Máte doma klid, pohodu a partnera, který neštěká? Možná je to právě ten největší problém. I harmonická stabilita občas vytáčí k nepříčetnosti a nutí rýpat do vosího hnízda.
Začíná to zcela nevinně, takřka idylicky. Vedle na pohovce sedí člověk, který je hodný, laskavý a obětavý. Nezapomíná na narozeniny, výročí ani termíny důležitých schůzek. Neignoruje plný koš a jeho největším hříchem je to, že si v nepozornosti obleče liché ponožky. Není to až dokonale ideální? Jak se to vezme. Po několika letech možná zjistíte, že ten ustavičný klid vyvolává podivné pnutí.
Kde je nějaké vzrušení?
Nuda je prostě nuda. A v dlouhodobých vztacích dělá pěknou paseku, protože zasévá semínko nespokojenosti tam, kde dříve kvetla největší vášeň (1). Tahle plíživá apatie má tendenci se rozrůstat hůře než plevel a požírat základy i těch nejpevnějších partnerství.
Adrenalinová injekce vášně
A tady je přesně ten důvod, proč někteří raději zapálí metaforický stoh slámy v předsíni, než aby si v klidu vychutnali večerní čaj. Když se dlouho vůbec nic neděje, dotyční mají sklony k tomu si to probuzení z letargie vyrobit vlastními silami. Konflikt spouští intenzivní emoce, které na okamžik přebijí šedivé nálady všedního dne. Sociologové proto potvrzují, že nuda dokáže vyvolat nutkání vyhledávat nové, a to i vyloženě negativní interakce, jen aby se člověk opět cítil v centru dění (2).
Náhled do minulosti jako motivace
Úlohu v tomto podivném vztahovém divadle hrají i dřívější prožitky. Pokud někdo dospíval v prostředí, kde byly hádky a následné bouřlivé usmiřování na denním pořádku, klidný svazek mu připadá až otravně stereotypní. Absenci křiku si takový jedinec vykládá jako lhostejnost nebo fatální úpadek zájmu ze strany druhého.
„Jednotvárnost v manželství má na trvanlivost soužití mnohem destruktivnější dopad než občasné názorové střety,“ zdůrazňuje americká psycholožka Terri Orbuch (3). Podle jejích vědeckých závěrů lidé, kteří pociťují nudu po sedmi letech vztahu, bývají méně spokojení i po další dekádě. To nezřídka ústí v nevědomou snahu o umělé oživování dynamiky skrze zbytečné konflikty. Hádka o to, kdo naposledy doplňoval toaletní papír, se tak stává náhražkou za skutečnou intimitu.
Hledání smyslu v drobných roztržkách
Nedostatek vzrušení v partnerství se projevuje i jako tíživá stagnace, v níž se oba aktéři cítí, že se společně již nikam neposouvají a jen tak levitují v prázdnotě. V takové nepříjemné situaci se konfrontace stává dostupnou možností, jak si vynutit okamžitou pozornost. Rozbitý talíř nebo teatrální scéna kvůli pětiminutovému zpoždění zapůsobí jako emocionální zkratka k opětovnému propojení. Sice je postavené na negaci, to ano, ale i to je pro leckoho snesitelnější než mrazivé ticho, které kdekdo vnímá jako osobní selhání. Odborné studie potvrzují, že znudění jedinci běžně vnímají své blízké jako zcela předvídatelné bytosti bez špetky tajemství (4). A co je předvídatelné, to se stává terčem pro rýpání.
Zahrávání si s ohněm jako budíček
Je zvláštní, jak se potřeba novosti promítá do každodenní rutiny. Jakmile vyprchá úvodní nadšení, část populace začne vnímat harmonii jako neviditelné vězení. Nejde o to, že by partnera přestali milovat, spíše se jejich osobnostní rysy spojené s vyhledáváním nových podnětů dostávají do ostrého střetu s neměnným řádem. Výměnou za hledání konstruktivních koníčků pak tito lidé volí postup nejmenšího odporu - drobnou agresi. Snaha o zatočení s nudou skrze tření v komunikaci je doloženým chováním, které má za cíl zvýšit emocionální napětí v jinak plochém a předem jasném životě (5). Člověk se pak cítí být pánem situace, i když právě totálně pokazil společnou večeři.
Hluboká sonda do svědomí
Říkáte si, že asi nejste vztahový typ? Tak zlé to nebude, jen si musíte připustit fakt, že ten nekonečný klid vás vlastně děsí. Jakmile se přistihnete u vyvolávání hádky o špatně odložených klíčích, zkuste se zaměřit na aktivity, které přinášejí zdravé vzrušení oběma stranám, aniž by u toho musely létat blesky. Společné učení se náročnému sportu nebo neplánované výlety do neprobádaných míst stereotyp zaženou bezpečněji než italská domácnost (6). Jádrem úspěchu je pochopit, že stabilní soužití nemusí být synonymem pro šeď, i když to tak občas pod vlivem deštivých dnů vypadá.
Dvakrát měř, jednou řež
Třeba jen vaše vnitřní potřeba dobrodružství vydává zoufalé upozornění o pomoc. Uvědomění, že hádka je jen chabou náhradou za chybějící impulzy, vám ušetří spoustu probdělých nocí a zbytečných omluv. Partnerova spolehlivost není za trest, je to vzácnost, kterou lze s trochou vynalézavosti proměnit v pevnou základnu. Odtud se pak dá vyrážet do bouří skutečného světa, které jsou mnohem zajímavější než ty v kuchyni nad dřezem plným nádobí. Nechte hromy a blesky přírodě a doma si raději zapalte vonnou svíčku.
Zdroje: (1) https://psycnet.apa.org/record/2009-06873-004, (2) https://journals.sagepub.com/doi/10.1177/026540759301000205, (3) https://www.researchgate.net/publication/256662434_Early_Family_Ties_and_Marital_Stability_Over_16_Years_The_Context_of_Race_and_Gender, (4) https://www.researchgate.net/publication/263010241_A_Script_Analysis_of_Relational_Boredom_Causes_Feelings_and_Coping_Strategies, (5) https://journals.sagepub.com/doi/10.1177/0265407516660216, (6) https://psycnet.apa.org/record/2013-06074-003
Sledujte nás na sociálních sítích:
