Přihlášení na Bety.cz

Neplatné uživatelské jméno nebo heslo

Zapomněla jste své heslo?

Pokud žádný z uvedených účtů nemáte, zaregistrujte se zde

Co je nového

.

Nové zprávy

Nemáte žádné nové zprávy

Problémy se vztahy, nevěrou a sebevědomím

Odpovídá: Mgr. Eva Ráčková

Problémy se vztahy, nevěrou a sebevědomím

Desetiletí jsem před sebou tlačila svůj Život silou. Přetlačovala se s ním. Manipulovala vším a všemi, jen aby mne tolik nezraňoval. O co víc jsem tlačila, o to víc jsem dostávala za vyučenou.

Až moje nemoc, jsem astmatička, mne zastavila a já začala konečně naslouchat lidem kolem sebe a svému tělu.

Všechno je jen o našich vlastních rozhodnutích. Kteroukoliv cestou se vydáme, ta nás dovede přesně tam, kam chceme dojít. Chceme a ani to nemusíme na vědomé úrovni vědět. Každou vteřinou, každou myšlenkou, každým činem tvoříme svůj život, svou minulost, přítomnost i budoucnost. A nemůžeme nikde reklamovat, jen sami u sebe.

Pracuji především s lidmi, kteří pociťují nedostatek sebevědomí, sebeúcty, mají problémy ve vztazích, potýkají se s traumaty po partnerově nevěře, po rozvodu nebo ztrátě zaměstnání. S lidmi, jejichž svět jakoby potemněl a oni nevidí cestu ze tmy ven...

Od 1. dubna 2012 bude Mgr. Eva Ráčková odpovídat pouze na dotazy zadané do této poradny. Dotazy zaslané přes e-mail nebudou vyřizovány. Pro zachování anonymity je možné využít funkci "položit dotaz bez jména".

V případě zájmu o osobní konzultaci můžete Evu kontaktovat přes Skype (nick: pandorka19). Sazba za osobní konzultaci přes Skype je 500 Kč/ hodinu. Dále můžete využít také Pandořiny školy v přírodě - viz níže.


Více o Pandořině škole v přírodě najdete ZDE
nebo na www.pandorinaskola.webnode.cz

.

 

 

Dobrý den, mám dotaz, jsem s přítelem celkem krátce. Známe se asi 3 měsíce, ale jsme spolu jen 3 týdny. Nevím, jestli s ním mám být nebo ne.. Je mi s ním hezky, rozumíme si skoro ve všem. Od něj cítím, že mě má rád, já ho taky mám ráda, ale necítím tam tu zamilovanost. Myslíte, že tomu mám dát čas nebo se s ním rozejít? Moc děkuji za radu.

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Zkusila bych to nehrnout.

Co být nejprve kamarády, trávit spolu čas, chodit do kina, na výlety... ono se z toho buď něco vyvine a nebo to vyšumí :)

Reakce na příspěvek

Dotaz: helenka

Dobry den seznamila jsem s mužem před 3 roky byla to opravdu silna laska na prvni pohled .k ničemu nedošlo parkrat sme se setkali ale pak se k němu vratila jeho byvala žena .odmlčel se ale sem tam někdy napsal nebo poslal sms jak mě moc miluje.niní se ozval po 3 letech a zavolal mi tyden jsmesi neustale volali měli sme se sejit na kafe a popovidat....jen že se odmlčel nechapu jeho jednani žiju s tim už dlouho a nevim co dělat protože ho pořat milujju děkuji za radu

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Helenko, nevím, co Vám poradit.... v podstatě jen to, co radím vždycky: soustřeďte se na sebe, na svá vlastní přání, na svůj vlastní život... a zkuste se zaměřit na to, proč právě Vám život do cesty přivádí člověka, který neví, co chce... vzbuzuje naděje a pak couvne... utíká před zodpovědností a kličkuje před svým vlastním životem...

Na Vašem místě bych si našla psychoterapeuta pořádně to s ním rozebrala. Dokud bych si já sama nebyla jistá sama sebou, tak bych se tomu muži vyhnula. Já vím, že je to těžké.

Každé dítě je přitahováno rozpálenými kamny a chce si sáhnout. Já myslím, že Vy už jste si sáhla, víte, že pálí.

A proč to tak je? To nakonec vědět nemusíte, nevlezete druhému člověku do hlavy a ani Vám to k ničemu nebude, když on sám vlastně neví, co za pár minut udělá, co z jeho slibů platí a co ne, co vlastně komu slíbil...

Reakce na příspěvek

Dotaz: Pavel

Jsem závislý na pornu. Dobrý den. Je mi 61 let, jsem ženatý, ale s manželkou už roky nežiji, přestala si mě vážit, bydlíme každý zvlášť. Už rok a půl jsem nespal s ženou. Nemám problém oslovit ženu, ale dnes je to dost těžké, vytratil se flirt a přirozené způsoby balení... Nikdy jsem nebyl zvlášť atraktivní a věk je na mě znát. Bohužel sex potřebuji, jsem hodně eroticky založen. A tak hledám útěchu v pornu. Mám na disku stovky megabajtů porna a téměř denně masturbuji. Pochopitelně jak jde čas, vyžaduji stále ostřejší dráždivo, takže si vybírám stále tvrdší porno. Od sexu černochů s běloškami přes sex starých s mladými, zoofilii, piss, scat, další detaily, myslím, netřeba. Kdyby to aspoň nebylo tak zatraceně lehce přístupné... Několikrát se mi podařilo sbalit ženu, ale když mělo dojít k souloži, nebyl jsem schopen. Už předem se bojím, zda mi to půjde, myslím na to a -- samozřejmě, jakmile na to člověk myslí, je to ve psí. Tohle musí jít přirozeně, ne s obavou. Takže výsledek je zklamání na obou stranách a návrat k pornu a masturbaci. Teoreticky by nebyl problém si prostě sexuální službu zaplatit u profesionálky, několikrát jsem to udělal, ale i tam jsem naprosto selhal, protože tam se k obavě, zda budu schopen, přidružuje i neosobní přístup sexuálních pracovnic. Já potřebuji předehru, mazlení, líbání a to ty dámy nerady dělají. Viagra také nepomůže, protože Viagra působí při fyzických poruchách erekce, ale to není můj problém, můj problém je psychicky. Jak z toho ven? Co byste doporučila?

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Na Vašem místě bych se obrátila na sexuálního kouče a dobrého psychologa.

Reakce na příspěvek

Dotaz: Anonymní uživatel/ka

Dobrý den, žiji ve spokojeném vztahu, sice zatím trvá jen čtyři měsíce, ale je to fajn. Vídáme se často a náš sexuální život také nemá chybu, tedy až na to, že já mám problém vyvrcholit. Povede se mi to jedině jinak, ale bohužel nikdy ne při sexu jako takovém. Prosím o radu, co s tím. Děkuji moc!

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Bohužel, nejsem sexuoložka, neumím Vám poradit.

Zajděte si k reálnému sexuologovi a vyličte mu svůj problém. Společně to jistě zvládnete.

Reakce na příspěvek

Dotaz: Zuzka

Dobrý den,prosím o radu.Jsem rozvedená 2roky.Ale otec mého syna 5letého,tak trochu oblbuje a mstí se přes něj.Nemůže unést,že jsem ho opustila z důvodu fyzického a psychického násilí.Přijde mi,že mne bude stále terorizovat i přes kluka,smsky.Do hlavičky mu vtlouká,že jsem ho vyhodila a že mu je smutno atd.,pak je z toho syn špatný.Na socialce udělali domluvu s otcem.Ale ignoruje to.Nyní víkendy tráví s klukem po hospodách,až do 22.hod a v zimě s ním tráví až kolikrát do půl noci,kde vůbec malé dítě nemá co dělat..,už nevím na koho se obrátit,též mne to trápí?Socialka má svoje zákony a poradny,ale vím,že se otec nikdy nezmění.

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Bohužel já Vám neumím poradit, v této problematice nemám žádné zkušenosti a to, co mne napadá, asi není dobrá rada...

Zkuste ale siciální poradnu Vlaďky Novákové.

Přeji Vám a Vašemu synovi hodně štěstí.

Reakce na příspěvek

Dotaz: Anonymní uživatel/ka

Dobrý den, žiji s manželem 8let v manželství a známe se 13let. Máme 2 dcerky. Chtěla jsem se zeptat jak se zachová mírnější narcista, když zjistí, že už vás nějakým způsobem nemůže ovládat. Prostě na vás nic nezabírá. Upřímně mám ho už plné zuby a tak na něj nereaguji a nenechám se vytočit. Ale je to krátký časový úsek. Tak nevím čeho bych se mohla dočkat. Děkuji hezký den přeji

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Nejspíš bude víc a víc tlačit na pilu...  a to rozličnými způsoby, jsou vynalézaví.

 

Zkuste se poradit v nějaké manželské poradně.

Dobrý den, děkuji za odpověď. jasné, stručné, výstižné!! Víc takových, jako jste vy.

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Bezvýchodnost a zofalství se přejkonává blbě... jedinou možností je najít tu křižovatku/ty křižovatky, kde jste odbočila do slepé uličky.... A vydržet, protože je to někdy dost "hustá" cesta.

Proto je dobré na ni mít nezaujatého průvodce.

Držím palce.

Reakce na příspěvek

Dotaz: Dagmar

Dobrý den,zaujal mě příběh Mileny a zejména vaše odpověď.Jestli jsem to dobře pochopila,manžel byl Mileně nevěrný,pak si našel práci mimo domov,jezdil jen na víkendy a nechal Milenu samotnou ve chvíli,kdy byla po jeho nevěře zřejmě hodně zraněná a nejvíc potřebovala jeho přítomnost,aby si dovedla obnovit svoji důvěru k němu.Vůbec se nedivím,že jí vstoupil do života jiný muž.Ten muž věděl,že si začal s vdanou paní.Píšete,že Milena porušila řád.Ale ten řád porušil i její manžel.Co je tedy příčina a co důsledek?Milena si hraje s ohněm...a on si nehrál?Milena bude muset zaplatit..a jak zaplatil on?Píšete,že Milenu čeká zemětřesení?Opravdu by byla taková katastrofa ztratit manžela,který začal chodit krást hrušky jako první,pak Milenu opustil,když jí měl být nablízku a ještě by si troufl Mileně vyčítat,že na ty hrušky začala chodit i ona?A co její přítel,co ten jí asi nabízí?Milena píše,že by se musela kvůli němu přestěhovat,změnit práci..tedy velmi podstatné změny.Co by obětoval on?Nebo jen čeká,až ona si to vše zařídí,aby mohla být s ním?Přiznám se,že si myslím,že Mileně by nejvíc pomohlo,kdyby se zbavila obou mužů,pokud by jí chtěli něco vyčítat a začala si víc vážit sama sebe.Zbavila se výčitek svědomí a myslela víc sama na sebe.Kdo vlastně by jí měl zavrhnout,jak píšete?Za co?Co tak hrozného provedla?Budu ráda za vaši odpověď a přeji hezký den.

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Zkusím to vzít jedno po druhém:

- Ale ten řád porušil i její manžel? Ano, to jistě porušil, ale co jako Milena s tím? To je JEHO porušení a JEHO zodpovědnost. Milenu to té její nijak nezbavuje.

Lidé vzájemně vstupují do interakce, ovlivňují své životy navzájem... jenže každý z nás je zodpovědný jen za své vlastní činy, nikoliv za to, jak druzí kolem nás na ně zareagují. Jen ve dvou případech podle mého názoru platí ono: když ty, tak já mohu taky a dokonce i víc než ty... a to ve Starém zákoně, kde se vyznává pravidlo zub za zub, oko za oko a pak ještě v dětském světě, protože děti se odpovědnosti za sebe sama teprve učí.

Ani jedno však není tento případ nebo myslíte, že ano?

Vždycky si můžete vybrat, jak zareagujete. A je to na každém a nikoho nelze za jeho volbu soudit. Nežijeme cizí životy. Jen je můžeme pozorovat, můžeme do nich se svou vlastní zodpovědností vstupovat... Milena měla několik možností, jak na vzniklou situaci zareagovat. Vybrala si tuto a její volba ji zavedla tam, kde nyní je, k tomu, co nyní řeší... Bud svou zodpovědnost za svou volbu přijme se vším všudy a nebo ne... Jistě se může vymlouvat na to, že kdyby on, tak by ani ona...blá blá.... Je to na ní. A jak říkám: nikdo to nemá právo soudit, je to JEJÍ život.

 

- Jak zaplatí on? To neřeším. On se mě na nic neptá a já necítím potřebu se dohadovat, jaká bude jeho platba. S Mileninou spoluzodpovědností za vzniklou situaci to nesouvisí.

 

- Milenu čeká zemětřešení? To bezpochyby. Ať se rozhodne jak se rozhodne, její život se podstatně změní. Nicméně osobně se domnívám, že se nemusí změnit nijak fatálně a ani negativně. Ve finále dobře zvládnuté zemětřesení je podle mne lepší než pomalé zahnívání a umírání v situaci, kterou nechci, neumím, bojím se...vyřešit. Pokud trochu znáte tarot, jistě víte, že karty Viselec, Věž či Smrt nejsou vůbec negativní, spíš naopak. Jen je za nimi dost práce na sobě :)

 

Co Mileně nabízí její přítel? Co by obětoval? Opět: neřeším. Ten pán se mne na nic neptá a "co by kdyby" jsou spekulace, do kterých se nemíním pouštět. Jen Milena (možná) jasně ví, jakou cenu pro ni ten člověk má... A zda se i ona pustí do spekulací a nebo se spolehne čistě sama na sebe, bude hledat nikoliv u těchto dvou mužů, ale sama u sebe, ve svém srdci a až pak, bez oněch "co by kdyby", se rozhodne, je čistě na ni. Nechci ji v tom nijak ovlivňovat, ani mi to nepřísluší.

 

Mileně by nejvíc pomohlo, kdyby se zbavila obou mužů, kteří by ji chtěli něco vyčítat Myslím si, že v těchto situacích určitě chvíle samoty pomůže. Nicméně se nezabývám spekulací, že by se ji jeden nebo druhý muž odvážil cokoliv vyčítat - tím by pro mne osobně bylo jasno, ale Milena to může mít jinak.

 

Kdyby myslela víc sama na sebe Tohle je pochopitelně velké umění - umění sebelásky bez toho, že by člověk padl do pastni sobectví. Zvládnout to přeji nejen Mileně, ale všem ženám, které se ocitly v podobné situaci.

Pro Milenu je tahle situace jistě jednou z lekcí, jak toto umění zvládnout.

 

Kdo by ji vlastně měl zavrhnout? Opravdu to nevíte? Bohužel každý z nás má kolem sebe dost "soudců", kteří si myslí, že jsou oprávněni soudit náš život... a to především v jeho krizových situacích, kdy potřebujeme podporu především od našich nejbližších... a má je kolem sebe i paní Milena, jinak by se nebála svých rozhodnutí...

Nu a pokud mluvím o "zavržení", mám na mysli pouze tento akt samotný, nikoliv jeho oprávněnost a nebo neoprávněnost. Vždycky totiž funguje především to, co PŘÍJMEME, nikoliv automaticky to, co JE  K NÁM VYSLÁNO.

(Mimochodem další lekce sebedůvěry a sebepřijetí, že? :) )

 

Co tak hrozného provedla? Podle mne to podstatné: zradila sama sebe. Já vím, zní to hrozně tvrdě, ale tohle si děláme dost často. I já jsem to sama sobě udělala....proto to poznám a vím, jak to bolí, jak fatálně to zasahuje do života a jak těžké je sama sebe zase najít, najít svou sebeúctu, sebehodnotu a sebedůvěru...

A taky vím, že hledat a získávat tohle vše zpět poukazováním na chyby druhých, na jejich selhání a na to, jak MNĚ ublížili, prostě nefunguje.

To spíš jen prohlubuje past, do které jsme samy spadly..... A nefunguje ani sebeobviňování, že jsme se ji mohly vyhnout, že jsme ji prostě musely vidět....

Nemohly.

Nemusely.

Ale teď už můžeme a pokud chceme být šťastné, tak musíme...

 

Co je tedy příčina a důsledek?

Tohle jsem si nechala na konec.... Z prostého důvodu: věci nejsou vždy takové, jaké se na první pohled jeví...

A najít odpověď na tuto otázku, je obvykle složité, byť je to vlastně hrozně jednoduché... jen se nesmíte nechat ošálit indíciemi, které dovedně skrývají a maskují pravá řešení... Jsou obvykle líbivé a velmi lahodí našemu egu... Té části naší osobnosti, která říká: já nic, já muzikant.
Nabízejí jasná řešení, po kterých ale zůstává podivná pachuť a za kterými přicházejí jen další a další lekce...


Já osobně si myslím, že v těchto zašmodrchaných situacích není správné se ptát: kdo za to, co se mi děje, může, ale spíš proč se to děje právě mně, co mi to ukazuje a říká o mně, proč to přichází právě do mého života a co s tím mohu udělat.

Pak tu hádanku "příčina a důsledek" lehce vyřešíte :)

 

Nevím, zda jsem Vás svými odpověďmi uspokojila, ale klidně se ptejte dál. Pokud budu mít čas sednout si k počítači, ráda Vám odpovím.

Reakce na příspěvek

Dotaz: anonymka

Dobrý den,mám dotaz. S přítelem jsme spolu rok a máme problémy při sexu,dříve bral návykové látky a jen na nich provozoval sex se svojí přítelkyní. Teď s tímhle problémem bojujeme. Nemá chuť k sexu,odhání mě od něj. Chtěla by jsem mu nějak pomoc a překonat to. Předem děkuji za odpověď

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Jak mu chcete pomáhat? To přece nejde...

Reakce na příspěvek

Dotaz: Anonymní uživatel/ka

Dobrý den, paní doktorko, prosila bych Vás o radu, nevím, jak se mám zachovat, trápí mě to .... Syn si před 2 roky přivedl dívku, bydleli u nás, pochází z Ostravska. Neměla nic, je z takové neúplné rodiny, měli problém i její rodiče mezi sebou, ale i s dcerou, nynější synovou přítelkyní. Bylo tam i napadání, asi i sex.obtěžování od druhého maminčiného přítele, byla i děts.Klokánku. Její otec ji údajně vyhodil za jízdy z auta, byl kvůli tomu ve vězení. S matkou se nevídá a nebaví se spolu. Nestojí o to ani jedna, když něco holka potřebovala, matka ji řekla, že na ní nemá náladu. Nám to syn všechno řekl, my jsem ji tedy přijali jako by byla naše, bylo nám ji líto. Očekávali jsme, že se bude snažit, jako se snažíme my všichni, jenže ona si neudrží práci, buď odejde sama, že ji někdo ubližuje, nebo ji zkrátka neprodlouží smlouvu po 3 měsících. To by se všechno dalo pochopit, může se to stát. Jenže ona ač nepracuje, stejně si chce dobře žít, nějaké šetření u ní nepřipadalo v úvahu. Tady u nás doma, si brala, aniž by se zeptala, kosmetiku, ovoce, atd., aspoň jsem chtěla aby dávali něco do kasičky, oba dávali 2 500,- ... tím pádem byla přesvědčená, že si může brát, co ona zrovna potřebovala. Během toho jejího pobývání u nás, se mi občas něco ztratilo, hledala jsem, ptala se, zda něco neviděla atak, neviděla, nemá, neví. Pak jsem přišla na to, že mi to vzala ... Řekla jsem jí to, že si to nepřeju, jen se vymlouvala. Teď se odstěhovali, já tam šla na návštěvu a co čert nechtěl, na stolečku ležely moje náušnice, které jsem postrádala a hledala .... jsou ze soupravy. Je jedno, jestli jsou drahé nebo ne, jde o princip, prostě se tohle nedělá. Synovi jsem to řekla, je z toho smutný, prý neví, jak to má řešit. Se synem jsme vždy vycházeli v dobrém, žádné problémy. Prý ji to řekl, a ona řekla, že je už má dlouho, ano, už je dlouho sháním. Nevím, jak se k tomu mám stavět, přejít to, dělat, že se nic nestalo, manžel se k tomu nevyjadřuje, taky mu to není jedno, jak se máme zachovat, nevím, trápí mě to, Nechápu, jak může dívka bydlící u přítelových rodičů se takto chovat, ještě dělá, že jsme ji ublížili, nikdy mi s ničím nepomohla, ač mám zdravotní potíže, jsem po polytraumatu, srazilo mne auto na přechodu. Nebo se na to máme dívat tak, že jsou i takoví lidé, kteří kradou a vezou se na zádech těch, kteří pracují a snaží se. Co byste mi poradila? Budu vděčná za jakoukoliv radu, Děkuji Bája Bárová

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Nemám doktorský titul.

 

Pokud jde o Váš příběh myslím si, že jsou lidé, kteří v rodině jako děti neviděli a tedy si ani nemohli osvojit ty správné vzorce chování a jako dospělí si je jen těžko tvoří. Zvlášť, když o to sami nemají zájem.

Přítelkyně Vašeho syna podle mého názoru žije vzorec oběti a pokud ona sam nebude chtít, nic se na tom nezmění.

Jako "oběť" ji ani nenapadne se o něco snažit, protože ona přece měla těžké dětství, tedy se teď musejí snažit ti ostatní.... Ta holka si prošla peklem a bohužel si ještě nevšimla, že záleží jen na ní, zda za ním definitivně zabouchne dveře a nebo zda se tam bude dobrovolně vracet.

 

Nevím, zda Vás to potěší, ale Vy pro ni nemůžete nejspíš udělat nic. Spíš jen pro sebe - nenechat se okrádat a zneužívat. Vlastně to je to jediné, co můžete tak udělat i pro ní - neustále ji ukazovat i něco jiného, než co tak důvěrně zná. Nic nepřecházejte, v klidu jí řekněte, jak Vy situaci vidíte.

Nu a jako matce syna, který si takovu ženu do života vybral, Vám držím palce. Zkuste se zamyslet nad tím proč on inklinuje ke vzorci záchranáře. A nijak ho nepřesvědčujte, jen pozorujte.

 

Hodně sil.

Reakce na příspěvek

Dotaz: Anonymní uživatel/ka

Dobrý den, potřebovala bych prosím poradit ohledně své kamarádky,která je paranoidní a velice nedůvěřivá ve svém vztahu.Žije s přítelem který ji miluje a ona jeho,její nedůvěra nejspíš vychází z předchozího vztahu kdy byla často podváděna a neustále vystavována lžím. Sama přiznává že ji přítel nedává jakékoliv podněty k tomu aby mu nevěřila,ale ona i tak přikaždé sms,volání,odchodu bez ní za kamarádem, si vykonstruovává různé scénáře o tom,kde co s kým provádí. Dovršilo to k tomu,že i chtěla sáhnout na život,ale on i tak při ni stojí, říká jí jak jí miluje a pod. Ráda bych ji nějak pomohl,ale ona k psychologovi nepůjde bo tam chodí samí blázni což ona nechce být a stále si myslí že není možné aby byla spokojená ve vztahu děkuji za radu

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Rada je úplně jednoduchá: nepleťte se do toho.

Kamarádce pomoci nemůžete, protože pomoci lze jen tomu, kdo si o pomoc řekne.

Přes tohle pravidlo mohou jen skuteční odborníci a to Vy nejste.

Spíš zkuste pomoci sama sobě, to je ve Vaší kompetenci.

Takže ptejte se sama sebe: proč jí vlastně chcete zachraňovat?

Reakce na příspěvek

Dotaz: Andulka

Děkuji za Váš názor na dotaz - soužití s emočně chladným člověkem. Vzala jsem si Vaši radu k srdci a přestala řešit projevy sladkými slovíčky. Musím uznat, že jsme se doma posunuli o velký kus dál, protože , i když neuslyším to krásné "miluji te", tak se teď dočkám reakce na moje vyznání, což je většinou pěkné objetí a úsměv od mého partnera. A beru to jako osobní vítězství, to že mě má rád mi dokazuje jiným, pro něho asi přijatelnějším způsobem. Ještě jednou děkuji :-)

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

A také Vaše velké osobní vítězství je! Jste moc šikovná :)

Možná Váš partner není emočně chladný člověk, spíš jen své emoce neumí vyjadřovat navenek. Rodiče ho to prostě nenaučili, protože ani je to nikdo  nenaučil.... kdo ví, jak to v rodině mají....

Podstatné je, že VY jeho lásku CÍTÍTE. A že on dovede ocenit, že jste přestala "tlačit".

Je to všechno o trpělivosti a vzájemné toleranci, o pochopení pro toho druhého, ale v žádném případě nikoliv na vlastní úkor.

Možná, že když to spolu takhle krásně zvládáte, časem se i těch sladkých slůvek od něj dočkáte a pak si můžete být jistá, že budou ze srdce.


Držím palce a děkuji za zpětnou vazbu.

Reakce na příspěvek

Dotaz: Anonymní uživatel/ka

Dobrý den. Mám takový dotaz, který mě moc trápí a sám si s ním nevím rady. Chodím už rok a půl s holkou, kterou moc miluju, jsem s ní moc štastný a nikdy bych ji za nic v životě nevyměnil. Je to moje zlatíčko, ale občas mám chvilku , kdy mám takové pocity , že ji nemiluju a bojuji sám ze sebou. Ten pocit trvá tak půl hodiny a pak je zas vše v pořádku.Jsem s ní moc rád a nechápu, proč mám takové pocity. Poradíte mi prosím?

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Co to znamená OBČAS? Kdy přichází to vaše OBČAS? Jakou má podobu? Proč s tím bojujete? A jak? Co vám ten boj dává? K čemu ho potřebujete?

Reakce na příspěvek

Dotaz: Anonymní uživatel/ka

Přeji dobrý večer já ten dnešní strávila pročítáním vašich odpovědí na lidská trápení.Ráda bych znala váš názor ,protože mám pocit , že stojím tak trošku na křižovatce.Je mi 41 a mám tři děti , 20,9 a 3 roky.Jsem 2x rozvedená a nyní žiji rok a půl ve vztahu s přítelem.S prvním manželem - stejně starým mám dvacetiletou dceru - manželství trvalo 7 let - poslední rok prakticky mrtvé.Ukončil ho vztah s mým druhým mužem o 8 let mladším.Byla to moje velká láska a já ho bohužel viděla přes růžové brýle.V době kdy ode mne puberta a neshody s mým mužem vyhnaly mou nejstarší dceru(v té době jí bylo 14) a můj 24letý bratr spáchal sebevraždu , si můj muž našel milenku- mou sestru..přišla jsem na nevěru po třech měsících.Sestře jsem pomáhala finančně a jezdila k nám na dlouhotrvající "návštěvy".S pomocí manželské poradny a mého krajního sebeovládání(žádné rejpání a výčitky)jsme naše manželství zachránili a za dva roky jsme byla těhotná.V té době těžce onemocněla moje maminka , se kterou jsem si byla velice blízká.V té době jsem zjistila , že si našel v práci milenku .Snažila jsem se ze všech sil udržet celou tu šaškárnu ale když u ní začal přespávat dala jsem mu na výběr a on si vybral slečnu.Krátce po tom mi maminka zemřela..Manžel se rozvádět nechtěl , chtěl žít jako mormon , což já nedokážu a hlavně nechci.Po tom všem jsem bohužel i jako těhotná musela brát dva měsíce antidepresiva.Před porodem jsem je vysadila , ale i tak se mi narodil malý vzteklounek s rozštěpem rtu.S manželem jsem se rozvedla ,ale přiznávám , že jsem se spolu během rozvodu párkrát vyspali.Já asi tak trochu doufala , že se ten krám zas nějak slepí.Naštěstí se tak nestalo.Po roce a půl kdy jsem byla sama jen s příležitostnými partnery jsem se seznámila s přítelem , se kterým jsem se po roční známosti rozešla kvůli jeho alkoholizmu.Poslední půl rok jsem s ním byla hlavně kvůli jeho psovi a domku na vesnici co měl.Nyní chodím s přítelem ze stejné vesnice.Je o 7 let mladší a je bezdětný.A to je jádro pudla.Sama mám tři děti a vím jak to člověka naplní.On tvrdí , že děti nechce..prý jich mám dost pro oba.Bydlíme spolu a na víkendy jezdíme k němu domů - má dům napůl s otcem.Myslím , že máme pěkný vztah , má rád mé děti a ony jeho.Jeho tatínek je přímo miluje.Plánujeme společné bydlení v jejich domě.Já mám svůj vlastní velký byt takže jsem finančně naprosto nezávislá.Já jsem beranka 10.4.1973 a on beran 27.3.1980.Náš vztah je někdy trošku výbušný.Snad jsem vás moc nezahltila informacemi.Prosím jen o trošku té vaší životní moudrosti.Nechci stále znovu začínat:-)

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Ani se nedivím, že váš vztah je poněkud výbušný. Nejen, že jste oba berani, ale pro Vás je důležitá nezávislost, samostatnost, pro Vašeho přítele zase spolupráce.. je citlivější. Oba máte jednu sedmičku a to jsou krom možných léčitelských schopností, také velká očekávání a iluze...Navíc ani jeden nemáte v mřížce pětku, přítel má navíc rovinu Saturnu, což znamená, že ho v životě čeká zkouška trpělivosti a vytrvalosti, tam, kde to jiným jde všechno samo, on bude muset pořádně zabrat. Pětka propojuje celou mřížku, pokud chybí, je všechno "složitější", je třeba být obezřetnější ke všemu, co děláte, dávat pozor sám na sebe, netlačit a dokud nedotáhnete jednu věc do zdárného konce, nezačínat novou, protože ve finále nemusíte dokončit nic a jen o tom mluvit, co by kdyby...


Ale nerada bych se pouštěla do nějakého hlubokého rozboru, to po písmenkách ani nejde.
Osobně si myslím, že Vy sama nejlíp víte, co je pro Vás to nejlepší. Jen prostě poslouchejte svou intuici, nelamte ji a neznásilňujte svým rozumem. Prožila jste toho už tolik, že se nemáte čeho bát. Jen prostě poslouchejte, co Vám říká srdce, proberte to se svýn rozumem a snažte se, aby mezi oběma zavládl soulad. Pokud se to nedaří, představte si, že se rozhodnete podle svého srdce a pozorujte, co na to říká Váše tělo. Pak si představte stejnou situaci jen s tím rozdílem, že v ní poslechnete svůj rozum a opět pozorujte, jak se cítí Vaše tělo. Jak Vám je, jak se cítíte v jednotlivých představách. Tělo je moudré, obvykle ty dva - rozum a srdce - dovede "rozsoudit" :o)

To, co mne na tom, co píšete nejvíc zarazilo, je ona věta v titulku: "MYSLÍM, že máme spolu pěkný vztah..."

A jak to CÍTÍTE?

 

Vnímám Vás jako člověka, který se nerad otevírá druhým. Raději vydržíte i to, co se Vám příčí, než byste dala najevo, že Vás to bolí....a důsledkem je to, že Život přitvrdí... příjde další rána.

Z vlastní zkušenosti vím, že tady je jediná pomoc - neprat se sama se sebou, neprat se s nikým za každou cenu, protože tou cenou jste vždycky Vy sama, Vaše pohoda, zdraví, štěstí...

Být pravdivá a laskavá sama k sobě je mnohem důležitější, než být pro někoho jiného přitažlivá, důležitá, nepostradatelná...být vyjimečná.  Protože tohle jsou jen hry, není to pravda a ve finále to bolí jako "sfiňa". A bolí to jen a jen Vás...

 

Myslím, že Vám by mohlo hodně pomoci toto cvičení, zkuste to, může to být dost náročné, emocionálně náročné, ale otevře Vás to a je to každopádně cesta, jak najít svůj směr:

http://www.janbim.cz/cviceni/zivotni-poslani/

Reakce na příspěvek

Dotaz: Lucie

Dobrý den, Jmenuji se Lucie a je mi 27 let. 23.11.2014 se se mnou přítel-Pavel rozešel.Je to voják a má 38 let.(Je rozvedený a má 17-letou dceru).V srpnu si mě našel, bylo to na hotelu,dělala jsem pokojskou. Pozval mě na rafty a tam jsem se do něho zamilovala a on taky.Nakonec vznikl vztah, spíš vztah na dálku.Vše bylo v pořádku,.. byl milý, hodný, prostě skvělý chlap pro mě.A ani jsme se ani jednou nepohádali.Sice neměl tolik času pro mě, ale vyhovovalo mi to.Měl služby + i jinou práci.Když měl volno, tak za mnou přijel a užívali jsme si.Pak dostal nabídku jezdit s mezinárodním kamionem. 23.11. 2014 mi poslal sms, že byl ve službě a měl hodně přemýšlet,že si nemůže pomoct,ale ted není z jeho strany dobrá doba na vztah, věčně nemá čas...a od ledna to bude ještě horší, že bude jezdit s tím kamionem..nemám na něho čekat a mám si užívat, že jsem ještě mladá....Hrozně moc ho miluju a nevím, jak ho získat zpět....vztah na dálku mi vyhovuje a vůbec mi to nevadí...A taky mi nereaguje na sms, chtěla jsem ho vidět a promluvit si...Byla jsem 2 roky bez chlapa a sexu a najednou přišel Pavel a ..... Zpředešlých vztahů jsem už nechtěla chlapa. Chtěla jsem žít sama a užívat si po svém a mít čas na sebe. ...Myslela jsem,že je o 11 let starší, že má více rozumu a věděl,že mám 27 let....Tak hodného chlapa jsem ještě nepotkala. Po něm jsem nic nechtěla a ani jeho peníze,,,prostě mi bylo s ním dobře.Kdyby si semnou alespon promluvil a hledali bychom nějaké řešeni, prostě to vzdal....Pořád ho moc miluju....Psala jsem mu, kdy bude mít volno a já bych za ním přijela, ale nereaguje.Chtěla jsem ho vidět a rozloučit se a hlavně si promluvit. Pavel byl vyjímečný a hrozně si ho važila a pořád si ho važím.....co mám dělat? Děkuji za rady a přeji Vám hezký den Lucie

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Nu... v první řadě byste asi měla akceptovat jeho rozhodnutí. V jeho letech už to nevypadá, že by nevěděl, co dělá a proč to dělá.

Vy asi netušíte, co je to "kamioňák".... V takovém vztahu nevztahu zapomeňte na to, že Vám vztah na dálku bude dlouhodobě vyhovovat. Najděte si na netu nějakou diskuzi přítelkyň a manželek těhle řidičů a začtěte se.

To chlapi se obyčejně dostanou domů jednou za tři čtyři týdny, mají kromě Vás i rodiče, kamarády.... Není to prostě žádná hitparáda, ale dost tvrdý život. Pravděpodobně vás toho chtěl uchránit a nějak zapomněl, že jste dospělá a on nemá co rozhodovat za Vás...Nebo možná chtěl uchránit sám sebe zklamání, že to "nedáte". Kdo ví, jak to má.
To ví jen on, takže o tom přestaňte spekulovat, to není k ničemu.

Prostě to přijměte a dejte tomu čas. Pokud se mu na cestách po evropských dálnicích zasteskne, ozve se.
A když se neozve, časem dojdete k poznání, že vlastně není proč smutnit.

Únava či mokrá plínka. Nejen proto miminka nespí

Těstoviny zapečené s rozinkami

Těstoviny zapečené s rozinkami

8 hlasů
50min 1241 kJ 100 Kč

Nejčtenější články

Tip na oběd

Polévka s mandlemi

19 hlasů
25min 1111kJ 65 Kč

Smetanová polévka s mandlemi.

Zapečená dýně

10 hlasů
60min 398kJ 80 Kč

Chuť dýně zvýrazněná čerstvým koprem.

Poradny

Dostanu PPM, když skončím v práci ve zkušební době?

Dobrý den,do potřebné doby nemocenského pojištění (270 kalendářních dní během posledních dvou let... Více

Je možné zaslat dotaz e-mailem?

Dobrý den, Katko,omlouvám se, ale svoji e-mailovou adresu zveřejňovat nebudu. Dotaz můžete vložit... Více

Beran

Horoskopy Beran

21. 3. - 20. 4. změnit

Zrozence tohoto znamení čeká týden plný modrého nebe bez mráčků (tedy obrazně řečeno). Využijte toho, odhoďte nedůležité starosti a žijte naplno! Pokud do svých plánů navíc zahrnete milovaného člověka, vyhnete se potenciálním problémům, které...

Více