě po osmiletým vztahu docela těžký?A ještě mi připomínat,že za to všechno můžu já,začínam mít pocit,že sem fakt tak hrozná,že mě nikdo už nikdy nebude chtít.Vlastně se v tom plácam celej život,neustále posloucham,jak se hrozná,ošklivá a při tom mam kamarády,známý,který mě mají rádi,takovou jaká sem,nic mi nevyčítají,ale má rodina ano.Jen už prostě nevim,jak dál.

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Andreo, rodiče z lásky ke svým dětem používají dva druhy motivace: trest a nebo pochvalu. Ti Vaši si vybrali ten první způsob. Nejspíš to ani jinak neumějí, protože to stejné zažili zase od svých rodičů..... Když se podíváte na vztah Vašich prarodičů k Vašim rodičům, bude Vám to jasné. A prosím nezaměňovat se vztahem Vašich prarodičů k Vám. Znám nejeden případ, kdy prarodiče milovali a rozmazlovali svou vnučku, zatímco jejich vztah k její matce, tedy k jejich dceři by se dal kvalifikovat jako fyzické a psychické týrání... Láska "přes generaci" není sice moc vzácná, za to je hodně nezdravá a tyhle vztahy je potřeba narovnat. Já nevím, jak je to u Vás, ale rozhodně se tím netrapte, vezměte si od svých rodičů jen to, co je opravdu Vaše, to ostatní jim s láskou vraťte, ať se s tím popasují sami. Držím palce.

Únava či mokrá plínka. Nejen proto miminka nespí

Kotlety na levanduli

Kotlety na levanduli

11 hlasů
1h a 5min 752 kJ 110 Kč

Nejčtenější články

Tip na večeři

Srnčí na červeném víně

8 hlasů
1h a 10min 439kJ 290 Kč

Pokud máte rádi zvěřinu, určitě vám srnčí na víně bude...

Kuřecí stehna s játry

6 hlasů
1h a 10min 699kJ 95 Kč

Kuřecí stehna dušená s drůbežími játry.

Poradny

Dostanu PPM, když skončím v práci ve zkušební době?

Dobrý den,do potřebné doby nemocenského pojištění (270 kalendářních dní během posledních dvou let... Více

Je možné zaslat dotaz e-mailem?

Dobrý den, Katko,omlouvám se, ale svoji e-mailovou adresu zveřejňovat nebudu. Dotaz můžete vložit... Více

Beran

Horoskopy Beran

21. 3. - 20. 4. změnit

Zrozence tohoto znamení čeká týden plný modrého nebe bez mráčků (tedy obrazně řečeno). Využijte toho, odhoďte nedůležité starosti a žijte naplno! Pokud do svých plánů navíc zahrnete milovaného člověka, vyhnete se potenciálním problémům, které...

Více