Přihlášení na Bety.cz

Neplatné uživatelské jméno nebo heslo

Zapomněla jste své heslo?

Pokud žádný z uvedených účtů nemáte, zaregistrujte se zde

Co je nového

.

Nové zprávy

Nemáte žádné nové zprávy

Problémy se vztahy, nevěrou a sebevědomím

Odpovídá: Mgr. Eva Ráčková

Problémy se vztahy, nevěrou a sebevědomím

Desetiletí jsem před sebou tlačila svůj Život silou. Přetlačovala se s ním. Manipulovala vším a všemi, jen aby mne tolik nezraňoval. O co víc jsem tlačila, o to víc jsem dostávala za vyučenou.

Až moje nemoc, jsem astmatička, mne zastavila a já začala konečně naslouchat lidem kolem sebe a svému tělu.

Všechno je jen o našich vlastních rozhodnutích. Kteroukoliv cestou se vydáme, ta nás dovede přesně tam, kam chceme dojít. Chceme a ani to nemusíme na vědomé úrovni vědět. Každou vteřinou, každou myšlenkou, každým činem tvoříme svůj život, svou minulost, přítomnost i budoucnost. A nemůžeme nikde reklamovat, jen sami u sebe.

Pracuji především s lidmi, kteří pociťují nedostatek sebevědomí, sebeúcty, mají problémy ve vztazích, potýkají se s traumaty po partnerově nevěře, po rozvodu nebo ztrátě zaměstnání. S lidmi, jejichž svět jakoby potemněl a oni nevidí cestu ze tmy ven...

Od 1. dubna 2012 bude Mgr. Eva Ráčková odpovídat pouze na dotazy zadané do této poradny. Dotazy zaslané přes e-mail nebudou vyřizovány. Pro zachování anonymity je možné využít funkci "položit dotaz bez jména".

V případě zájmu o osobní konzultaci můžete Evu kontaktovat přes Skype (nick: pandorka19). Sazba za osobní konzultaci přes Skype je 500 Kč/ hodinu. Dále můžete využít také Pandořiny školy v přírodě - viz níže.


Více o Pandořině škole v přírodě najdete ZDE
nebo na www.pandorinaskola.webnode.cz

.

 

 

Na mně nezáleží

Dotaz: Marcela

Dobrý den, mám problém, že nedokážu zapomenout. Jsem 20let vdaná. Hned od svatby manžel začal s nadávkama typu ty nic nejsi, jenom mě za všechno vděčíš....Po svatbě jsem "dochodila" do práce a pak jsem nastoupila na mateřskou první a po necelých dvou letech druhou. Do práce jsem se už nevrtálila - manžel si to nepřál. A já jsem ho zase poslechla. Děti jsem vychovala sema, manžel měl práci a po ni kamaráda. Domů chodil opilý a v době kdy děti už spaly. Dovolené společné nebyly, protože by ho stály peníze a zničený čas- to sám řekl. Když děti začaly chodit do školy, chtěl abych mu pomáhala v podnikání, tak jsem šla... Stále jsem poslouchala od tchyně jak on je skvělý a je na všechno sám. On mi pořád předhazoval, že díky němu máme co máme, že nic neumím jenom "žrát za jeho peníze". Škaredých nadávek bylo strašně moc, stejně jako tchýniných řečí, samozřejmě za manželova pokyvování, jak on se stará abychom se MY měli dobře a je na všechno sám. V tom jsem žila více než 10let a nic jsem neudělala! Doma se nekomunikuje, to má z domova, tam se potíže neřeší. Tchýně jen pochlebuje a tchán se k ničemu nevyjadřuje. V současné době mě manžel již neshazuje a žijeme hezky.Tchýně pokračuje a on ji přitákává - ale to mě netrápí. Posledních min 5let žiji ve vzpomínkách jak mi bylo špatně, jaké jsem NIC. Neustále se mi vybavuje můj 10letý manželský život. Nemůžu se toho zbavit. Ničím všechno sebe i vztah, který by konečně mohl fungovat. Aby se to netýkalo dětí se snažím, ale jestli se mi to daří??Prosím poraďte mi co se sebou. Děkuji.

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Hm.... tak já žiju roky v domnění, že opravdový chlap zabezpečuje rodinu, vydělává a ochraňuje ji.

Takže co jako?

Co by chtěl, klouček jeden popletenej?

 

No...nechme Vašeho muže, má to v hlavě popletené a vyřešit si to může jen on sám. Vy k tomu můžete dát  popud tím, že začnete dělat něco sama se sebou.

Najděte si kauče nebo terapeuta.

Já bych ve Vašem případě šla na rodinné konstelace a podívala se na to. Pak bych to řešila individuální terapií.

Na mně nezáleží

Dotaz: Wendy

Pěkný den, chtěla bych Vás poprosit o Váš názor a radu. Vy jako nezúčastněná osoba budete mít na to jiný pohled a ten by mě velice zajímal. Jde o dárky k svátku a k narozeninám, respektive bohužel o žádné dárky ze strany přítele. Letos v červnu jsem měla narozeniny a od celé rodiny jsem si přála přispět na vstupenky na koncert ( byli moc drahé ), tehdá mi přítel koupil pouze květinu s tím, že buď mi pak něco koupí v Pze, kde před koncertem určitě pojedeme do nějakého obchodního centra a nebo mi také přispěje.V tu chvíli jsem s tím souhlasila a nechala to prozatím být. Po 4 měsících jsem měla svátek a týden před se mě přítel ptal,co bych si přála a tak jsem mu navrhla, že bych si chtěla koupit něco na sebe a že pojedu se sestrou brzy na nákupy a tak souhlasil, at si neco koupím, že mi to pak zaplatí. Když jsem si to koupila a ukázala se mu,tak mi povídal, že mu to přijde najednou blbý, že je to takový neosobní a že spolu někam pojedeme a že si něco vyberu s ním, že mu je to blbý mi dát jen peníze. Tak jsem opět také souhlasila, protože mi to nevadilo a přišlo mi to i pěkný. Na konci října jsem se konečně dočkala dne,kdy jsme jeli do Prahy na koncert, moc jsem se těšila a říkala si, copak si asi vyberu zpětně k narozeninám a k svátku od přítele.Před koncertem jsme jeli tedy do jednoho z mnoha obchodních center, rozdělili jsme se, a já procházela jedním obchodem s oblečením do druhého, pak jsme se s přítelem sešli, nejprve, že musím jít s ním, že mají moc pěknou zimní bundu a že se mi v ní musí ukázat, byla opravdu moc pěkná a tak si ji koupil.A pak já ho zavedla do svého obchodu, kde jsem měla něco vyhlídnutého,tak jsem se mu ukázala, jestli se mu v tom líbím a líbila, ale poté ledová sprcha, když řekl, že jde ven před krám čekat než se převlíknu a koupím si to. Tak jsem na sebe chvilku koukala smutně do zrcadla a poté se oblékla a šla také ven z krámu.Jak mě přítel viděl bez tašky,tak se mě ještě zeptal:,,Ty sis to nekoupila ? Proč ?" . Na to jsem mu řekla: ,,Protože to zas tak nepotřebuji a šetřím, že se blíží Vánoce ". A on:,, Tak já ti to teda koupím k svátku ". Ale kdyby jste viděla,jakej u toho měl výraz v obličeji, cítíla jsem, že mi to chce koupit jenom z dotlačení , nééé z toho že opravdu chce, že mi chce udělat radost. Ještě před koncertem jsme se moc pohádali, protože jsem mu řekla, že je sobec a vyčetla, že myslí jen na sebe, hlavně že si koupí hned bundu a na to, že mám půl roku po narozeninách a po svátku mu nevadí. Moc jsem se na ten den dlouho těšila a taky mu řekla, že mi zkazil narozeniny. To se mu samozřejmě nelíbilo. V týdnu jsme se s přítelem moc neviděli, jelikož směnuje a čekala jsem, jestli něco udělá/vymyslí o víkendu. Bohužel byla neděle a nic a mě to přišlo moc líto, tak jsem se mu připomněla a on, že už nemá moc peněz,ale že hned po výplatě mě buď někam vezme a nebo, že mi nějaký drahý dárek koupí. Vysvětlila jsem mu, že nepotřebuji veledary,ale spíš bych ocenila snahu, přímo jsme mu řekla, že kdyby naplánoval výlet, poté třeba večeři a doma by na mě čekala kytička,vínko,romantickej večer, že budu šťastná. No a je týden po výplatě a kde nic tu nic . Chovám se mile, normálně, pohodově,ale uvnitř mě to užírá den ode dne víc a víc. Je mi to líto, tohle přeci už není o zapomínání, je to o vykašlání se snažit . Připomínat se už nechci,nechci si dárky vynutit, chci je z lásky, neměla bych už z nich ani radost. A jak mě to mrzí,tak už nemám ani já chuť mu dělat radost, např. mu vařit každej den teplou večeři. Nevím co mám dělat. Nejraději bych mu to oplatila a také mu k narozeninám nic nedala (to by koukal ) ,ale má je až za půl roku, ale oplácet není řešení. Jen si říkám, co od něj mohu očekávat za 5-10 let ? Myslím si, že zvyky ve vztahu jsou dobré, ať už se slaví výročí, svátky a narozeniny, furt je to o snažení. Vím, že je trochu sobec a vím, že spoustu věcí mu nedochází, protože byl skoro jakoby jedináček, protože má o 8let starší sestru,která se brzy odstěhovala.Už jsem si všimla, že spousta věcí mu nedochází a přijdou mu normální.Ale na druhou stranu, je to poprvé,co se takto zachoval, a to už jsem s ním oslavovala 2x narozky a 2x svátky. Radila jsem se s kamarádkami a jedna radí ať si jdu za svým a ať si dárky vydobiju, druhá ať mu nedám nic k Vánocům a třetí ať to nechám plavat ...NO rady nad zlato.Prosím,co si o tom myslíte a jak by jste tuto situaci řešila vy ? Děkuji velice.

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Z celého tohoto Vašehé sáhodlouhého textu na mne přímo čiší ono: já CHCÍÍÍÍ a chci a chci... I když říkáte něco jiného...

A to je právě ten problém - říkáte něco jiného, než opravdu chcete, potřebujete...

Pak se nedivte, že pod tlakem, který na svého příterle podvědomě vytváříte, nedostanete nic a nebo to dostanete s velkou neochotou.

Příliš očekáváte a je to na Vás taky příliš znát.

Možná, že to, co vidíte na svém příteli - Vím, že je trochu sobec a vím, že spoustu věcí mu nedochází - je i Vaše. Jen to nevidíte a o to víc on Vám to demonstruje svým chováním.


Víte, pokud se soustředíte na oplácení domnělých křivd a ústrků, jen vytvoříte nové. Místo toho, abyste si vyřešila ty stávající.

Pokud si chcete dárky "vydobýt", tak to tedy pánbůh s Vámi..... Nezávidím Vám to, co si na sebe přivoláte.

Na Vašem místě bych byla upřímná k sobě i k příteli. Zamyslela se nad tím, proč mi vlastně jeho chování vadí a zda mám opravdu zapotřebí si to nechat líbit. Zda mám opravdu zapotřebí říkat, že od něj něco nechci, když to ve skutečnosti chci a proč to vlastně tak moc chci.


Najděte si terapeuta a podívejte se na to pořádně a do hloubky.

Na mně nezáleží

Dotaz: andrea

Dobrý den, potřebovala bych radu, nebo spíš názor na situaci na kterou se nedokážu povznést a tak ji vyřešit. Skončila mi mateřská a již rok hledám práci vhodnou pro matku s malým dítětem. Jsem vyučená prodavačka s maturitou ale nemám praxi. Pracovala jsem deset let v továrně. Na ranní směny nehrozí něco najít, ani úklid atd. Kdybych nastoupila na dvanástky, tak vím že manžel se o syna neposterá. Ne že by nechtěl, ale nějak ho nenapadně mu dát pití, svačinu. Prostě je naučený že se má starat o něho a ne on o někoho. Podotýkám ne mnou, maminka ho měla pozdě a je vychováván jako jedináček i když má dvě sestry. Já chtěla situaci vyřešit dalším tehotenstvím ale manžel další dítě nechce. Na dotaz proč, řekne-prostě nechci. A to mu dítě nijak nezměnilo život jaký měl před narozením syna. Chodí dál na zábavy, samozřejmě já jsem se synem doma, občas na pivo s kamarádama. Občas se mi naskytne nějaká příležitost práce, ale jsou to většinou místa mizerně placená která nikdo nechce. Posledně jsem přišla s prodejního stánku vyzmrzaná, nešťastná(za 45 Kč na hodinu) a manžel jen řekl-hmmm, tak zase nic. Je mu jedno co budu dělat, hlavně že budu domů nosit peníze a ještě se postarám o syna. Jak by jste moji situaci vyřešila Vy? Děkuji za odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Jak bych ji vyřešila?

To Vám nepovím, protože já bych se do takové situace nedostala.

Neumím si představit, že bych řešila otázku, jak se postarat o dítě a zároveň vydělávat dost peněz, aby rodina vyžila.

Tohle je prvotní zležitost chlapa a jeho výsostné území.

Pokud mu do něj "lezete", nedivte se, že ho rád opouští, zvlášť, pokud ani žádný chlap není, ale jen nedospělý kluk.

Naštěstí má ale dost rozumu, spíš bych řekla, že je to sobectví, ale jen hádám z toho, co píšete, že se nedá umluvit na další dítě. To jste se asi zbláznila, že? To je nějaké řešení? Na jak dlouho pro bůh?

 

Přestaňte si hrát na silnou ženu, která všechno "urve" sama. Vy sama rodinné finance nespasíte.

A zamyslete se nad tím proč jste si právě takového manžela, na kterého si teď vlastně stěžujete, vybrala. Nikdo Vám asi s kalašnikovem u hlavy nestál, když jste se vdávala, že?

Tak PROČ?

A co s tím teď uděláte?

Budete pracovat do roztrhání těla a nebo si zjednáte uctu?

Hm?

Na mně nezáleží

Dotaz: Markéta

Dobrý den paní magistro,jsem vdaná už téměř 25 let,já i manžel jsme byli svoji první partneři,je mám oběma 44 let a máme dvě dospělé děti,obě studující mimo domov.Před třemi lety jsme s manželem prošli krizí,kdy on se zamiloval do jiné ženy a chtěl žít s ní,ale ona to brzy ukončila a tak manžel zůstal se mnou.Já tenkrát vůbec nic nechápala,jen jsem chtěla,abysme spolu zůstali,manžel mi nikdy nevysvětlil,proč se to stalo,co mu chybělo,nechtěl o tom mluvit a já to respektovala,nic jsem nerozebírala,nevracela se k tomu,snažila jsem se,aby byl spokojený a neměl potřebu hledat jinde.Brzy potom začal pracovat mimo domov a jezdil jen na víkendy,stejně tak děti,které ještě studují.Takže jsem najednou zůstala sama v rodinném domku,vracela se večer z práce a trávila večery o samotě,sem tam si vyšla na kafe s kamarádkou a těšila se na víkendy,kdy zase bude rodina pohromadě.O víkendu chtěl manžel hlavně odpočívat,relaxovat,cestovat,udělal jen to nejnutnější,takový ty chlapský práce,jinak vše bylo na mě.Snažila jsem se,aby byl spokojený,jen mě mrzelo,že nějak nemá zájem o náš intimní život,chyběla mi intimita,sdílení,ne jen sex...manžel mi řekl,že nechápe,co po něm pořád chci,že mi už není dvacet,chybělo mi pohlazení,jakýkoli důvěrný kontakt,obejmutí,připadalo mi,že mě bere spíš jako kamarádku než jako partnerku.Ale nemyslím si,že je v tom znovu nějaká jiná žena,byl takový vždycky...jen mě to teď nějak víc chybí,jsem celý týden säma doma a pak on přijede a mě mrzí,že mě snad nebere ani jako ženu,přitom na sebe dbám,jsem štíhlá...prostě pak ztrácím seběvědomí a říkám si,co dělám špatně...hodně špatně snáším to osamocení přes týden,mluvila jsem o tom s manželem,ale on práci měnit nechce,vyhovuje mu to takto,prý až někdy v budoucnu si najde něco v místě,ale zatím ne.Před rokem se mi stalo,že jsme potkala jiného muže,nikdy jsem nebyla manželovi nevěrná,ale najednou jako bych to nebyla já...začali jsme se spolu scházet a vznikl mezi námi vztah,s kterým si teď nevím rady.Přítel je rozvedený,žije sám,děti také studují mimo domov,je to člověk,kterého si moc vážím,mám ho moc ráda a je mi s ním dobře,on říká,že se hrozně zamiloval,chce se mnou být co nejvíc,zajímají ho moje pocity,dovedeme si hodiny povídat a sex i teď po roce s ním je něco neskutečně krásného....jenže já jsem na jednu stranu moc šťastná a na druhou stranu se trápím,mám výčitky svědomí,strach co by se stalo,kdyby se vše dověděl manžel...přes týden jsem s přítelem,o víkendu s manželem,žiju dvojí život...něco co by mě v životě ani nenapadlo,že se mi může stát.Přítele trápí,že spolu nemůžeme být i o víkendech,vím že by si přál,abych byla volná,řekl mi,že z jeho strany to rozhodně není žádný flirt,že mi pomůže se vším,kdybych cokoli potřebovala,ale nutit mě k ničemu nechce a nemůže...ale že by o mě nechtěl přijít,že mě miluje...A já teď vůbec nevím,co dělat a jak se rozhodnout,vím že mám dvě studující děti,který potřebuju nějak zajistit,manžela mám pořád ráda a nedovedu si představit,že bych zůstala sama, jsme spolu už tak dlouho...jiného muže jsem vlastně vůbec nepoznala,až teď přítele...už jsem několikrát uvažovala,že se s přítelem rozejdu,ale já to prostě nedokážu...zrovna tak nedokážu skončit naše manželství s mužem...každý z nich mi dává něco jinýho,má je ráda oba dva,ale samozřejmě vím,že oba mít nemůžu.Mám hrozný strach,abych se rozhodla správně,vím,že vždycky někomu ublížím,ale přijde mi,že ubližuju i sobě,někdy nemůžu ani spát,jak přemýšlím a celá tato situace mě trápí a přemýšlím,jak to všechno dopadne..a na konci vidím opuštěnou ženskou,která tak dlouho vybírala,až přebrala...taky vím,že manžel,kdyby se něco dozvěděl,tak by to prostě nepřekousl,i když byl sám nevěrný...jednou mi sám řekl,že kdyby se to stalo mě,tak půjdeme od sebe..takže se bojím,aby se něco nedozvěděl.Na druhou stranu samozřejmě vím,že ani s přítelem nám vztah nemusí vydržet...i když jsme spolu už rok,vídáme se jen vždy jen pár hodin po večerech,párkrát jsme byli v kině a jednou na výletě...mám dojem,až ať udělám¨cokoli,bude to vždycky špatně a že jsem se dostala do situace, která se už ani nedá nějak přijatelně zvládnout...moc děkuji za Váš názor a radu a přeji hezký den.

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Víte, já nevím, zda jste tu u toho správného "rádce"

Dokonce si myslím, že nejste.

Říkáte, že je máte ráda oba dva, ale víte, že oba mít nemůžete...

A proč ne?

V mé milované pohádce Byl jednou jeden král říká babka kořenářka něco ve smyslu: v dobrém, srdci je dost místa pro každého.

Nu tak pokud Vás muž zanedbává a Vy jste to, co Vám není schopen dát- nejspíš, protože je líný a zapomněl, že by se taky měl snažit a o vztah pečovat - našla jinde, tak proč kvůli tomu nemůžete spát?


Jen proto, že pár křesťanských kněží před pár tisíci let napsali do bible, že "jen jednu ženu, jednoho muže míti budeš?" (aby se majetek nedrobil?)

Nechápu.

Já jsem v tomhle dost "nepřizpůsobivá". Myslím si totiž, že veškerou zodpovědnost za své vztahy má každý sám pouze před sebou a za sebe. Jen on si před svým svědomím musí obhájit, co dělá a co nedělá. Žádný bůh nás nesoudí, protože bůh je láska a ta nemá souzení v "popisu práce". To jen my lidi soudíme sami sebe a nebo sebe navzájem.


Já sama za sebe si neumím představit, že bych se bála toho, že muž, který sám "chodil na hrušky" si mi dovolí říci, že já tedy ani náhodou na ně nesmím. Jako mě není nic po tom, co dělá on, není ani jemu nic po tom, co dělám já, pokud pečuji o náš společný vztah! A to Vy děláte. Váš muž nemá žádný důvod ke stížnostem, jste tm pro něj kdykoliv je jeho Blahorodí doma, že?

Tak kde je problém?

 

Já vím, že jsem Vám neporadila. A taky že jsem spoustě čtenářů a čtenářek asi právě zvedla tlak. Ale bohužel. I tak to některří z nás mají a je třeba to respektovat.

Jak říkají cimrmanovci: můžete se o tom přít, můžete s tím nesouhlasit, ale to je asi tak všechno, co s tím můžete dělat :o)


A teď vážně: na Vašem místě bych se podívala na svoji sebohdnotu a sebedůvěru, na své strachy. Najděte si dobrého kouče nebo terapeuta. Ten Vám pomůže najít samu sebe a pak situaci vyřešíte tak, abyste především Vy byla spokojená a šťastná. Zasloužíte si to :o)

Na mně nezáleží

Dotaz: Anonymní uživatel/ka

prosím o pomoc-mám s přítelem 2leté dítě,ve vztahu 6let.jsem mu nevěrná půl roku s jeho bratrancem.nevím jak dál.přítele jsem velmimilovala,bohužel i tolerovala jeho chyby,s kterými se špatně žije.když pije je hrubý,uráží mně i před ostatními. apod.žiju ve stálém napětí.jinak je hodný,má mě rád a naše dítě také.to vím.vím,ale,že se nezmění,vždy jen slibuje a po nějaké době to zase zkazí.nechci žít ve stálém stresu,chtěla jsem se s ním rozejít i tak,on ale nechápe proč,tu podstatu...do toho jsem se blíž poznala s jeho bratrancem(jeho nej.kamarád),je to osudová přitažlivost a co víc,cítím,že to je ten s kým bych chtěla prožít život.mámwe mnoho společného,miluje mně,máme výčitky oba dva.když už jsem se po pečlivém uvážení situace rozhodlla se s přítelem rozejít(i s vědomím kolika lidem tím ubílžím-jeho rodiče,kteří své vnouče milují,moji rodiče atd.),onemocněla vážně moje matka,takže vím,že te´d nemohu udělat takovou věc,její stav by takový stres ještě zhoršil.nejsem stavěná na to podvádět někoho a spokojeně žít ve lži.co mám dělat?přítel se ted opět začal snažit,ale onen milenec je prostě láska...je mi 33let.

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Hmmm...

Moje zkušenost mi říká, že kdo chce psa bít, hůl si vždycky najde.

Stejně tak Vy si vždy najdete nějakou výmluvu, proč konečně neřešit svůj život, nevzít otěže pevně do svých rukou a nezačít si ho řídit sama - byť ze začátku třeba blbě a bolestně, ale sama.

 

Nezlobte se, ale Vám nemá cenu dávat rady. Já ani žádné, kterými byste se byla ochotná řídit, neznám.

Hodně štěstí.

Na mně nezáleží

Dotaz: katerina

Dobrý večer, před 4 měsícema se mnou rozešel partner, byly jsme spolu 3 roky a 4 dny. ale před rozchodem sem ho neviděla asi 5 mesíců prý nemá čas, a pak mi na socialní síti napsal že ma jinou, oběm nam je 20, a te jeho nove je 15, ale ja se z rozchodu nemuzu oklepat pořad na nej musim myslet v noci se mi o nem zda. nevím jak na nej přestat myslet já ho stale miluju. sem bezradna kamaradka rika neboj to bude dobry, ale ja tomu neverim, asi nema na chlapy stesti, dekuju za odpoved

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Myslím, že partner se s Vámi rozešel už před devíti měsíci.... možná jste to jen nepostřehla, což je dost divné...

Nu a něco jako "štěstí na chlapy" neexistuje.

Na to mít partnera, který k Vám chová nejen lásku, ale i úctu, jste buď připravena a nebo nejste.

Viset na někom, kdo s Vámi chodil 3 roky i po té, kdy na Vás neměl 5 měsíců čas a dokonce ani neměl "koule" na to, aby se s Vámi férově rozešel, to je docela silný kafe.

Proč tohle sama sobě děláte?

Na mně nezáleží

Dotaz: hana

Mela jsem pritele. nas vztah nevysel ale ani nevim proc, stali se z nas pouze milenci sexualne se stale pritahujem me to nestaci touzim po vztahu a nevim jak se mam zachovat, kdyz o tom zacnu mluvit obrati rec,nechci na nej tlacit ale nevim jestli mam setrvat v kamaradsko mileneckem vztahu dost me to ublizuje, trva to uz 8 mesicu. Hana

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Proč nevíte, zda máte setrvat v něčem, co Vám už 8 měsíců vlastně nevyhovuje a přímo Vám to ubližuje?

Na mně nezáleží

Dotaz: Anonymní uživatel/ka

Dobrý den,jsme s manželem už 32 let. Je to 3 roky zpět co jsem zjistila , že má milenku. Když jsem na něm chtěla aby mi to vysvětlil tak se choval nadřazeně jako tím způsobem , že on může vše ( ostatně jako po celé naše soužití) a já nesmím nic. Po těch 3 letech přišel , že to s ní skončil , že se rozešly a jestli můžu atˇmu odputím. Byla jsem ráda že to skončilo a věřila mu. Jenže ten klid trval asi něco přes měsíc, bylo to hezké usmíření ale ne na dlouho. Zjistila jsem že se s ní pořád baví a stále si píšou sms. Samozřejmě se mi to nelíbí, ale když jsem mu to vyčetla tak byl úplně nepříčetnej. Vždycky si dělal co chtěl a nedej bože když jsem se někde zdržela já.Prosím , porad´te jak mám reagovat na to že prostě na ni nemůže zapomenout a stále čeká až mu napíše sms.Vadí mi to, prostě si myslím že ta jeho omluva byla jenom šaškárna na mě. Po usmíření to bylo hezké ale jemu otrnulo a mezi nami to prostě vyšumělo. Jenže se trápím zase jenom já.Kdybych chtěla odejít nemám stejně kam, ani finance ,abych se mohla osamostatnit. Děkuji za radu

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Každý z nás žije přesně to, co si vybral. Vy jste si z nějakého důvodu vybrala dominantního žárlivého muže. Po tolika letech od něj nemůžete čekat, že se změní jen proto, že Vy si to přejete.

Máte vždycky několik možností, z nich dvě nejvíc se nabízející:

- přijmout skutečnost, že je jaký je, nic od něj neočekávat, neřešit jeho milenky, řešit jen sama sebe

- odejít

Obě tyhle možnosti jsou možné, i když tomu nevěříte.

Stačí se jen pevně rozhodnout pro jednu z nich.

Na mně nezáleží

Dotaz: Anonymní uživatel/ka

Dobrý deň,s manželom sme spolu osmi rok, máme spolu 4 ročného synčeka. Odišli sme bývať dalej od rodiny kde sme na všetko sami. Vždy som sa snažila vínsť v ústrety mojmu manželovi, čo vyžadoval aby som splnila na 100%, postupom času som mala ale pocit že si ma neváži, žiadne drobné pozornosti, že pristupuje ku mne ako generál, nehádame sa vobec, lebo ja sa hned rozplačem a som ticho...v sexuálnej oblasti to došlo do takej miery že sa uspokojí on a zaspí a je mu jedno ako sa cítim ja. Ked sme sa o tom bavili tak mi povedal že sa mám uspokojiť sama, ked ma nevie on. Prišla som do nového zamestnania, spoznala som jedneho muža, ktorý mi bol spočiatku oporou, neskôr aj milencom a veľmi sme sa do seba zaľúbili trvalo to asi rok, ja som to povedala manželovi, lebo som to už nevedela skrývať a čakala som čo bude.Odpustil mi a povedali sme si že začneme odznova. Odvtedy sa sa snaží byť ku mne milý, pomáha mi, ale bojím sa že iba na čas, že tá láska a dôvera bude nalomená. Som veľmi zmetená, lebo som ublížila aj jednému aj druhému, som zaľúbená do toho druhého (žije s 2 detmi) a nedokážem prestať na neho myslieť, lebo vždy mi bol na blízku keď mi bolo ťažko, chce odísť do zahraničia a ja sa z toho neviem spamätať, nechcem ho stratiť, lebo viem že ho potrebujem, ale nemôžem už od neho čakať podporu ked som sa rozhodla či ešte rozhodujem ostať s rodinou a neviem sa vymotať z tejto situácie. Bola som vychovaná vo viere že s manželom v dobrom aj zlom, preto som neodišla od rodiny hned a hlavne kvoli malému ale trošku som sa bála aj toho čo ma bude čakať s tým druhým ked vypracha ten ošial lásky. Viem že si málo verím, že som tichšej povahy, nič neriešim radikálne. Ďakujem za pohľad odborníka.

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Na Vašem místě bych tuhle situaci neřešila virtuálně, ale reálně, to znamená: našla bych si dobrého terapeuta a spolu s ním bych pracovala na vlastním sebevědomí a sebehodnotě. Postavila bych se prostě na vlastní nohy a našla sama sebe. Protože pokud to neuděláte, je jedno, pro kterého muže se teď rozhodnete. Momentálně jste žádoucí pro oba, ale ve chvíli, kdy budete zase "plnit všechno na 100%", tak se i z toho "hodného chlapce" stane bezohledný muž. A proč by taky nestal, když Vy to dovolíte...

Na mně nezáleží

Dotaz: Zita

Dobrý den jsem se rozesla s klukem kvůli nevěře a teď jsu s nim a zase mě podvádí co mám dělat

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Jo, to kdybych já věděla...

Co se třeba takhle podívat na to, proč dovolíte, aby s Vámi takhle jednal?

Proč se necháte podvádět?

K čemu potřebujete takového partnera, který nerespektuje Vaše hranice - a stanovila jste si vůbec nějaké?

Na mně nezáleží

Dotaz: Anonymní uživatel/ka

Dobrý deň. Mám pocit že ma môj manžel nemiluje a je so mnou len kvôli našim deťom. Mala som ten pocit už dlho no pri zhoršení môjho zdravotneho stavu som zistila že asi ozaj niečo nieje v poriadku. Ked som mala v noci silne bolesti tak ho ani nehlo sa ani opitať či som vporiadku a musela som ešte vstávať k 15 mesačnému synovi a ani ho nehlo. Predtím noc ma kopol do nohy lebo musel isť pre maleho do postielky a dať ho knám do postele. Potom som mu ras ráno volala že potrebujem odviesť do nemocnice alebo aspon zavarovať maleho a na tuto otásku mi povedal že on s práce odísť nemôžem, tak som mu povedala že syn je u susedy a nech zabespečí jeho varovku. No nato už pre svoju mamu mohol ísť a doviesť ju knám. Po dalšom telefonáte som mu oznámila že budem hospitalizovana a aby ma s jednej časti mesta odviezol na druhu časť mesta do nemocnice - to íšiel ale po ceste mal dva telefonáty na objednávky a nahlas sa roščuloval že nieje teras v práci a jemu teras utekajú drahé objednávky. Vyhodil ma pri nemocnici a odišiel do prace a ja som musela v bolestiach sama najs príjem a potom prosiť svekra aby mi priniesol veci na oblečenie a tak. No táto ochota zo strany manžela nebola prvá, ale táto bola premňa taka najkrutejšia. Je tam teda láska alebo nie? Ďakujem

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

A miloval Vás vůbec někdy?....

Na mně nezáleží

Dotaz: Anonymní uživatel/ka

Dobrý den, mám v hlavě hrozný zmatek nevím jak s toho ven.... v Srpnu jsem se odstěhovala od přítele,který se semnou rozešel po skoro pětiletém vztahu.Našel si jinou ženu! Náš vztah dokut jsme bydleli u mě byl úplně normální jako každý jiný. Jen sme se přestěhovali do obecnýho bytu který dostal on začali problémy.Hlavně kvůli financím,já dojížděla a moje dvě děti také dojížděli do školy.Takže větší výdaje a můj exmanžel neplatil.Čekala jsem že budu mít partnera který to bude chápat a podá pomocnou ruku.Ba naopak začal vyčítat, že platí nájem i za moje děti což mě dost dostalo.A začalo to být horší a horší...po 3 letech našeho vztahu jsem zjistila,že jede v drogách, což byla velká rána.Dokázala jsem mu to ale odpustit s tím že musí udělat vše proto abych mu věřila že to už nebere.Od té doby to šlo víc a víc z kopce.Od začátku byl hodně žárlivý nikam mě nechtěl pouštět,ale já jemu nechávala volnost.Tím nechci říct že jsem seděla doma jako puťka.Chodila jsem třeba na občasné večeře od podniku které jsme dostávali za odměnu,ale doma bylo zle že nechce aby jeho žena chodila po hospodách.Nakonec jsme se pohádali i kvůli dceřinýmu maturáku.Chtěl jít v ryflích, ale nechtěli sme to ani jedna a stejně by ho tam nepustili.Já mu sehnala i oblek.On mi , ale řekl, že už má s kamarádem domluvený pivko.Tak jsem ho nenutila,ale když sme se vrátili domů bylo peklo nevěřil,že jsme byli na maturáku ( byl opitý ) a tak jsme se hodně pohádali.Nakonec to dopadlo tak že si on našel jinou a já se cítím jako ta špatná. A najednou jsem viděla že se mění před očima,ale říkala jsem si že se nezmění jen za ní zatím jezdí až budou spolu žít tak bude takovej jako semnou.Nevím jestli se tím jen neuklidňuji.Třeba se dokáže změnit a já stratila dobrého chlapa protože jsem to s ním neuměla.Dnes je mi už lépe protože s ¨ním nezdílím stejnou domácnost,ale občas se mi ty myšlenky vrací.. Chtěla bych znát váš názor na toto. Jsem zmatená. Moc děkuji za odpověď

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Ztratila jste chlapa - jestli dobrého, toť otázka - protože to neumíte sama se sebou.

A především: po druhých nemůžete chtít, aby se měnili, to můžete chtít jen sama po sobě.

Na mně nezáleží

Dotaz: Sára

Dobrý den, jsem zoufalá! Líbí se mi jeden muž. Znám ho už déle a udržujeme vzájemný kontakt. Je, ale o patnáct let starší než já a tak pořádně nevím, co dělat. On sám po svém posledním vztahu moc ženám nedůvěřuje a tváří se jako, že žádnou nepotřebuje. Mám ho hodně ráda adost mi na něm záleží, ale nevím, jaké je to z jeho strany. Někdy mi přijde, že mě bere jako svojí málo znalou setřičku, ale jindy (většinou, když se trochu napije) se mě snaží něčím ohromit a zaujnou. Nevyznám se v něm a poslední dobou ani v sobě. Jak mu mám dát najevo, že bych chtěla něco víc a hlavně, jak mám poznat, že on o to stojí? Předem děkuji za odpověď.

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Přemýšlela jste už někdy nad tím, proč Vás přitahuje muž, který je o tolik starší, většinou se tváří blahosklonně a nebo jak mistr světa, ale když se napije, chová se jak idiot a snaží se Vás ohromovat?

Ne?

Tak to zkuste. Při té příležitosti se pořádně podívejte na svůj vztah k otci, možná tam něco nebude v pořádku.

 

Nejdůležitější je totiž vyznat se sama v sobě, pak hravě dekodujete i sebetajemnější chování druhých lidí.

Na mně nezáleží

Dotaz: Anonymní uživatel/ka

Dobrý den, obracím se na Vás s prosbou o radu. S přítelem jsem cca 2 roky. Když jsme spolu začínali, měl problém s hraním automatů, naštěstí s tím přestal, ale zůstaly mu velké dluhy. Od začátku jsem sama tahounem v domácnosti,šla jsem s tím do toho s vírou, že to tak nezůstane na věky. Samozřejmě, že i on se snaží, chodí do práce, bere si přesčasy, ale většina peněz "padne" na jeho dluhy. Já sama jsem si musela přibrat brigádu, abych to utáhla. Jsem tím frustrovaná, občas si postesknu, jaké by bylo žít s partnerem, který by dal do společné domácnosti to, co já..přítele dluhy trápí, toto téma je u nás tabu, protože vede jen k hádkám. Sama jsem vypustila spoustu aktivit, abych ušetřila, ale on nemá problém zajít s klukama na pivo a peníze tam nechat. Když mu to vyčtu, že nic do domácnosti nepřispěl, ale na pivo má, tak jsem samozřejmě za hysterku, která mu po celotýdenní dřině nedovolí zajít na "pokec". Nyní je to vyhrocené tak, že ať ho upozorním na cokoliv, jedná nepřiměřeně - opije se a vrátí se pozdě domů, nebo to řeší se svojí rodinou místo se mnou. Problémy většinou neřeší a pokud ano, tak ne z očí do očí, ale jen po sms zprávách. Když si máme něco vysvětlit, tak radši nepřijde domů. Jsem z toho zoufalá. Po jedné žárlivé scéně, kdy mi rozbil dveře, jsem se s ním rozešla, ale po pár dnech jsme se k sobě vrátili. Podmínkou byla párová terapie. Nyní, když se o ní zmíním, tak to slíznu se slovy: "zase se ti něco nelíbí?". Začínám pochybovat sama o sobě..nevím, jestli skutečně přeháním já, nebo se mnou manipuluje..V posteli nám to také neklape, jsme utahaní, a nejspíš už vymizela i přitažlivost..jsem v bludném kruhu, cítím mnoho problémů, ale mluvit s ním o tom nemohu, on je nevidí a tak se cítíme oba jako oběť.

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Hm.... K čemu potřebujete nerovný vztah?

Bojíte se mít doma pořádného chlapa, že jste si vybrala chlapce?

A proč se divíte, že on se chová, jak se chová,když Vy s ním jednáte jak matka, která synáčka tak zbožňuje, že ten nemusí dodržovat dohady...a tak je porušuje. Proč by je nakonec neporušoval, když mu to dovolíte.

 

Většinou má-li někdo pocit, že se motá v bludném kruju, musí udělat něco JINAK, aby z něho mohl vystoupit.

Zkuste to.

Co třeba pro začátek postavit se SAMA ZA SEBE? Hm?

Na mně nezáleží

Dotaz: Anonymní uživatel/ka

dobry den ja jsem z manzelem 15 let .. mame dva syny 12 a 5 let. od zacatku naseho vztahu kdy jsme zacli spolu ..po vojne zit jsem zazivala divne chovani manzela.. pak jsem poznala ze je to vlastne clovek ktery nechce nikdy vyrust a je vecnym pubertakem a tak se i choval.. bohuzel jsem zazivala i koureni travy cichani toulenu. nocni trajdovani s kamarady a samozrejme nedej boze neco rict pred kamarady nestydel se me strapnit me treba klidne o tom ze bez si prosim te oholit ten knirek co mas pod nosem.. je to clovek spise ktery drive jedna jak mysli.vite .. ja i kdyz mam dotaz .. vim a znam odpoved nechat ho... ted uz totiz jsou horsi situace sice necicha toulen a trava neni tak casta i kdyz mozna ze nema kym. jsou tu jine porad na me rve a nebo mu neco vadi.. staci abych neudella neco podle jeho predstav .. a zacne pomalu mluvit az dojde k vycitani k me rodine a rvani atd.. takze se bavime spolu normalne.. a pak zacne treba rikat no vsak jo i ty si takova a ... je to.. a ja si nesmim dovolit zacit nadavat a jak zacnu ukonci to tim ze jsi jak chlap budes tak dostavat .. a ,, ano stalo.. za tech 15 let jsem mela asi 5 monokla.. trikrat narazeny nebo nalomeny zebro .. i kdyz rika porad ze me daval lehke rany .. nepocitam kolikrat me chytl za vlasy. a nebo i pesti do bricha.. plival na me do tvare bylo toho vic .. a stalo se i ze i pred lidma zacne klidne a ja jsem radsi zticha protoze vim ..ze by byl v nervech me zbil i tam a nebo by si pockal doma.. klidne.. by cekal az usnu a prastil by me i ve spanku .. dalsi jeho osobnost je kdyz je vklidu jak jsem nemocna dela mi caj a klidne i uvari nebo uklidi.. coz na druhe strane se hadam celejch 15let ze neumije vanu po sobe nebo umyvadlo zrcadlo .. postrikane pastou apod... ( kdyz rikate jednu a tu samou vec 15let dokola a ona se nemeni pak je to jako by vam do srdce nuz bodnul.. kdyz to vidite zas) no taknekdy teda noo se stava ze mi pomuze nechapuu.. a kdyz je opili ak me silene miluje ale me to samozrejme nezajima .. citim k nemu nenavist a on to vi. samozrejme nevynecham vec ze me podvedl ... nejhorsi je pro me jak rve a ja nesmim nic rict jaka nejsou pi.. kur.. atd.. ukoncim to protoze bych psala milon vet.. jen vim ze jsem hloupa... protoze vyuziva moji dobrotu jsem slusna zena nepodvadim.. starm se slusne o deti.. proste kamaradska k jeho pratelum a rodine. musim rict ze me asi ma kazdy rad.. nemyslim to vychloubacne.. jen je to tak.. nejsem nejak namyslena .. a asi moc az moc hodna vim ze nema kam jit je sam z detskeho domova musel by se toulat na ulici nebo nekde na ubytovne.. a to ja nedokazu jen s litosti ..o lasce se daaavno neda mluvit.. nevim zda je to dotaz a nebo. jsem se chtela jen sverit. kazdopadne vim co delat ale nedelam a proto asi ..DOBRE MI TAK

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Nu, pokud jste se chtěla jen svěřit, tak se stalo.

 

Pokud chcete názor, nebude se Vám to líbit: jste podle mne typický "agresor zdola", zatímco Váš muž je "agresorem zhora".... Asi jste se tak dlouho hledali, až jste se našli, vůbec bych se nedivila, kdybyste se vlastně i měli moc rádi :o)

Nejspíš byste se po vyřešení svých vlastních problémů okamžitě rozešli jako přátelé a nebo mohli žít v lásce a spokojenosti až do smrti...

Je to na Vás.

Pro začátek si zkuste sehnat  Učebnice štěstí Bohunky Truhlářové. Napsala už několik dílů a je to moc zajímavé čtení.

TESTOVÁNÍ: Kočičí balíčky pro všechny mlsné jazýčky plné ...

Zeleninový boršč

Zeleninový boršč

11 hlasů
1h a 15min 196 kJ 80 Kč

Nejčtenější články

Tip na večeři

Polévka ze zelených paprik

14 hlasů
30min 99kJ 70 Kč

vývar se zelenou paprikou a špagetami

Ryba s žampióny

11 hlasů
40min 221kJ 180 Kč

ryba vařená s žampióny

Poradny

Jsem OSVČ, může partner žádat o PPM?

Dobrý den,při hrazení minimálních záloh na nemocenské pojištění byste jako OSVČ samozřejmě měla j... Více

Jak doložit zdravotní pojišťovně péči o malé dítě?

Dobrý den,jestliže nyní osobně pečujete o dítě do sedmi let věku, měl by za Vás podle zákona o ve... Více

Beran

Horoskopy Beran

21. 3. - 20. 4. změnit

Zrozence tohoto znamení čeká týden plný modrého nebe bez mráčků (tedy obrazně řečeno). Využijte toho, odhoďte nedůležité starosti a žijte naplno! Pokud do svých plánů navíc zahrnete milovaného člověka, vyhnete se potenciálním problémům, které...

Více