Diskuse na téma Vtipy o nevěře

V porodnici se ptají rodičky: "Přejete si, aby byl otec u porodu?" - "Raději ne, mohl by se tam potkat s manželem .

Mladík na malém městě přijde jednom domů v dobré náladě a hrdě oznamuje tatínkovi, že se seznámil s jednou moc fajn slečnou a vypadá to na vážnou známost. Je to prý pekařova dcera. Tatínek si ho vezme stranou a říká: "Víš, synku, musím ti něco říct. Žiju s tvojí mámou už třicet let, máme se rádi, rozumíme si, ale je tu jedna věc. Tvoje maminka nikdy nebyla moc na záležitosti kolem sexu, a tak jsem si já občas dopřával něco bokem. A to je právě ten problém - víš, pekařova Jana, to je vlastně moje dcera, takže si ji vzít nemůžeš." Synek z toho tedy radost neměl, ale vzal to na vědomí. Když o půl roku později přivedl domů na oběd Marii z drogistovy rodiny, tatínek si jej opět vzal stranou a vysvětlil muu, že i tahle slečna je vlastně jeho sestra. Když se to další rok stalo znovu, synek celý nešťastný zašel za maminkou a svěřuje se: "Maminko, to je hrozné, pokaždé, když se seznámím s nějakou dívkou, mi otec řekne, že je to vlastně jeho nemanželská dcera a tedy moje sestra. Co mám dělat?" "Synku, vůbec se nenech rozčílit tím, co tatínek říká. On totiž ve skutečnosti není tvůj otec."

Zásada gentlemenů: Podvádět ošklivou ženu s krásnými milenkami je hanebné, podvádět krásnou ženu s ošklivými milenkami je nevkusné.

Lady si pozve milence, ale oknem zahlédne, že se vrací její manžel. Ukryje milence do skříně a nervózně čeká. Lord vejde, řekne "zapomněl jsem ve skříni rukavice ". Otevře skříň, vezme rukavice a odchází. Ve dveřích se otočí a praví : "říkal jsem Vám, drahá lady, abyste si své věci dávala do své skříně !"

Jaký je rozdíl mezi veselým a smutným paroháčem? Ten veselý to ještě neví.

Chlap sedí v kuchyni a škrábe brambory. Vtom přijde jeho přítel a ptá se: "Karle, jakto, že škrábeš brambory, kde máš ženu?" "Leží v pokoji, jdi se na ní podívat." Prítel se vrátí vydešený a ríká: "Hele, vždyť tam leží s nějakým chlapem!" "Sakra, tak to musím jít do sklepa, mám málo brambor!"

Sejdou se dva chlapi u nebeské brány a povídají si, jak umřeli. "Měl jsem krásnou ženu a hrozně jsem žárlil. Jednou mi kámoš z práce volal, že má doma chlapa, ať tam hned jedu. Vtrhnu domu a prohledám celý byt - skříně, pod postelí, špajz - prostě všude. Nikoho jsem nenašel a tak mě štěstím klepla pepka." Ten druhy: "Vidíš ty debile, kdyby ses podíval do mrazáku, tak jsme oba naživu !"

Farmář se vrátí z basy, kde strávil pár let za nějakou tu šmelinu. Už je to pár dní, co zase obšťastňuje svoji ženušku a najde v jejím nočním stolku tři sojová zrníčka a obálku s 24 dolary. I ptá se své milované co to znamená. "Víš drahý nebyla jsem Ti zas tak docela věrná. Je to přece jen dlouhá doba, co jsi byl pryč. A pokaždé když jsem Tě podvedla dala jsem jedno zrníčko do šuplíku, abych si pamatovala co jsem provedla." "No a co těch 24 dolarů?" "No... víš, když stoupla cena sóji na osmdesát centů za kilo, tak, jsem všechno prodala."

Člověče, ten náš novej šéf je opravdu šlechetnej. Představ si, že tě pozve na večeři do hotelu, zaplatí dvě lahve vína a ještě Tě nechá u sebe přespat." "A tobě se to už někdy stalo?" "Mě ne, ale mojí ženě už třikrát."

Co ti dala manželka k padesátinám?" "Krásně se se mnou pomilovala." "A to ti po tolika společných letech stačí?" "Jo ty mluvíš o mojí ženě? Já měl na mysli tvoji."

Sedí dva nejlepší kamarádi v hospodě a ten jeden říká : "Už jsi spal s mojí ženou ?" "Ne to bych si nedovolil !" "To bys měl, protože ta má je lepší !"

Manželé se rozhádali a došlo i na probírání sexuálních aspektů. -Ty mi dokonce ani neřekneš, když máš orgasmus!, rozčiluje se manžel. -A jak bych taky mohla?- odpovídá žena, -když u toho nikdy nejsi!-

enatý chlápek se tahá se svojí sekretářkou. Jednou po práci jedou k ní domů a okamžitě vlítnou do postele. Po vášnivém milování usnou a probudí se až v osm večer. Chlápek se fofrem oblíká a říká: -Drahá, vezmi moje boty a pořádně je otři dole o trávník!- Holka kroutí hlavou, ale poslechne. Chlápek dorazí domů a už u dveří na něj žena vyjede, kde že se zas courá. Chlápek spustí: -Nemůžu Ti lhát. Randím se svojí sekretářkou. Dneska jsme skončili dřív, jeli k ní, strávili odpoledne sexem a usnuli. Proto jedu pozdě.- Žena se na něj tak podívá, koukne se mu na boty a říká: -Koukám, zas máš boty od trávy. Už zase si byl hrát golf, co?-

Vite, co je to manželský trojúhelnik? Kdyz dva spolu spí a ten třetí z toho nespí!

Pán zatelefonuje ze služební cesty domů, aby se manželky na něco zeptal. Telefon zvedne chlapec. Ahoj synku, je doma maminka?, ptá se tatínek. Je, ale nemá čas. Jak to? Ona je v ložnici s nějakým pánem. Šokovaný tatínek na to povídá: Tak teď dávej dobrý pozor a udělej přesně co ti řeknu. Jdi do kuchyně a vezmi si ten největší nůž, který tam najdeš. Pak se vrať k telefonu. Syn se vrátí s nožem ke sluchátku. Teď jdi do ložnice a oba je zabij! Po chvíli se syn vrátí a ptá se: A co dál? Teď je oba dva odtáhni na zahradu a tam je zakopej. Ale vždyť my bydlíme v 8. patře v paneláku a žádnou zahradu přece nemáme?!, diví se syn. ?!?!?! ... tak pardon, to je asi omyl!!!.

Žena má doma tři milence a překvapí je doma manžel. První běží do koupelny, druhý do kuchyně a třetí se schová do brnění na chodbě. První křicí z koupelny: -Paní, tu vodovodní baterii máte opravenou-. A odejde. Druhý křičí z kuchyně: -Paní, ten sporák máte spravenej-. A odejde. Třetí stojí v brnění před manželem a ptá se: -Kudy tudy na Karlstejn?-

Manželka se vrací domů z velkého nákupu a je šokována, když najde manžela v posteli s cizí mladou slečnou. Praští taškama a žene se ke dveřím, když ji konečně manžel doběhne a říká, že jí všechno vysvětlí. Zastaví se tedy a dá mu šanci. On povídá: -Drahá, bylo to takhle... Jel jsem domů a tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zuboženě, tak jsem jí zastavil. Zjistil jsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla úplně bez prostředků a vyhladovělá. Tak jsem ji zavezl domů a dal jí to vepřové, cos včera nedojedla k večeři. Měla prošlapané boty, tak jsem jí dal nějaké sportovní, které už nenosíš, protože nejsou v módě. Protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho, protože ti prý nesluší. Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky, do kterých už se nevejdeš. No, a když už odcházela, tak se me ještě zeptala: -Je tady ještě něco, co vaše žena už nepoužívá?- ... no a...-

Manžel se dozvěděl, že je mu manželka nevěrná. Najal si soukromého detektiva, aby ji sledoval, a do týdne měl dostatek informací o onom druhém muži. Protože byl přesvědčen, že jeho manželství by se pořád dalo zachránit, rozhodl se manželčinu nevěru ukončit na druhé straně. Zvolil moderní řešení ve velmi sofistkovaném duchu. Poslal onomu muži e-mail: Vážený pane, dozvěděl jsem se, že po nějaký čas udržujete poměr s mojí manželkou. Abychom mohli celou věc uzavřít rozumným způsobem, dostavte se, prosím, do mé kanceláře příští pátek v 15:00. Onen druhý muž byl tímto mailem velice pobaven a poslal následující odpověď: Vážený pane, dnes ráno jsem obdržel kopii Vašeho hromadného mailu. Oznamuji tímto, že páteční konference ve vašem zasedacím sále se zúčastním.

Manžel se dozvěděl, že je mu manželka nevěrná. Najal si soukromého detektiva, aby ji sledoval, a do týdne měl dostatek informací o onom druhém muži. Protože byl přesvědčen, že jeho manželství by se pořád dalo zachránit, rozhodl se manželčinu nevěru ukončit na druhé straně. Zvolil moderní řešení ve velmi sofistkovaném duchu. Poslal onomu muži e-mail: Vážený pane, dozvěděl jsem se, že po nějaký čas udržujete poměr s mojí manželkou. Abychom mohli celou věc uzavřít rozumným způsobem, dostavte se, prosím, do mé kanceláře příští pátek v 15:00. Onen druhý muž byl tímto mailem velice pobaven a poslal následující odpověď: Vážený pane, dnes ráno jsem obdržel kopii Vašeho hromadného mailu. Oznamuji tímto, že páteční konference ve vašem zasedacím sále se zúčastním.

Čerstvě ženatý námořník byl přeřazen na malý ostrov v Pacifiku. Píše manželce: -Drahá, uplyne dlouhá doba, než se znovu uvidíme. Už teď se mi stýská a nevím, jak to bez tebe vydržím. Navíc je tady všude spousta mladých dívek. Poraď mi. Myslíš, že kdybych si našel nějaký koníček, pomůže mi to odolat pokušení?- Manželka mu zpátky poslala harmoniku, ať se na ni naučí hrát. Po roce se manžel vrátil domů, otevřel dveře a objal manželku: -Nemůžu se dočkat, miláčku, až tě odnesu do postele a budeme se vášnivě milovat celou noc.- -Moment, moment, drahý. Nejdřív mi ukaž, jak umíš na harmoniku!-