Přihlášení na Bety.cz

Neplatné uživatelské jméno nebo heslo

Zapomněla jste své heslo?

Pokud žádný z uvedených účtů nemáte, zaregistrujte se zde

Co je nového

.

Nové zprávy

Nemáte žádné nové zprávy

Problémy se vztahy, nevěrou a sebevědomím

Odpovídá: Mgr. Eva Ráčková

Problémy se vztahy, nevěrou a sebevědomím

Desetiletí jsem před sebou tlačila svůj Život silou. Přetlačovala se s ním. Manipulovala vším a všemi, jen aby mne tolik nezraňoval. O co víc jsem tlačila, o to víc jsem dostávala za vyučenou.

Až moje nemoc, jsem astmatička, mne zastavila a já začala konečně naslouchat lidem kolem sebe a svému tělu.

Všechno je jen o našich vlastních rozhodnutích. Kteroukoliv cestou se vydáme, ta nás dovede přesně tam, kam chceme dojít. Chceme a ani to nemusíme na vědomé úrovni vědět. Každou vteřinou, každou myšlenkou, každým činem tvoříme svůj život, svou minulost, přítomnost i budoucnost. A nemůžeme nikde reklamovat, jen sami u sebe.

Pracuji především s lidmi, kteří pociťují nedostatek sebevědomí, sebeúcty, mají problémy ve vztazích, potýkají se s traumaty po partnerově nevěře, po rozvodu nebo ztrátě zaměstnání. S lidmi, jejichž svět jakoby potemněl a oni nevidí cestu ze tmy ven...

Od 1. dubna 2012 bude Mgr. Eva Ráčková odpovídat pouze na dotazy zadané do této poradny. Dotazy zaslané přes e-mail nebudou vyřizovány. Pro zachování anonymity je možné využít funkci "položit dotaz bez jména".

V případě zájmu o osobní konzultaci můžete Evu kontaktovat přes Skype (nick: pandorka19). Sazba za osobní konzultaci přes Skype je 500 Kč/ hodinu. Dále můžete využít také Pandořiny školy v přírodě - viz níže.


Více o Pandořině škole v přírodě najdete ZDE
nebo na www.pandorinaskola.webnode.cz

.

 

 

Nesoulad v milostném životě

Dotaz: Anonymní uživatel/ka

Dobrý den mám rok a půl partnera se kterým mám 5ti měsíčního syna po porodu semnou přitel odmítá spát ... Připadám si nepřitažlivá nebo se vám zdá dvakrát za měsíc akorat??? děkuji za odpověď

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Probůh, to je přece jedno, co mě se zdá a nebo nezdá!

Možná vidíte problém tam, kde žádný není a nebo skutečně máte problém, co já vím.

 

Měla byste si o tom, proč Vás přítel odmítá, v první řadě promluvit s ním.

A říci mu zcela jasně a na rovinu, jak se při jeho odmítnutí cítíte.

Zapomeňte na naši ženskou "náznakovou" mluvu a mluvte pro něj srozumitelně a jasně. Aby Vás jednoznačně pochopil.

Nejlépe takhle: Když ty.....(něco konkrétně uděláš)....... cítím se.....(konkrétně tak a tak)....... protože........(konkrétne to a to si o tom myslím, konkretně to a to si na sebe vztahuju, konkretně to a to si domýšlím).......

 

Pokud máte za přítele pitomce, tak sory, nejspíš mávne rukou a smete Vaše pocity ze stolu.

Pokud máte za přítele vnímavého muže, tak o tom bude s Vámi mluvit. A nejen to.

Pokud nedodržíte postup, nebudete dost jasná a konkretní, začnete mu něco vyčítat, pak neplatí nic z výše uvedeného.

Je to prostě na Vás a o Vás.

Nesoulad v milostném životě

Dotaz: Anonymní uživatel/ka

Dobrý den. Mám rád velice svoji manželku,ale stratila zájem o sex.milujeme se tak 2x do měsíce,ale z její strany to je bez jakékoli vášně.Spiše je to tak,aby jak se říká podržela.Záčínám mít též problémy s vyvrcholením,protože její sex je chladný.začínám být nervozní a dochází u nás z tohoto důvodu k hádkám. Moc mě to mrzí,ale nevím co s tím dělat.Moc děkuji za Vaši radu.

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Bohužel mám pro Vás špatnou zprávu: s manželčiným postojem k sexu nic nenaděláte, to musí ona.

 

Já na Vašem místě bych si spíš řešila to, proč mi to vadí..a proč nevím, co s tím... i když vlastně vím, ale nemohu "přeskočit sama sebe" a raději se nechám vmanipulovat do role sexuálního loudila, radějí se hádám...

Děkuji za rychlou reakci, jen bych se vás ještě ráda zeptala a reagovala na to,co jste mi odepsala.Asi máte pravdu,drahotama se situace stejně nijak nepohne,možná krátkodobě,ale z hlediska dlouhod. asi ne.Ještě jsem včera zapomněla napsat,že když jsme toto téma řešili naposledy,tak mi řekl,že jakoby cítí,že mě má jistou,že možná toho neláká,že ví,že když bude mít chuť,že budu po vůli.Na to jsem mu řekla,že jsem zdravá žena,tak nevím,proč bych odmítala něco,co mám ráda a proč bych se měla vymlouvat na únavu,bolest hlavy...Ráda bych si o tom znovu promluvila s partnerem,ale nevím jak nejlíp,aby konverzace proběhla v klidu a ani jeden se neurazil a někam to vedlo?Je mi jasný,že vždycky ten aktivnější se víc přizpůsobí tomu méně aktivnímu,ale nejde přeci se mu úplně podřídit,až se jemu bude chtít?Dále se mi zdá,že na to,jak jsme mladí se milovat jen 4x do měsíce je málo :(.Přijdu si jak po 10letech manželství...Ano, přítele miluji,jinak si nedovedu představit,proč bych dělala pro něj,pro nás věci,které buď o vztah pečují a které dokazují lásku.A také už to,že to chci nějak vyřešit a nééé,jak je ve zvyku v dnešním světě ho hned vyměnit.Předem děkuji znovu za pomoc.

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

To Vaše "jinak si nedovedu přerdstavit, proč bych dělala..." mě zaujalo :o)

A to já si zase ono JINAK představit dovedu.


Taky nesouhlasím s tím, že aktivnější se vždy přizpůsobí tomu méně aktivnímu.

A proč jako?

Proč to tak máte?

A proč si myslíte, že fakt, že se snažíte najít řešení toho, co VÁS trápí, tím, že budete stále dokola mluvit s partnerem a o něčem ho přesvědčovat - evidentně o tom, co on vnímá ale úplně jinak - dokazuje Vaši lásku k němu?

 

Každý člověk, cokoliv dělá, dělá to PŘEEDEVŠÍM kvůli sobě.

Protože chce, protože si myslí, že je to tak správně, protože je přesvědčený, že z nějakého důvodu musí...

Ale vždy to dělá PRVOTNĚ kvůli sobě, v tomto kontextu  je celkem jedno, zda z lásky a nebo ze strachu, pocitu povinosti, neschopnosti udělat cokoliv jiného, zvyku, blá blá....

Myslet si, že něco dělám pro toho druhého, je iluze ega.

Protože ať udělám pro "druhého" cokoliv, výsledkem je prvotně vždycky MOJE vlastní uspokojení.

Zkuste se nad tím zamyslet, prociťte si to....

Dobrý večer,ráda bych věděla váš názor na mou situaci,je nám oboum s přítelem 26let,zanedlouho spolu budeme 3 roky,už od samého začátku nám bylo jasné,kdo je v sexualitě aktivnější,,já" a nevím právě,jestli je to dobře nebo ne.Přítelovi ač je mladý stačí sex jednou za týden,ze začátku to bylo samozřejmě víc,,zamilovanost". Ale bohužel poslední půlrok mi přijde,že se to pomalu snižuje,málokdy vyvine aktivitu on,přijde mi někdy,že radši kouká na tv nebo na pc,prostě lenost,se mu nechce a mě to trápí.Ted už je to 14dní co se mnou nespal a před dvěma dny mi řekl,že ze mě cítí,jak bych chtěla sex a ano chtěla.Myslím si,že ho moc neláká,když ví,že já ráda sex a sakra málokdy ho odmítnu,asi to pro nej neni tak lákavý.Myslíte,že kdybych začla dělat drahoty, párkrát ho odmítla,že se něco změní?Dlouhodobě?Každopádně mě to jde proti srsti odmítnout sex,když není tak často a mám ho ráda.Další věc je ta,že nedávno začal mluvit o svatbě,pže je tak akorát čas jít dál a nebo se rozejít.Miluji ho,ale bojím se,že dalším časem sex.frekvence jak to bývá ještě upadne a představa mít sex 2 za měsíc,tak to vidím na rozvod už teď,bohužel když nemám delší dobu sex,tak se cítím nespokojená,podrážděná,nešťastná....Kamarádky říkají,že až budeme mít děti,že se to srovná,že budu více vytížená a at jsem ráda,že je mín aktivní než já,kvůli nevěrám,které oni už sami okusily,pže mají všechny více aktivní přítele než jsou ony sami.Prosím o názor,radu,děkuji.

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Sexuální soulad je pro vztah důležitý především na jeho začátku.

Dělat drahoty je dost dětské řešení a Vy snad už jste velká holka, ne?

Dítětem se to rozhodně nesrovná.

Říkáte, že partnera milujete. Fakt? Jste si jistá?

Dobrý den, mám takový problém, řekla bych, že dost neobvyklý na můj věk. Je mi 21 let a chodím s partnerem 2 roky a zároveň 2 roky spolu bydlíme, přiměly mě k tomu okolnosti. Nemám chuť na sex. Nikdy jsme spolu nespali často, 1-2x týdně. Ani na začátku ne. Ale partnerovi to vadí čím dál tím víc. Nadává mi, že si o to sama neřeknu, že ho to takhle fakt nebaví,že on si o to pořád říkat nebude, že jsme jak důchodci, že on to k životu potřebuje, ale já bohužel ne. Nepotřebuji sex. Nemám na něj absolutně chuť ani pomyšlení, nevím proč. Také mi to vadí, když vím, že mladí mají hezký vášnivý sex. Už jsem si změnila i antikoncepci a žádná změna. Málo kdy se stane, že když už na sex dojde, že bych za něj byla ráda, většinou se modlím, už aby byl konec. Nevím proč, při tom je to hezké. Asi nejsem normální. Jsem ráda, že si večer lehnu do postele a usnu, kolikrát jsem fakt dost unavená, přijdu v 11 v noci z práce a on na mě čeká jen proto, aby měl sex a nedostane ho, protože mně se chce spát. Kdykoli se ke mně přitulí, tak vím, že bude chtít zase sex, úplně mi na něj vybudovává alergii. Každé ráno když se probudím, tak čekám, že bude zase "otratovat" a tak raději vstanu dřív než on. Občas se právě stane, že jak nejsem vzrušená, tak jsem pak odřená a to se mi pak příště chce ještě méně. S minulým partnerem to, ale takhle nebylo, to jsem byla ráda, když jsme měli sex, bylo to hezký a nemodlila jsem se, aby byl konec. Nevíte v čem by mohl být můj problém? Nevím si rady.

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Tak čekám, že bude zase "otravovat"

 

V tom to je.

Proč to tak s tím mužem máte? Co se stalo?

Nesoulad v milostném životě

Dotaz: Anonymní uživatel/ka

Dobrý den,Potřebovala bych poradit jsem s přítelem 2 roky,a je nám oboum 22 let,náš vztah je složitý máme se rádi ale už pul roku spolu nespime,nevím co mám delat posledni dobou už vím že to není mnou ale asi má strach nelibáme se jen občas a když se ho chci dotknout tak couvá nevím co mám dělat,je to ten typ kluka co neprojevuje lásku ani mi neřekl že mě miluje nikdy.Mluvila jsem s jeho mamkou a ona říkala že mu nikdy neřekla že ho má ráda apd.jsem jeho první dlouhý vztah,přijde mi že si vubec nevěří.A v atraktovnosti to nebude.Mám kamarádku co má stejný problém,ale Jejímu přítely je už 32 takže prý už je pozdě ho měnit,já doufám že u nás to není pozdě.:( Potřebuju od vás odbornou radu. děkuji mockrát

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Přítele nemůžete měnit NIKDY. To není ve Vaší kompetenci, ale jen v jeho. On sám se musí chtít změnit a to pak může KDYKOLIV. Jinak to ale fungovat nebude.

Pokud Vám vadí, že spolu nespíte, promluvte si o tom s ním.
A to přesně takhle:

KDYŽ TY................

CÍTÍM SE...................

PROTOŽE...................

Když tenhle postup nedodržíte, nejspíš se bude cítit tlačený někam, kam nechce a Váš vztah se zhorší.

Pokud budete pravdivě vyjadřovat svoje pocity a city, máte šanci, že v něm vzbudíte zájem, aby se to taky naučil.

 

A ještě poznámka: KAŽDÝ projevuje lásku, jen jazyky lásky jsou různé a lidé si tak vzájemně často nerozumí.
 

Dobrý den, pení Evo.. .. Je mi 35 let a s novým partnerem (40) budeme brzy 2 roky a bydlíme spolu asi 1 ½ roku. Náš vztah byl prvního půl roku hezký, v komunikaci ani intimním životě nebyl žádný problém. Partner je diabetik a v určitou dobu začal mít zdravotní problémy v podobě špatné erekce a nedostatku hormonů.. v té době se mnou přestal komunikovat, cokoli se mnou mít a vztah ke mně tak nějak "odstrčil".. Partner už poté nikdy nebyl stejný, přestože bylo vidět že se snaží, byl podrážděný a komunikoval a komunikuje velmi špatně.. Asi 4 měsíce jsem se snažila o nějaký kontakt s ním, ptala jsem se ho co se děje a když se mi nedostalo odpovědi, přestala jsem vyzvídat a občas se snažila o nějaké intimno. Do toho přišly finanční problémy, které jsme zavinila já.. avšak předtím než jsme se seznámili – vyplacením při rozvodu. Mé sebevědomí v průběhu těch 4 měsíců šlo rapidně dolů.. Ke konci tohoto období jsem již byla unavená, frustrovaná a zoufalá, protože jsem nevěděla co a proč a tudíž ani jak.. to spravit. Toto období s jedním zakolísáním k lepšímu trvá skoro rok a půl. Pak jsem to s ním začala zlehýnka probírat a po 2 měsících mi svěřil že má tyto problémy.. poté mi říkal že se mu musím v sexu přizpůsobit a říkal že vztah na sexu nestojí (což netvrdím, jen myslím že intimní blízkost je důležitá), nebo že bych možná měla začít brát nějaké léky na snížení libida atd. Možná to říkal ze zoufalství, v afektu, nevím.. Po čase jsem řekla že se dokážu sice nějakým způsobem přizpůsobit, ale že mít sex jednou za 6 měsíců a mezitím naprosté nic, pro mně není únosné. Ujistila jsem ho že mi nejde o soulož, jen chci cítit jeho blízkost. Pokud se něco nepovedlo, vždy jsem ho pochopila a podpořila. Časem jsem se ale začala cítit příliš pod tlakem, protože jsem věděla že pokud přijde s tím že chuť má, budu ať náladu mám nebo ne, muset tuto snahu ocenit a být mu po vůli. Omezil dobu kdy spolu můžeme něco mít na dobu jednou za 14 dní, kdy tui má dcera není.. v týdnu ne, protože jde do práce a mimo tyto víkendy ne, protože za zdí je moje 15 letá dcera. Tudíž už tak moc možností nezbývalo.. v tomto období jsme to nesla opravdu špatně a to ve všech smyslech slova a doma byly hádky a to ukázkové. Uznávám že většinou mou vinou, protže mě opravda štvalo jak je ke všemu laxní, přesto že jsme říkala že cítím odcizení atd. Když se vše uklidnilo, řekl mi že je to asi problém a že by to chtěl taky zlepšit, koupili jsme tedy v lékárně Eregmu, pak Clavin a u obou tvrdil že bere pravidelně, ale po čase jsem zjistila že prakticky vůbec.. odůvodnil to tak, že to nemělo žáden účinek (a vynadal mi proč mu to říkám, že je nebere, když vím že ho to štve). Pak následovalo období kdy mi vyčítal že po něm chci něco, na co nemá chuť a já jemu, že snad můžeme dělat aspoň něco. Navrhla jsem poradnu, bez kladné odezvy a chování a vstřícnost či pochopení se mezi náma stále zhoršovaly. Poté přišel s poradnou partner, svolila jsem s přesvědčením že pokud chci vztah zachránit, musím udělat cokoli. Byl na jednom sezení, já na pěti, s tím že jsem mu od p.psycholožky měla vzkázat že pokud mu partnerská nevyhovuje, má se objednat sám.. neobjednal. Tam mi dali návrh na řešení v sexuologické poradně, kam jsem jej/nás nakonec objednala a se zlou se doma potázala. Pravda je že smekám, protože uvolil že tam půjde.. Můj předpoklad o nízké hladině testosteronu se potvrdil (kritická hranice), napsali mu Viagru a posléze i testosteron. Testosteron pomáhal v počátku velice jak na jeho únavu, tak náladu. Dohodou bylo, že Viagru bude brát co 14 dní, avšak na vyplnění dohody nikdy nedošlo. Je to asi 6 měsíců a bral ji 2x. Pomohla.. ani to jej nepřimělo využít její výhody vícekrát. V rámci toho abych mu vyšla vstříc jsme dohodu vždy pozměnili a já se jako vždy přizpůsopbovala, ale pro něj dohoda vždy vyšuměla, jako by nebyla.. nebo na ni prostě zapomněl (protože toho „má hodně“). V průběhu tohoto „kolotoče“ to partner občas staví tak, že buď budu hodná holka a nebo nic nebude. I když se opravdu snažím vyjít mu vstříc i v tom že mu říkám věci tak jak mi sám sdělil že je lépe stráví, stejně se hádáme a stejně to neříkám dost dobře a pokud přijdu za doby klidu s tím že mně samotné něco nejde a potřebuju s tím pomoct, tak se dozvím že „jsou to kraviny které on řešit nebude“. Což mě dlouhodobě naprosto ubíjí.. jsem přece jen taky člověk s potřebami i pocity. Pokud nechce mluvit a cítí nějaký problém má tendenci se uvolňovat alkoholem. Bohužel jeho rodiče a sestra jsou již taky proti mně.. V průběhu toho jsem přišla na to, že flirtoval se svou kolegyní a říkal jí to, co mně tvrdí že říkat neumí. Chemie mezi náma je skoro naprosto v tahu.. já ze sebe občas něco vykřesám, ale on ne.. ale to se bez hormonů asi dost těžko.. V poslední době přišel s tím že si dáme 3týdny za nějakých podmínek abychom to spravili, bohužel po dvou dnech dané podmínky změnil a po dalším dni opět.. už na začátku reagoval podrážděně na cokoliv co udělám a říkám, byť jsme to myslela sebelíp. Velmi se snažím a vidím že on taky.. na intimnosti to není, ale vidím že si už pamatuje maličkosti co jsem mu řekla.. a proto pro mě překvapivě před 2 dny přišel s tím že se rozhoduje jestli zůstat nebo odejít a že se za dva dny vyjádří. I když jsem občas pochybovala, stále cítím že jej miluju a myslím že i on mě má rád, jen je zoufalý a neví co dál.. Vím že děláme spoustu chyb, že už se motáme v kruhu a nevíme jak z něj ven.. jen nevím, co mám dělat teď.. Dnes přišel že asi začíná pochybovat že mne miluje a že neví zda zůstat nebo ne.. přišel s návrhem že si dáme znova ty 3 týdny a uvidíme jak to půjde a on se mezitím bude rozhodovat, ale taky řekl že neví, co by pro to v tom období mohl udělat. Vůbec nevím jak se k tomu mám postavit. Vím že rozhodnutí je jen na něm.. ale mám mu na něj dát čas nebo by se měl rozhodnout hned.. mám se v těch 3 týdnech snažit a doufat?Máme ještě nějakou šanci? Může se snažit zachránit vztah když není přesvědčen, že ho a mně chce? Mám to tedy zkusit, snažit se i sbližovat, když nevím jestli po 3 týdnech nakonec přece neodejde? Omlouvám se, vím že je to dlouhé.. ale chtěla jsem obsáhnou co nejvíc :-) Děkuji za shovívavost i za radu!

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Omlouvám se, ale někdy se mi v záplavě písmenek prostě nějaký dotaz ztratí....

 

Nejspíš už máte vyřešeno.

Netrapte se, nemoc mnohé z nás změní. Váš muž nejspíš nevydejchal omezení,která mu diabetes přinesla.

Upřimně: kdybych byla takto nemocným mužem, taky bych neužívala Viagru. Ta je podle mne nebezpečná i pro zdravé muže...

Na druhou stranu soulož přece není jediný způsob, jak uspokojit sexuální potřeby... On to nezvládl a Vaše naléhání - byť pochopitelné a oprávněné - to jen "zazdilo".

Oba se můžete z téhle situace jen poučit. Hodí se to :o)

Vy hlavně v tom, že to jste Vy, kdo rozhoduje o Vašem životě a ne ten druhý...nemusíte čekat tři týdny a pak zase tři týdny...

 

Ať už jste na tom dnes jakkoliv, nebuďtě smutná. A žijte :o)

Nesoulad v milostném životě

Dotaz: Anonymní uživatel/ka

Dobrý večer, jsme s přítelem teprve rok... a co se týče sexu tak trochu pokulhává, jelikož mi přijde, že sex jednou týdně - a to většinou navrhují já - je pro mě nedostatečný... :-(

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

No a co s tím děláte?

Tedy kromě toho, že navrhujete....

Proč to žijete, když Vám to nevyhovuje?

Přeji Vám krásný den, je mi 20 let a jsem s přítelem 5 let, přítel je o 2 roky starší. Bydlíme od sebe už od počátku vztahu 80 km. Poslední dobou se s přítelem hodně hádáme, je to kvůli sexu a kvůli mým náladám. Byli jsme teď spolu na dovolené v Chorvatsku a přítel si od toho sliboval dovolenou plnou sexu, chtěl ho každý den, kdež to já tak obden nebo jednou za 3 dny a věčně jsme se kvůli tomu hádali. Bohužel jsou tyto hádky na našem skoro denním pořádku. Chci se změnit v chování k němu, být na něj více milá a tolik se s ním nehádat a chtěla bych to s ním zkusit úplně od začátku. Miluji ho a nechci se s ním rozejít. Přítel naznačil, že už to vidí na rozchod, není si tím jistý, ale prý nevidí jiné východisko. Já bych ho chtěla přesvědčit, že se dokážu snažit a dokážu se změnit. Ale nevím jak mám ten náš vztah zachránit. Chystáme se spolu o tom promluvit. Chtěla bych znát Váš názor. Moc Vám děkuji!

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

"Chtěla bych ho přesvědčit, že se dokážu snažit a dokážu se změnit".....

Brrrrrrr...tak z toho mám husí kůži!

Intimita je něco, co se prostě vynutit nedá. Nesoulad v sexu je docela vážný problém ve vztahu.

Jak se asi chcete snažit se změnit?

Probůh a proč se třeba nesnaží on? Změnit se? Co? Vsadím se, že to ho ani nenapadne a co hůř, nenapadne to ani Vás, že?

Třeba že jeden týden se budete snažit Vy a druhý zase on.... Co?

Legrační, že?

No jasně, přímo k popukání.

 

Na druhou stranu já se tomu klukovi ani nedivím. Bydlíte od sebe daleko a když konečně je příležitost, tak Vy máte jiný názor...Ale cožpak Vás nenapadlo, že pokud byste jednou žili spolu, může to být i jinak? Váš apetit se může vyrovnat, protože budete spolu denodenně.

A nebo to zase může být jinak a on je skutečně "sexuchtivější" než Vy a vydrží mu to klidně i 20 let společného soužití? To si fakt myslíte, že se dokážete až tak změnit a snažit?


No to mi pak napiště :o)

 

Teď vážně: pokud Vám OBĚMA ten vztah stojí za to, běžte si společně popovídat se sexuologem. Poradí Vám.

Nesoulad v milostném životě

Dotaz: Anonymní uživatel/ka

Zdravím, je mi 17, už půl roku mám přítele 20, náš vztah je asi v pořádku, ale já mám pocit, že spolu málo spíme(asi jednou týdně), přitom příležitostí je hodně, vždycky se začnu snažit a on se na něco vymluví, nechápu proč, když vím, že je dole připravený, nebo před tím chce udělat felaci, to mi nevadí, ale za tu dobu co spolu jsme mi dělal orální sex tak 3krat. Když jsem se ho ptala proč to chce vždy před sexem, řekl, že právě proto, že se mu sex se mnou hrozně líbí a málo vydrží a podruhé to bude delší, to by bylo taky v pořádku, kdyby mě vždy při sexu dodělal dokonce, bývalí se vždy snažil abych byla i víckrát, třeba orálně a nynější přítel jen pohlavním stykem vyjmečně rukou . V poslední době se mi zdá, že se z našeho vztahu nebo spíš z jeho strany ztratila vášeň. Nedávno jsme spolu byli na dovolené, jenže tam byl i náš kamarád a tak jsme se skoro pořád hádali, nebo spíš já byla naštvaná, že máme málo soukromí a, že spolu nespíme. Když jsme dojeli bylo všechno zase fajn, pak jsem si šla jednou povykládat za kámošem a přítel začal být takový chladný ani mě neobjal, další den jsme se dívali na něco na netu, zapla jsem fb a psal mi jeden známý, který se zajímá o muziku, stejně jako já, že mi složil k narozeninám písničku, tak jsem mu to pouštěla, a od té doby je zas uplně podrážděný, řekla jsem mu že si ho vážím a on se jenom usmál, když se líbáme ani mě neobejme a je hrozně chladný, ptala jsem se ho proč, řekl mi, že to mu říkám pořád...jenže mě prostě chybí ta něžnost a sex, já to potřebuju několikrát denně a ne jednou za týden a když to nemám, tak jsem pořád taková podrážděná a já už nevím jak ho k tomu přinutit...začala jsem přemýšlet jestli to má vbec ještě cenu, protože sex je pro mě hrozně důležitý a nevim jestli si dokážu představit do budoucna jak by to vypadalo. Teď bych ale chtěla vědět jestli o mě ještě stojí, myslíte, že je chladný skrz to, že mi psal ten známý? nebo už jsem ho omrzela? nebo je chyba ve mě? předem děkuju za odpověď

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Vy už nevíte, jak ho k tomu PŘINUTIT?

 

Nu, Vám to vadí, Vy tedy máte problém. A jaký, o tom bychom si spolu nejspíš mohly povídat dlouhé hodiny a bůh ví, k čemu bychom až došly.

Na to tu ale není prostor. Jediné, co Vám tedy mohu říci, že fakt, že máte problém, není ale vůbec nic špatného a každý problém se dá řešit.

Neřešte to prosím ale tak, jako dosud: představte si, že Váš přítel miluje svíčkovou a Vy mu ji nabízíte, cpete, vnucujete denně třikrát. Jednoho dne Vám ji buď hodí na hlavu a nebo se na svíčkovou nebude už moci ani podívat...

 

Najděte si někoho, s kým si budete moci o svých potřebách a obavách popovídat skutečně do hloubky. Osobně si myslím, že to není jen o sexu. Sexuální soulad ve vztahu je důležitý, ale musí to být skutečný SOULAD, nikoliv vynucené TO, které prostě jeden z partnerů POTŘEBUJE a ten druhý se podřídí.
 

Dobrý den,možná se to tady úplně nehodí, ale zkusím to. Je mi 23 a mé přítelkyni 18. Známe se a chodíme spolu 5 měsíců, ale ještě jsme spolu nespali. Já jsem ještě panic, ona už nějaké sexuální zkušenosti má. Bohužel patřím k těm nesmělým a stydlivým lidem. Jeden pokus o sex s ní byl, ale kvůli mé nervozitě jsem nedosáhl ani pořádné erekce. Takže nakonec jsme toho nechali. Vím, že by to moc chtěla a já také, ale zatím mi k tomu nedala ani moc příležitostí. A když už taková situace nastane, kdy by něco mohlo být, tak znejistím a nakonec z toho sejde. Bojím se totiž, že to dopadne zase jako při tom prvním a zatím posledním pokusu. Mám ji moc rád a nechci ji ztratit, ikdyž se mi poslední dobou zdá, jakoby ji to už přestávalo bavit, že nejsem schopný, aby k něčemu došlo. Mám pocity, jakoby byla ke mně čím dál víc chladnější. Mohla byste mi prosím aspoň trochu poradit, jak se toho bloku zbavit?

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Toto je citlivá záležitost, zde jsou písmenkové rady víceméně chůzí po tenkém ledě.

Zkuste navštívit sexuologa - terapeuta, který Vám poradí, jak získat dostatečnou jistotu a klid.

Nebo si se svou přítelkyní otevřeně povídejte o svých pocitech. Vneste do Vašeho vztahu hravost, odstraníéte tak napětí. Domluvte si pravidla nějaké hry, která dovolí všechno, jen ne "to". A hrejte ji po určitou dohodnutou dobu.
Poznávejte se co nejvíc, vyzkoušejte různé praktiky a hrátky. Zbavte se pocitu, že MUSÍTE.

Nic nemůsíte. Sex není o žádné povinosti, o žádném zklamíní a selhání. Je to hra. Tak si hrejte a užívejte si to :o)

Nesoulad v milostném životě

Dotaz: Anonymní uživatel/ka

Dobrý den. Mám s mím přítelem problém v sexu. Když jsme se seznámily měli jsme sex často, ale teď už po půl roce si na sex vzpomene tak 2x do měsíce a nebo jen když je opilý. Nevím jestli pro něj nejsem přitažlivá, když je střízlivý nebo čím to je a hlavně nevím jak mu to mám říct a v sexu nerada začínám jako první. Můžete mi nějak poradit? děkuji předem za odpověď s pozdravem H.

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Když o tom, co cítíte a potřebujete nebudete mluvit, nikdy to nedostanete.

Mezi lidmi je hodně bolesti a hodně nedorozumění práve kvůli špatné komunikaci.

Vypadá to, že NEMÁTE s přítelem problém v sexu, máte ho jen Vy a on o ničem neví...

Takže Vám prostě nezbývá než začít jako první.

Nakonec: co můžete ztratit?

Nesoulad v milostném životě

Dotaz: KOLEČKÁŘOVÁ

DOBRY DEN,JÁ BY TAKÉ POTŘEBOVALA RADU,NEVÍM CO SI MÁM O TÝM MYSLET JSME MANŽELÉ 3 ROKY A DOHROMADY SPOLU6 LET MÁME NÁDHERNOU DCERU 2 LETOU,ALE TRAPÍ MĚ JENA VĚC KTEROU NEUMÍM VYŘEŠIT JSEM UŽ V KONCÍCH.´MANŽEL SE MNOU VUBEC NESPÍ A PÁR KRT JSEM HO PŘISTIHLA JAK SI HO HONÍ SÁM PRED DVD NEBO MÁ STAHLÉ PORNA Z INTERNETU KTERÉ JSEM MU NÁŠLA PŘIPADÁM SI OHAVNÁ NEPOTŘEBNÁ JEN JAKO JEHO DOMOVNÍ SLUŽKA,BAVILA JSEMSE OTYM UŽ SNÍM NĚKOLIKRAT,AKE MYSLÍM SI, ŽE TO DĚLÁ NA DÁLE,KDYŽ MU ŘEKNU PROČ TO DĚLA SÁM A DÍVÁ SE PŘITOM NA CIZÍ ŽENSKY PŘESTANE MLUVIT A TAK TO JDE POŘÁD DOKOLA ,MÁM JEN OČI PRO PLÁČ NEJSEM TOTIŽ OSOBA,KTERÁ BY NEKDY PODVÁDĚLA,ALE JSEM ČLOVĚK JAKO JINÍ AMYSLÍM,ŽE TO POTŘEBUJE KAŽDY NE?PORADTE MI JSTE MÁ JEDINNÁ ZÁCHRANA DĚKUJI

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Ježišmarjááááá, jediná záchrana.... to mi nedělejte, to si nemohu vzít na zodpovědnost :o(

Víte, já s vámi nežiju a tak nevím, co to mezi vámi dvěma nefunguje..... Proč dva lidé, kteří spolu žijí 6 let, mají dvouletou dceru a pravděpodobně i něco dalšího společného, nejsou schopni si spolu sednout a říci si: hele, tohle mně vadí, pojďmě s tím něco dělat....

Mně může napadat spousta důvodů od toho, že Váš muž je gay, přes to že se mu líbí různé hrátky, se kterými se Vám bojí svěřit až po to, že je neskutečně líný chlap...Taky by mohl být případně otrávený nějakou Vaší necitlivostí, kterou jste ho aniž jste si toho všimla zranila, otrávila...takže Vás k sexu nepotřebuje. Taky může mít milenku a je líný a zbabělý věc řešit....

Proboha, těch možností je milion deset!

Jedno v tom ale určitě nebude - určitě nejste ani ohavná, ani nepotřebná domovní služka. Dokonce si myslím, že s Vámi jako lidskou bytostí to nemá vůbec nic společného.... spíš mu jen něco zrcadlíte a musí to být něco pro něj obvzláště neskousnutelného, když o tom s Vámi nechce mluvit....

Jenže TOHLE je JEHO problém.

Váš problém je jen to, že Vám jeho chování vadí. Budete si to ale muset vyřešit bez něho. On své chování totiž nezmění. Jak je vidět, tak kvůli Vám rozuhodně ne. On ho nezmění kvůli nikomu. To by mohl udělat jen sám kvůli sobě, ale jak se zdá on sám pro sebe je naprosto zavrženíhodná osoba, když dovede být tak tupý - necitelný až ke sebezničení.

Nu, pokud jsem skutečně Vaše poslední záchrana, tak mi napiště mail a domluvíme si termín terapie. Myslím, že to nebude problém vyřešit.

Teď momentálně Vám mohu říci jen jedno: přemýšlejte nad tím, proč jste asi ho vybrala...proč Vás jeho chování tak zasahuje..co je na tom pro Vás to NEJHORŠÍ a kdy jste to už zažila.
Tam to začněte řešit. Tam je totiž konec toho Vašeho zamotaného klubka :o)

A netrapte se, hodnota ženy nestojí na tom, zda s ní její muž spí a nebo ne. Když pominu fakt, že je tolik jiných mužů, tak důležité by mělo být to, jak Vy sama sebe vnímáte, jak Vy sama sebe máte ráda, jak Vy sama sobě věříte.... Tady je to OK? Pokud ne, začněte na sobě pracovat.

Nesoulad v milostném životě

Dotaz: Anonymní uživatel/ka

Dobrý den, prosím o radu. Je mi 32 let, partnerovi 35 let, jsme spolu teprve 5 měsíců a za celou dobu jsme spolu spali pouze asi 8krát. Důvodem je partnerův nezájem o sex.Nutno dodat, že je pár měsíců po rozvodu, má rozestavěný dům, na který nemá finance, po vyplacení manželky mu zbyly dluhy u jeho rodičů, kteří mu půjčili,což chápu, že jeho psychice neprospívá,....také je stále extrémně unavený a večer než stihnu přijít z koupelny, tak spí, někdy mám pocit, že raději usne co nejdříve, aby nemusel mít sex. Jsem už z toho zoufalá ,mám ho ráda, on mne také, ale když jsem si s ním o tom dvakrát zkusila promluvit, vždy řekl, že je ve stresu a že se to časem zlepší, že mám být trpělivá, jenže měsíce plynou a mně chybí doteky a také sex.Jsem potom frustrovaná, cítím se nepřitažlivá a klesá mi sebevědomí,a "vyjíždím" na něj, což situaci zhoršuje. Když jsem mu řekla, že s tím nic nedělá, ať jde k psychologovi nebo sexuologovi, kategoricky odmítl a řekl, že to musí zvládnout sám. Velmi se tím trápím, sex k plnohodnotnému vztahu potřebuji a cítím se čím dál hůř. Děkuji za Váš názor nebo radu, kam se obrátit.

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Podle mého názoru máte dvě možnosti: přestat tlačit na pilu, obrnit se trpělivostí a z nepříjemné povinnosti mu udělat příjemnou hru a nebo to zabalit a najít si jiného nestresovaného partnera. Je na Vás, co si vyberete...... Ono je to sice "nespravedlivé", ale problém má vždycky ten, komu na vztahu něco vadí...Váš přítel kategoricky odmítá pomoc a myslí si, že to zvládne sám, tedy problém "nemá". Vy se tím trápíte, tedy problém máte a tedy ho musíte taky sama řešit. Nemůžete se vůbec spolehnout na jeho pomoc, proč by to taky dělal, když problém "nemá". To, že má a pořádný, to on ZATÍM nevidí. S tím ale nemůžete ale lautr nic dělat..... leda byste konspirovala, "intrikovala" a nenásilně použila své "rafinované" ženské zbraně... Nu a možná o tom to celé je :o) Umíte to?

dobrý den ... jsme spřitelem spolu již 3 rok ale za celou tu dobu jsem nedosahla orgasu ... skusily jsme spoustu poloh ale proste nic ... trapi me to hlavne kvuli nemu protoze se mi, hlavne v posedni dobe, stale omlouva. Je možne mit neročnejsí dosažení nebo bych se mela radeji jit poradit s lekařem? Dekuji za odpoved

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

No to tedy nevím, nejsem sexuolog, co Vám na to říci. Nicméně pokud Váš přítel jde do každého milování s pocitem, že je to nemehlo, které Vás neumí uspokojit, tak to teda potěš pánbůh.... Divím se, že po těch třech letech vůbec ještě funguje jako chlap.... Pochopitelně, že byste měla navštívit lékaře - nějak nechápu, co chápete pod pojmem "náročnější dosažení".... Možná se honíte za něčím, co vlastně neexistuje a zbytečně traumatizujete sebe i přítele...možná je to ale opravdu dost katastrofa a pak potřebujete pomoc oba. Každopádně to není na internetovou poradnu, potřebujete pomoc odborníka, který Vám citlivě vysvětlí, co dělat. Osobně si myslím pro začátek hlavně "ubrat" a začít si víc "hrát" :o)

Únava či mokrá plínka. Nejen proto miminka nespí

Hovězí rolády plněné meruňkami

Hovězí rolády plněné meruňkami

0 hlasů
2h a 0min 625 kJ 240 Kč

Nejčtenější články

Tip na oběd

Zeleninový koláč

11 hlasů
1h a 10min 841kJ 130 Kč

Koláč s cibulí a fazolkami.

Celerová polévka

15 hlasů
1h a 25min 549kJ 80 Kč

Krémová celerová polévka s fenyklem a zakysanou smetanou.

Poradny

Dostanu PPM, když skončím v práci ve zkušební době?

Dobrý den,do potřebné doby nemocenského pojištění (270 kalendářních dní během posledních dvou let... Více

Je možné zaslat dotaz e-mailem?

Dobrý den, Katko,omlouvám se, ale svoji e-mailovou adresu zveřejňovat nebudu. Dotaz můžete vložit... Více

Beran

Horoskopy Beran

21. 3. - 20. 4. změnit

Zrozence tohoto znamení čeká týden plný modrého nebe bez mráčků (tedy obrazně řečeno). Využijte toho, odhoďte nedůležité starosti a žijte naplno! Pokud do svých plánů navíc zahrnete milovaného člověka, vyhnete se potenciálním problémům, které...

Více