Přihlášení na Bety.cz

Neplatné uživatelské jméno nebo heslo

Zapomněla jste své heslo?

Pokud žádný z uvedených účtů nemáte, zaregistrujte se zde

Co je nového

.

Nové zprávy

Nemáte žádné nové zprávy

Problémy se vztahy, nevěrou a sebevědomím

Odpovídá: Mgr. Eva Ráčková

Problémy se vztahy, nevěrou a sebevědomím

Desetiletí jsem před sebou tlačila svůj Život silou. Přetlačovala se s ním. Manipulovala vším a všemi, jen aby mne tolik nezraňoval. O co víc jsem tlačila, o to víc jsem dostávala za vyučenou.

Až moje nemoc, jsem astmatička, mne zastavila a já začala konečně naslouchat lidem kolem sebe a svému tělu.

Všechno je jen o našich vlastních rozhodnutích. Kteroukoliv cestou se vydáme, ta nás dovede přesně tam, kam chceme dojít. Chceme a ani to nemusíme na vědomé úrovni vědět. Každou vteřinou, každou myšlenkou, každým činem tvoříme svůj život, svou minulost, přítomnost i budoucnost. A nemůžeme nikde reklamovat, jen sami u sebe.

Pracuji především s lidmi, kteří pociťují nedostatek sebevědomí, sebeúcty, mají problémy ve vztazích, potýkají se s traumaty po partnerově nevěře, po rozvodu nebo ztrátě zaměstnání. S lidmi, jejichž svět jakoby potemněl a oni nevidí cestu ze tmy ven...

Od 1. dubna 2012 bude Mgr. Eva Ráčková odpovídat pouze na dotazy zadané do této poradny. Dotazy zaslané přes e-mail nebudou vyřizovány. Pro zachování anonymity je možné využít funkci "položit dotaz bez jména".

V případě zájmu o osobní konzultaci můžete Evu kontaktovat přes Skype (nick: pandorka19). Sazba za osobní konzultaci přes Skype je 500 Kč/ hodinu. Dále můžete využít také Pandořiny školy v přírodě - viz níže.


Více o Pandořině škole v přírodě najdete ZDE
nebo na www.pandorinaskola.webnode.cz

.

 

 

Osobní krize

Dotaz: Jarka

Dobrý den,dostala jsem se vlastní vinou do situace,s kterou si ted nevím rady.Je mi 45 let,jsem vdaná,máme dvě dospělé,ale stále studující děti,obě studují na VŠ.Manžel si před čtyřmi roky našel jinou ženu,rozvedenou se třemi malými dětmi,hrozně se zamiloval,už po pár týdnech se chtěl rozvádět a žít s ní..jenže ona se s ním mezitím rozešla a on se vrátil domů.Já o něj nechtěla přijít,časem se vše celkem urovnalo,on pracuje přes týden mimo domov a jezdí jen na víkendy.Ani nevím jak se to stalo,prostě mi vstoupil do života jiný muž,rozvedený,žena ho opustila kvůli jinému,také dvě dospělé děti,ty žijí s ním.Scházíme se už dva roky, přes týden,když manžel není doma,o víkendech jsem s manželem.Přítel ví,jak to doma mám,chtěl by,abych manžela opustila a byla s ním.Já to nejsem schopná udělat,ale ani se vzdát přítele.Nikdy jsem si nemyslela,že je možné milovat dva muže současně,ale je to tak.Má je ráda oba..Navíc mám strach rozbít rodinu,nechci nikomu ublížit.Také mám samozřejmě obavy kvůli dětem,jsou sice dospělé,ale obě studují a ta finanční zátěž je veliká a nevím bych to pak sama zvládala..vím jistě, že manžel by v tomto dělal velké problémy a nechci,aby se s ním musely děti dohadovat kvůli alimentům.Přítel by rád,abych bydlela s ním,ale na rovinu mi řekl,že ženit se už nikdy nebude.Vím,že tento vztah nemusí vyjít a mám strach bourat jinak vcelku funkční manželství.Ale chápu i to,že příteli nevyhovuje mít vztah s vdanou paní a chtěl by něco víc.Jenže on riskuje jen to,že nám to nemusí vyjít..já přijdu o manžela,o domov,musela bych změnit práci,kdybych chtěla žít u přítele,bydlí dál..zkomplikuji život svým dětem,ublížím manželovi..mám strach..přítel zatím čeká,ale poslední dobou mě dost tlačí a bývá i protivný.Sama mám výčitky svědomí,že ubližuji manželovi i příteli,poslední dobou špatně spím a nějak nevím,jak to všechno vyřešit..moc děkuji za Váš čas a názor.

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Tohle je koán, který řeší mnoho žen.

Podle mne není neřešitelný: On se nechce ženit, Vy se nechcete ještě rozvádět.

V čem je problém?

Dospělí a moudří lidé se většinou dohodnou, protože jsou za své rozhodnutí připraveni a schopni nést zodpovědnost.

Malé děti, které chtějí brát všechno, ale pro jistotu nechtějí dat nic a zodpovědnost odmítají, se dohadují. A je fuk, kolik je jim let.


Pokud máte výčitky svědomí, nejste ve svém rozhodování nikdy svobodná. A vždycky Vás na ně někdo nachytá - manžel, přítel, děti....

Má cenu setrvávat v nefungujícím vztahu?

Dotaz: Anonymní uživatel/ka

Dobrý den, ráda bych se Vás zeptala na Váš názor. S partnerem jsme spolu 2,5 roku. Začali jsme spolu vztah, když byl ještě ženatý. Nás vztah tedy nezačal standardně a byl krásný a bolestný již na začátku. Domluvili jsme se, že budu hledat někoho k sobě, proběhl flirt s jedním kamarádem (ne sex).Řekla jsem mu to, protože jsem mu to slíbila. Přítel má z manželství má 2 malé děti. Poté odešel od manželky, rozvedl se a začali jsme žít spolu. Máme podobné zájmy, aktivně jsme spolu trávili čas sportem atd, vše bylo krásné. Nyní prochází náš vztah krizí, vše začalo tím, že přítel neví, zda se mnou chce mít děti (mně je 32 let, jemu 34 let) což mě trápí. Narážíme rovněž na problém, že on je introvert, já extravert tzn. jsem ráda mezi lidmi a ne doma, on mi vyčítá že jsem stále pryč. Většinou jsem pryč v době, kdy on má děti. Oba jsme tvrdohlaví a máme na věci dost vyhraněné názory, často jiné než ten druhý. Kvůli tomu jsme se dost hádali. Také kvůli tomu, že jsem se občas opila, což přítel nesnáší. Ani jeden z nás nechce ustoupit. Povídáme si méně než dříve, došlo k částečnému odcizení. Poslední dobou jsme se hádali častěji, mám pocit že už mě přítel kritizuje za vše i nespravedlivě.Vše vyvrcholilo tím, že jsme potkali člověka, se kterým jsem měla kdysi flirt a přítel mi začal vyčítat, že jsem ho podvedla a že neřeším to jak se cítí atd. Snažila jsem se mu vysvětlit že se to stalo před 2,5 lety a že nic takového teď nedělám. On byl naštvaný, řekl mi ošklivé věci, pohádali jsme se, nyní máme pauzu z jeho iniciativy. Navrhla jsem poradnu nebo články, oboje odmítá, prý ví nejlíp sám, co má dělat. Myslíte si, že je možné dát náš vztah ještě dohromady? Co můžu udělat pro to, aby to zase klapalo, já o to i přes problémy stojím. Máme toho tolik za sebou.Děkuji Vám za odpověď.

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Myslím si, že každý, kdo jde ze vztahu do vztahu, aniž by byl chvíli sám se sebou a srovnal si priority, má dříve nebo později vztahové problémy. Teď mluvím o Vašem partnerovi.


Myslím, že každý, kdo jde do vztahu s takovým člověkem, bude mít později tytéž problémy. Teď mluvím o Vás.

 

Možná si ani jeden nejste tak úplně jisti sami sebou. Iluze se vytrácejí, nastává denodenní realita.

Pokud ji nezvládnete společně, nejspíš ji nezvládnete vůbec. Pokud ve společném "zápřahu" jde jeden nalevo a druhý vpravo, otázka nezní, zda karambol přijde, otázka zní, kdy příjde.

 

Nakonec stejně můžete jen jedno: zabývat se sama sebou.

Klást si otázky typu: proč se mi tohle děje? Co to o mně vypovídá? Co s tím mohu udělat já sama? A chci to vůbec změnit? Pokud ano, co mi v tom brání?...... A poctivě si odpovídat.

Krize ve vztahu

Dotaz: Anonymní uživatel/ka

Dobrý den, nevím si rady a moc rád bych využil vaší pomoci. Jsem s přítelkyní rok a půl. Začal jsem s ní po roce bydlet. Všechno bylo super, zařídil jsem ji byt, všechno opravil a začali jsme se o sebe starat sami. Nemá rodiče a vím že jsem jediný koho má. Opravdu si ji hýčkám. Plním ji tajná přání a sdílíme společné zážitky. Náhle se vše změnilo. Rozumíme si, ale přestali jsme spolu spat. Něco je v nepořádku. Nemá na to chuť, pomyšlení a ani nad tím nepřemýšlí. Nemá chuť absolutně na nic ohledně sexu. Jsem z toho úplně mimo. Přemýšlím kde se stala chyba, začal jsem na sobě pracovat, ale nic to nepřineslo. Když si o tom chci promluvit, tak je ihned nepříjemná a naštvaná. Musel jsem se odstěhovat a tedka je možná i horší. Přeji si, aby na to měla chuť a těšila se na mě... Nevím co víc mám zkusit. Prosím poraďte.

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Píšete: Přeji si, aby na to měla chuť a těšila se na mne....

Víte, to si sice přát můžete, ale pokud ona se k Vašemu přání staví odmítavě, nechce o tom s vámi mluvit, nekomunikuje ani nespolupracuje...pak asi jen zůstane u Vašeho přání a Vy se jen zbytečně trápíte.

Někdy pro toho druhého uděláte maximum možného a stejně to nestačí.... tak to prostě je. Zkuste to přijmout.

Píšete, že jste se odstěhoval. Začněte tedy žít svůj život, jehož středem není ona. V žádném případě netvrdím, že Vám ji to vrátí, ale časem Vám to jistě vrátí Váš klid. Neupínejte se jen ke svým vlastním přáním a prostě repektujte i ta její. Netlačte na ni. Pusťte ji.

Krize ve vztahu

Dotaz: Anonymní uživatel/ka

vím, že Vám chodí denně hromada dotazů, ale cítím se úplně bezradně a potřebuji taky poradit. Pokusím se stručně popsat můj problém. Mám 8 let vztah, vztah, který vždy fungoval. V podstatě jsme neměli žádný problém, ale před 3 měsíci přítel odjel k rodičům, že potřebuje být sám a od té doby mi vlastně nedokázal říct z jakého důvodu. Prý sám neví, neví co se děje. Tvrdí, že v tom není žádná ženská, ale že mu ted vyhovuje být sám, ale že nechce náš vztah ukončit. Všichni mi radí, ať mu sbalím věci, že tohle není normální jenže já ho miluji a nedokážu to, hlavně nechci zahodit tolik společných let - plánovali jsme si rodinu, měli jsme se stěhovat do dostavěného domečku do konce roku. Vím, že mi nedokážete odpovědět, co mám nebo nemám dělat, to musím nejlépe vědět já - vím, že to nechci zahodit, ale taky vím, že to takhle nejde. Děkuji aspoň za přečtení, mi se tím ulevilo srdíčko :-).

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Víte...i osmiletý vztah se vyčerpá. Třeba jste si vzájemně dali už všechno, co jste mohli. Další setrvávání ve vztahu je už jen prodlužování trápení a bolesti.

Třeba to Vás přítel cítí stejně - nechce zahodit společné roky, ale...... třeba sám neví. A nebo už ví, jen Vám nechce ublížit.

A nebo prožívá nějakou svoji spirituální krizi a opravdu potřebuje být sám...

Já nevím.

Ale vím, že funguje jedna metoda a to co nejvíc vypnout hlavu a pouze CÍTIT. Všímat si, jak na různé představy reaguje Vaše tělo, vnímat ty jemné zprávy Vaší duše.

Zkuste si představit, že jste stále spolu... i v téhle situaci ..... jak se cítíte?

Pak si představte, že jste se rozešli a Vy jste sama... jak se cítíte?

Ptám se opravdu na POCITY. Jak do toho dáte ROZUM - jsem sama, co si počnu, nikoho už nenajdu, blá blá...tak to nebude fungovat.

Zkuste měnit své představy, vytvořte si několik situací a jen prociťujte...nechte svou intuici, ať Vám poradí.

 

Prostě nevytvářejte si žádné domněnky, nehledejte vlastní odpovědi na příčiny jeho chování, pozorujte jen sama sebe, proč a jak se cítíte, KDYŽ.....

Osobní krize

Dotaz: Jana

Dobrý den, manžel se opil a byl mi nevěrný. Vše mi řekl. Chce o vztah bojovat, ale já to nejsem schopná tolerovat. Neustále se k tomu vracím a vyčítám. V noci nespím a piju. Jsou muži schopni být nevěrný i kdzž jsou ve vztahu spokojeni? Manžel tvrdí, že spokojený byl a vůbec neví proč to udělal. Já se neustále ptám proč? Děkuji za odpově'd

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

No protože se opil, ne?

 

Jinak mě osobně by asi nesložilo, že mi byl partner nevěrný, co by mě ale dostalo, to je fakt, že mi to hned řekl, že to sám neustál a hodil to na mě, aby se mu ulevilo...

 

Neřešte jeho nevěru, spíš přemýšlejte, co Vám na tom všem nejvíc vadí a proč.. kdy už jste něco takového zažila.

A najděte si někoho,kdo to s Vámi celé projde a podrží Vás.

Hodně štěstí.

Osobní krize

Dotaz: Katka

Dobrý den. Po sedmi letech se semnou rozešel přítel. Nejhorší je, že si za to všechno můžu sama. Hádky, stres, vše mi vadilo. Prostě jsem ho dusila. Tenkrát jsem to neřešila. až teď kdy jsem o něho přišla. Nejdřív chtěl pauzu, čas na rozmyšlenou. Ale jelikož jsem labilní chvíli jsem mu opět psala a prosila ho. No a po pár dnech mi oznámil konec. Že mě nemiluje, že má moc rád, ale že prostě dál nemůže. mám si rozmyslet co s bytem, on tam být nechce...odstěhoval se k babičce. Moc dobře vím, že si za vše můžu sama, řekl mi, že kdyby se vrátil, že by bylo vše ve stejných kolejích. Ale já vím, že by nebylo, změnila bych se, ale to on neslyší....Je tu nějaká šance??? Já ho miluju a už jen to, že jsem to zavinila já, tak proto bych to chtěla napravit....ale nevím jak.

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Tak to zkuste obrátit: nejprve se změňte a pak se přítel MOŽNÁ vrátí.

Změňte se sama kvůli sobě a ne kvůli tomu, aby se vrátil.

Takhle jedině to funguje, naopak to nikdy dlouho nevydrží, v tom, má Vás partner pravdu.

 

Už víte, kde děláte chyby, tak s tím začněte pracovat. Najděte si dobrého průvodce svojí transformací a dělejte to pro sebe, proto, abyste nedělala stejné ani jiné chyby, abyste se začala sama se sebou cítit dobře :)

Hodně štěstí

Reakce na příspěvek

Dotaz: Miroslav

Mám dotaz,mám takovi mály problem mám přítelkyní,jsem skoro 2měsíce,částo se vidíme ale nejsme každýden spolu a pišem si na facebooku,nedávno před týdnem jsem ji viděl ják si dalá kamoše do vztahu když semnou chodi nebo je,někdy se kemně chová jak nějakemu blbcovi,jako by byla na vyší urovní než já,a přitom se já kni chovám slušně

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

A Váš dotaz konkretně zní?

Pokud chcete vědět, co si o tom myslím, tak já vlastně nevím..... Máte-li pocit, že se partnerka  vyvyšuje, tak proč s ní jste? Co Vás k ní poutá?

Tomu, že si dělá na FB kámoše do vztahu, nerozumím.... Jak to myslíte? Přidala si kámoše na FB do přátel a nebo ho označila jako svého partnera?

 

Osobní krize

Dotaz: Anonymní uživatel/ka

Dobrý den, byla jsem nevěrná svému manželovi. Trvalo to asi 5 měsíců. Pak mi můj milenec udělal velkou scénu a vychrlil na mě, že si celou dobu natáčel všechny naše schůzky. Ze začátku jsem mu nevěřila, dokud mě opravdu nepřesvědčil.Bohužel je svobodný- Vše natáčel od mého příchodu až dokud jsem neodešla. Nechci s ním už vůbec nic mít, je mi odporný. Když jsem mu to řekla, začal mě vydírat, že vše dá na internet a rozešle mým přátelům a samozřejmě manželovi. Už víc jak měsíc po mě vyžaduje abych se vrátila, jinak že se mi pomstí. Ze strachu jsem mu navrhla přátelství, ale nerespektuje vůbec nic. Neustále mě bombarduje sms a vyhrožuje. Jsem v koncích prosím poradte

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Myslím, že stalking je u nás trestný.

Podívejte třeba sem: http://www.trosky.cz/stalking/stalking.htm

Navíc ten pán výhrůžkami zvěřejněním Vašich videí, o kterých jste ani nevěděla, že existují, porušuje Vaši osobní svobodu.

Kontaktovala bych dobrého právníka. Pokud by to nepomohlo, halt bych šla s pravdou ven, vzala na sebe odpovědnost za své činy, protože tohle už ohrožuje nejen Vás, ale celou rodinu.

Osobní krize

Dotaz: Tomàš

Dbry den, jiz delsi dobou se potykam s osobnimy problemy a s vyrovnanim sam se sebou vse co se dalo jsem znicil jakykli vztah pribuznych arodiny bydlim s matlkou vzdy jsem si ze vsim poradil ale nevim jak ze zacarovaneho kruhu pryc nemam moc pratel a ani pritelkyni je mi 22 LET VZDY JSEM MEL DOBRE ZAMESTNANI ALE TEDNECO MAM DELATJAKZ TOHO VEN A NEZATEZOVAT OKOLI.

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Tomáši i těhle pár vět na mne působí velmi depresivně.

Na Vašem místě bych si zašla popovídat s psychiatrem. Nejspíš se Vám nakupily problémy, které sám nezvládáte.

To je přesně ta chvíle, kdy máte právo říci si o pomoc. Není na tom nic špatného. Nakonec Vy sám byste ji taky nikomu neodmítl, že?

Tak do toho, najděte si někoho, kdo s Vámi to "temné údolí", kde jste se asi ocitl, projde. Bude tam s Vámi, nebude Vás zachraňovat, jen tam prostě bude a Vy na to nebudete tak sám.

Hodně štěstí.

Reakce na příspěvek

Dotaz: Anonymní uživatel/ka

Dobrý den. Poznala jsem před pár lety kluka, evidentně jsme o sebe stáli, ale nikdo z nás to nepřiznal, ani jsme spolu nic neměli. Ale já měla tou dobou dlouholetý vztah, který jsem pochopitelně nechtěla ukončit jen kvůli pobláznění. Po letech tento dlouholetý vztah ukončil můj bývalý přítel. Začala jsem se vídat s tím klukem, kterého jsem potkala před lety a jak se ukázalo ta jiskra asi přeskočila znovu. Jenomže má holku, sice jsme se párkrát políbili, ale nic víc. Nedokázala bych to. Před nějakým časem se vrátil k té své, kontakt jsme spolu přerušili. Ale nedávno jsme se potkali zas a nějaká ta náklonnost tak zase byla. Pak se omluvil a že miluje tu svou. Nevím co si o všem myslet. Zajímal by mě Váš názor Děkuji.

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Nechala bych to být, volně plynout.

Všechno má svůj čas.

Reakce na příspěvek

Dotaz: Anonymní uživatel/ka

Dobrý den, chtěl bych se Vás zeptat, jestli Vás tato práce baví? Podle mého názoru ne-e, protože lidem odpovídáte tak nějak s nechutí a úplnýma blbostma. Řeči, které pouštíte do éteru by měly mít podle mě logiku a pokusit se nějak pomoci na dotaz. Četla jsem tu pár dotazů a úpřímně bych si na ten problém sama odpověděla než se ptát Vás. BTW: Trochu se víc snažte když už to chcete dělat. Nashle

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Děkuji Vám za Váš čas, který jste mi tímto textem věnovala.

Odpovím Vám slovy jednoho moudrého pána:

"S logikou se dostanete z bodu A do bodu B. S představivostí kamkoliv."
Albert Einstein

Osobní krize

Dotaz: hany

Dobrý večer, Chtěla bych poprosit o radu, o Váš názor. Já (21) hlavně potřebují nějak ze sebe dostat to napětí, které v sobě dusím.... S partnerem spolu máme pěkný, harmonický vztah. Jemu je (26) Seznámila jsem se s ním přes jeho sestru.(22) S jeho sestrou jsme spolu pracovali brigádně a zdála se mi jako fajn holka. Představovala mě jako sestru, dávala mi dárečky.Chodila s námi na večeře, trávila čas s námi u něj doma, ale nejvíc mi vadilo, že stále chtěla aby jsme jí uctívali kvůli tomu, že nás dala dohromady. Ona chtěla být středem pozornosti a stále nám do něčeho mluvila...Na rodinné oslavě se pěkně předvedla, chovala se jako malá holka, opila se a začala mému příteli vyčítat jak on má pěkný vztah, a že jí se to hroutí, začala před všemi vytahovat jeho bývalé přítelkyně a já s ním byla sotva chvílku. Ustála jsem to a mávla nad tím rukou. Najednou nás nechala být, a já cítila úlevu do té doby, než si na svého bratra vymyslela, že si píše a flirtuje s jinou holkou, pak to vzápětí popřela , protože tvrdila,že se bojí svého bratra....já nevěděla čemu věřit, říkala jsem si, že by přeci jeho sestra nemohla být až tak moc zákeřná a takhle o vážné věci lhát, že by nemohla svému bratrovi ublížit. Dva týdny jsme spolu s přítelem nebyli, já s ním mluvit nechtěla ale on přes to přišel vysvětlili jsme si to. Dozvěděla jsem se, že si na mě taky vymyslela, že si píšu s jinými. Během těch deseti dnů jsem si naivně myslela, že je to kamarádka a psala jsem si s jeho sestrou. Psala jsem jí, že stále k němu cítím lásku...ona pak dávala informace svýmu bratrovi ale nepravdivé..... Naštěstí jsme si to s přítelem vyříkali, pak byl zase klid a já se jí vyhýbala obloukem. Uběhlo pár mesíců, blíží se prázdniny a ona si opět zařídila práci tam ,kde jsem se s ní seznámila, jenže ta potvora si navymýšlela, různé věci na mě a já jsem bez práce. Zařídila se svou maminkou,která tam také pracuje,abych brigádu neměla, má jí omotanou kolem prstu. Každého dokáže zmanipulovat. Můj přítel ví, kde je pravda ale není o tom tak přesvědčený jako já, je to přeci jeho rodina, což mě se nelíbí. Nejhorší na tom je, že on má byt v baráku, kde bydlí i jeho rodina. Byty jsou rozdělené ale i přes to mi vadí ten pocit tam jít, pocit že bych je potkala třeba na chodbě. Přítel se mě sice zastává, ale někdy mi příjde hodnej až blbej. Poslední týdny se spolu hádáme, on si brání svůj byt, že nechce utíkat pryč. To bych ani nechtěla ale nemůže přeci on chtít, abych tam k němu chodila,nebo se tam pozdějí nastěhovala. On také nechodí k nám, protože mu nesedí mojí rodiče...nevím co mám dělat, nevím jestli dělám někde chybu,nebo jestli to má celé smysl,ale milují ho,protože je skvělý. Děkují za každou radu:-)

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Střet s manipulátorem je vždy velkou zkouškou charakteru a citů, lásku nevyjímaje.

Pokud se také necháte strhnout k manipulacím - celkem jsem nepochopila, co to vlastně od přítele očekáváte - tak tou zkouškou neprojdete.


Ujasněte si, proč ta zkouška vlastně přišla... Kde je Vaše vlastní hranice - a to jak ta, za kterou nepustíte žádného manipulátora, tak ta, kdy Vy sama se stáváte manipulátorkou...Tohle rozeznat je dost těžké.

Na Vašem místě bych vyhledala pomoc terapeuta, někoho,kdo se s Vámi na to nezaujatě podívá.

Já osobně bych si na to postavila konstelaci, ale je pochopitelně mnoho dalších možností.

Reakce na příspěvek

Dotaz: Anonymní uživatel/ka

Dobrý den, Máme s partnerem opravdu pěkný vztah, navzájem se tolerujeme, partner můj názor bere vždy v potaz, je pracovitý a skvělý otec. Hádáme se málo, ale o to bouřlivěji. Oba dodržujeme pravidlo, že se nebudeme hádat v přítomnosti naší dcery ani se jinak povyšovat na toho druhého, i kdyby nám měla z uší syčet vzteky pára. Někdy se nám podaří najít soukromí až za několik hodin, do té doby to v nás bublá a pak to vybuchne všechno najednou a když víme, že nás nikdo neslyší, tak po sobě hulákáme jak na lesy. Spor je ale téměř vždy do druhého dne zapomenutý, mám pocit, že hádky nám pomáhají pročistit vzduch. Neřešíme nic vážného, jsou to spíš takové blbosti a i když se navzájem posíláme do horoucích pekel, usmiřování je vždycky příjemné. Jediné, co mě trápí je, že přítel se absolutně odmítá bavit o svých citech a své osobě vůbec. Když se snažím s ním o tom mluvit, snaží se to vždycky nějak zamluvit. Když se ho třeba zeptám, jestli je spokojený v našem vztahu, popřípadě jestli mu něco vadí nějaké moje vlastnosti, tak pokaždé řekne, že mě miluje nebo mně přitulí a dá mi pusu A co teprve když ho něco trápí, má z něčeho obavy nebo starosti všeobecně, dělá, že se nic neděje, ale já to na něm poznám a pokud se ho přímo zeptám, co ho trápí, tak prý nic důležitého, co by stálo za zmínku. A tak to je ze vším, co se jeho pocitů týká. Já se mu se svými pocity svěřuju a říkám mu, jak to či ono cítím a vnímám, ale o tom se taky moc bavit nechce, řekne k tomu něco neutálního, popřípadě mě utěší, když si stěžuju na něco špatného, ale toť vše.Já se s ním chci o svých citech bavit a chci, aby se se mnou dělil jak o drobné radosti, tak o starosti a obavy. Ráda bych ho vyslechla a sdílela to s ním. Možná to teď vyznělo, že do něho hučím od rána do večera, aby mi vyklopil všechno, co se mu honí hlavou a poslouchal nářky mého srdce kudy chodí. Opak je pravdou, snažím se moc netlačit na pilu, aby mu to nezačalo lézt na nervy a uzavřel se nadobro, ale bez výsledku. Někdy je mi z toho smutno, protože jinak spolu probíráme úplně všechno, od výchovy naší dcery přes barvy kachliček v koupelně až po sobotní oběd. Můj názor bere vždy v potaz a zatím se nám nestalo, abychom se spolu na něčem nedomluvili tak, aby jsme nebyli oba spokojení. Vtipkujeme spolu, mluvíme spolu otevřeně prakticky o čemkoli, jak o vážných a důležitých věcech, tak o krávovinách typu \\"co to bylo včera za reklamu\\" až po drby, co jsme kde zaslechly a pokaždé se tomu společně zasmějeme. Ale jakmile se pokusím stočit hovor tím správným směre, tak mu najednou chybí slova. Vidím, jak se mu do toho nechce a jak ho to otravuje, tak toho nechám a nenutím ho. A já pak dumám nad tím, jestli se mu o tom těžko mluví a neví jak na to nebo jestli je mu to fuk a akorát ho to otravuje. Tak já nevím..mám to nechat být a spokojit se s tím, že si říkáme "aspoň" Miluju Tě? Pokud vím, tak v jeho rodině se nikdy nesvěřovali, ani mezi sourozenci. Prioritou ve výchově jeho rodičů bylo, aby se naučil to, co se mu bude hodit v životě při práci okolo domu apod. To se jim sice povedlo, celý dům opravil skoro sám a toto u nich vlastně trvá dál. Tchyně se neptá jak je malé po nemoci nebo jestli už ji nebolí zoubky a že jsme ji nechali zaočkovat. Hned chce vidět, co umí nového, a že její děcka v roku a půl na hrnec už chodily dávno, a k tomu uměly to a to, a ona byla na všechno sama..a zachvilku mi přijde, že na mateřské vybudovala holýma rukama královské imperium a děcka se tam starala o provoz od chvíle, kdy uměla sama sedět..no, to se pak nedivím, že na povídání o dobrodružství malého kluka jaksi nebyl čas..nechci tchyni nějak hanit, ona není špatná, akorát má priority jinde než já a taky to s tím vůbec nemusí souviset a já už hledám příčiny i tam, kde nejsou..

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Z mého pohledu zvenčí žijete hezký a pohodový vztah, tak trochu "itálii", která nepřerůstá v agresi a nenávist, ale naopak vztah koření.

Váš muž je nejspíš introvert, v rodině, kde vyrůstal se svěřování a společné sdílení, prožívání ap. neprovozovalo, takže to neumí. Muži obecně neradi mluví o svých citech, i když i to se myslím začíná měnit. ale jen u těch mužů, kteří to změnit chtějí, kteří se většinou vnitřně něčím trápí natolik, že to musejí ventilovat. Jenže ani v těhle případech to neventilují před partnerkou, tam chtějí být hrdiny bez bázně a hany a tak je to správně.

Najdou si buď terapeuta a nebo skupinu lidí, kde najdou potřebné "ucho" i rady.

Na Vašem místě bych to nechala být. Vy přeci cítíte, že Vás miluje a stojí za Vámi. Dává Vám vše, co dokáže. Netrapte se tím, že se nedokáže úplně otevřít. Důležité přeci není, co muž říká, ale co dělá.

Nu a když vidíte, že se trápí, stačí s ním přece jen být.. jen tak, beze slov. To funguje vždy a je to sdílení jako víno, to mi věřte :o)


Pokud jde o tchyni, na FB nedávno koloval hezký slogan: Milá tchyně, tvoje rady o výchově dětí mne nezajímají. Z jedním z nich žiju a je na něm ještě práce jako na kostele :)

Tož asi tak. Hezké dny.

(Moje osobní zkušenost: pokud má muž problém ukázat své city, většinou - samozřejmě ne vždy - je zakopaný pes v jeho vztahu s matkou)

Reakce na příspěvek

Dotaz: Anonymní uživatel/ka

Dobrý den, jsem mladá je mi 18 let a s přítelem (23) jsme spolu rok. Máme snad jenom jeden problém, ale kvuli němu se dost trápím. Před 7 lety měl přítel slečnu, která byla jeho uplně první. Moc ji milival a ikdyž se už přes to období dávno přenesl, pořád má problém se zamilovat. Vím že mě má moc rád, ale taky vím že mě nemiluje... poradíte mi co s tím dělat??

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Na tvrdo?

Má problém se zamilovat? Možná do Vás...když jste spolu rok a on vás má JEN moc rád.

Jinak to úpovažuju za blbost. Problém možná má, ale podle mne úplně jiný.

 

Nejspíš se potřebujete trápit, když ve vztahu, který Vás neuspokojuje, zůstáváte tak dlouho.

Proč?

Osobní krize

Dotaz: Radka

Dobrý den, moc Vás prosím o reakci, byť i bolestivou! Jsem s dvěma malými dětmi na mateřské sama v zahraničí, kam jsme šli za mužem a jeho prací s vidinou lepšího finančního zajištění. Bohužel muž pracuje v divadle,kteréžto prostředí samo o sobě evokuje k nevěře, je úspěšný a spokojený,doma je minimálně, vrací se pozdě z představení, odchází brzy ráno na zkoušky, celé dny nevím, kde je.Miluje nás a nechce nás opustit, to vím jistě.Nicméně nevěra pravděpodobně proběhla, asi před rokem. Přišla jsem na to odporně, podívala jsem se do ústavičně i po nocích vrnícího mobilu a jakoby mě to zabilo zevnitř. Absolutně jsem nebyla připravena.Celý rok čtu Eduarda Tomáše, Dalajlámu a snažím se vymanit, být šťastná..už se mi to skoro dařilo a teď to vypadá na další vztah. Musím kvůli dětem fungovat, ale je to opravdu vyčerpávající.Absolutně nevím, jak se k tomu postavit. Nechci rozbít rodinu, ale moc to bolí. Děkuji za jakoukoliv odpověď!

Mgr. Eva Ráčková

Odpověd

Mgr. Eva Ráčková

Nevím, zda po tak dlouhé době má ještě cenu reagovat, ale zkusím to.

Nakonec mohu Vám spíš říci pouze svůj názor a ten je: pokud se partner stará o Vás i o rodinu, tedy nejen že vás jako rodinu finančně zajišťuje, stojí za vámi, tráví s vámi všemi čas, projevuje zájem o to, jak vám je, jak se cítíte, ochraňuje vás a poskytuje vám pocit bezpečí, je přemýšlení o tom, že nepatří jen VÁM, je Vám nevěrný, svou pozornost věnuje i jiné ženě, blá blá ....jen cestou do pekel.

Druhého člověka prostě nezměníte a pokud jste si vybrala někoho, kdo žije bohémský život, nejspíš jste nemohla očekávat absolutní FYZICKOU věrnost.

Pokud ji ale očekáváte, tak zvaýte rozvod a to hlavně kvůli dětem, protože ty to Vaše osobní peklíčko podprahově vnímají a prožívají ho s Vámi.


Pokud dokážete příjmout to, co dostáváte a ostatní dovedete pustit, najdete klid a hlavně zjistíte, že Vaše osobní pohoda nezávisí na JINÉM ČLOVĚKU, ale jen a jen na VÁS.

Doktor Plzák kdysi napsal něco ve smyslu, že každá žena by si přáíůa mít doma orla, kterého by ji ostatní ženy záviděly. Když ten orel ale vzlétne, zakrouží a zaletí si jinam, snaží se ho okamžitě nacpat do bačkor a pokud jsou úspěšné, udělají z něho vypelichaného kohouta, kterého jim nezávidí nikdo..ani ony samy sobě si ho nezávidí...

Znám ženy, které svého muže úspěšně vykastrovaly - ten teď sedí doma u televize a jediná věta, kterou od něho slyší je: ano, jak myslíš, miláčku...

Tak si vyberte :)

Tipy pro hladkou pokožku

Grilovaný losos s brokolicí

Grilovaný losos s brokolicí

12 hlasů
45min 606 kJ 200 Kč

Nejčtenější články

Tip na oběd

Rýže s borůvkami

12 hlasů
50min 766kJ 55 Kč

Je čas borůvek, využijte je k přípravě dezertu, večeře...

Mušle svatého Jakuba

15 hlasů
50min 409kJ 175 Kč

Recept na sváteční večeři nebo oběd.

Poradny

Má trvalý pobyt vliv na daňovou slevu na dítě?

Dobrý den,výše peněžité pomoci v mateřství (PPM neboli mateřské) činí 70% redukovaného denního vy... Více

Mám nárok na přídavky na děti za práci ve Skotsku?

Dobrý den, paní Glížová, z Vašeho dotazu bohužel nevyplývá, co konrkétně Vás zajímá. Pokud si chc... Více

Beran

Horoskopy Beran

21. 3. - 20. 4. změnit

Obrníte se proti neúspěchu a budete raději počítat s tím nejhorším. V koutku duše ale pořád doufáte, že by vaše sny a touhy mohly vyjít. Pokud tomu budete věřit i nadále a přistupovat ke svým snahám pozitivně a s nadhledem, žádná skeps...

Více